1. Överleva en St. Patrick's Day
Vakna upp klockan 4 för att laga en rörig platta med bacon och äggröra, kasta tillbaka bilder av Jameson och göra din härkomst till centrum för årets största klusterfuck. Ja, det är den största St. Patrick's Day-paraden i USA, men det är inte den parad som du ser fram emot. Det är den en miljon människor som pressas samman inom några få gator med gröna, ironiska tees draperade av billiga pärlor och färgade av ännu billigare öl som får dig igång. Detta gröna hav utlöser en reaktion i din hjärna som leder dig till en pub klockan 11 på morgonen, och skjuter tillbaka två ibuprofen med en irländsk bilbombe och går igenom till nästa bar som en jävla häpnadsväckande hjälte.
Det finns till och med det sällsynta fenomenet att dricka sig nykter. Detta innebär att kroppen har haft så mycket att dricka att alkohol inte längre har någon effekt. Det upplevs av de sanna hjältarna på St. Patrick's Day - krigarna som gör det till natt.
2. Relatera helt till den utbredda panikens "Upp hela natten"
Vilket handlar om Savannah, förresten. Om du är här tillräckligt länge kommer soluppgångar att bli solnedgångar - så du förstår att detta inte är en livsstil som är begränsad till bara dryckarna, partierna och nördarna. Savannah kan också kallas staden som inte sover, men det skulle inte vara rättvist.
Hon älskar sin skönhetsvila - det råkar bara vara på morgnarna.
3. Ät dig själv nykter på Parkers Market Urban Gourmet
Det är inte bensinstationsmat. Det är gourmet-bensinstationsmat. Dessutom kommer du troligtvis att stöta på alla du bara bjudit en berusad farväl till i barerna. På Parkers känner du att du är tillbaka i rörelsen på Congress Street, bara med ljusare ljus, mer hantverkare ost, nybakade croissanter och granatäpplekoklad. Men vem vill verkligen ha det klockan 3:30 på morgonen efter dryckens timmar? Skaffa matstången för att smela din Styrofoam-to-go-låda med feta hashbruna, fuktiga ostgryn och en kycklingkex med en korvsås. Visst, det är slarvigt. Men det är gourmet slarvigt.
4. Ha en avskild religiös upplevelse i katedralen St. Johannes baptisten
Turister i Savannah dras till katedralen St. Johannes baptisten som om det finns någon slags katolsk gravitationskraft. För att vara ensam inne, måste du gå vid randen av gryningen. Med andra ord, sitta på de främre trapporna och vänta på att dörrarna ska låsa upp. Detta kanske bara tillåter 30 minuters ensamhet i katedralen innan människor anmäler sig för morgonservice och turister kommer att testa sin kameras blixtfunktioner. Men fram till dess kommer de enda ekon du kommer att höra att från prästens positionering som erbjuder brickor och placering av färska ljus i barocka ljusstakar medan ljuset bryter igenom målat glas.
Kanske är det religiösa avsikter att bilda en starkare andlig koppling, eller inspiration härrör från en kärlek till fransk gotisk arkitektur - eller kanske den kommer ner från en natt med att snubbla på syra och du avvecklas i katedralen barfota. Hursomhelst kommer en tyst St. John's att ansluta dig till något, oavsett vad det kan vara.
5. Hitta en ursäkt att dricka ännu mer rom på Tybee Island Pirate Fest
Jonglerande pirater, rom, trollkarlar, marionetter, vapen demonstrationer, rom, parader, småbarn i kapten Jack Sparrow klädsel, rom, stranden. Rom. Behöver jag säga mer?
6. Få skiten rädd från dig vid Grove Point Plantation
Att köra nedför Grove Point Road är det närmaste du kommer att komma in i en tidsvarp. När allt kommer omkring är det där den ursprungliga Cape Fear filmades liksom där Black Beard en gång hade en slavkomposition.
Det finns inga hus i slutet av vägen - bara kärrmark utan något liv förutom en strölig alligator. Den jätte smidesjärnporten med”GROVE POINT PLANTATION” i fetstil är tillräckligt för att tillfredsställa många som söker efter en billig spänning. Men om du är en mer intensiv spänningssökare, kan du hoppa till grinden och gå den övergripande, halv mils promenad till de gamla slavhusen.
Instagram det, observera ektoplasma saken som smetas över bilden och få fan därifrån.
7. Var en pedicabber
Ingenting säger "detox" bättre än att svettas ut förra nattens avsked genom att släppa runt ett gäng feta turister på en cykeltaxitjänst för tips.
Mer här: 12 saker du behöver göra i Savannah medan du fortfarande är i 20-årsåldern
8. Känn dig som ett litet barn igen på SCAD's Chalk in the Park
Savannah College of Art and Design har sin årliga Sidewalk Arts Festival i Forsyth Park varje vår. Vissa är skildringar av den inre oron som en konststudent kämpar med för att hyra medan andra är av Grumpy Cat och Elvis Presleys huvud på en bi kropp med bildtexten "BEE-VIS."
Oavsett konst, kommer festivalen att lämna dig att hålla en plastkopp med PBR och reflektera över dina egna kritkonstförmågor, som antagligen är begränsade till smiley-ansikten och kanske en penis.
9. Hyr ett spökhus
Du har inte verkligen bott i Savannah om din erfarenhet är ledig från spöghistorier. Kanske är det den berömda bok-vände-filmen "Midnight in the Garden of Good and Evil." Kanske är det det faktum att en enorm bit av staden är byggd ovanpå massgravar från Yellow Fever. Eller kanske det beror på att vi har en enorm hög med skelett gömd i vår garderob - AKA, under Forsyth Park. Vad än det än är, Savannah är en skrämmande plats. Hur skulle vi annars ha arbetat oss fram till den näst mest spökade staden i Amerika? (Bli inte för cocky, N'awlins).
Savannah är stolt över historiskt bevarande. Detta innebär att om ett hus ligger i det historiska distriktet, är chansen - överraskning! - Det är ett historiskt hus, komplett med lyktor på verandan samt gamla strykbrädor i köket som oundvikligen har ett spöke bakom sig.
Var bara inte en kuk. Om andarna erkänns och betalt respekt kommer de normalt sett att bli en ganska okej, men ändå läskig, rumskamrat som inte delar någon hyra.
10. Möblera ditt hjemsökta hus med de ädelstenar du hittade grändshopping
Savannah består av nätsystemet. Detta innebär att efter varje väg är en gränd. Och när jag säger gränd, menar jag en lång remsa med tillgängligt gratis skit som kan tillhandahålla ditt nämnda spökhus. Det är som dumpster dykning - men bättre.
Soffor, köksöar, mattor som bara luktar sånt som kattpiss, helt nya underhållningscentra, konstverk som kastas bort av perfektionistiska konststudenter, kattungekaffe muggar, vägghängningar i stål, duschkadier i form av valar, en grill som inte fungerar - verkligen är det som att slå en fattig, 20-någns guldgruva.
Snart kommer du att räkna ut en metod för din grändshopping, till exempel vilka som har bättre grejer samt vilka nätter du ska slå upp vissa gränder. Du kanske till och med får några vänner i grändshoppmiljön. Var bara diskret om det. Om polisen dras över, kommer du att hammas för att erkänna att du bara lurar genom gränder eftersom du är hög på potten eller badsalt.
11. Tik om hur giftig denna stad är
”Jag vet inte, man. Jag måste ut härifrån. Det är som ett svart hål av droger och arbetar i god mat.”
12. Tik om hur andra platser inte är giftiga nog
Att bo i Savannah kommer att få dig att bära en typ av arrogans - som att du har erövrat ett giftigt förhållande och lämnar dina mindre lyckosamma kamrater i en grop av förtvivlan. Men det är inte länge tills du inser att de flesta andra platser är antingen för smutsiga, för rena, för strukturerade, för grundläggande, för tråkiga eller för falska. Savannah, å andra sidan, är en vacker kvinna med ett smutsigt ansikte. Hon får dig att älska henne för mycket men är snåla med den kärlek hon återvänder.
Om du någonsin bryter band med henne, kommer du snart att upptäcka att ditt hjärta fortfarande trasslar i en bädd av spansk mossa på våta kullerstensgator. Visst kommer hon att knulla dig, men hon gör det på det vackraste sättet.
