Humör
Caitlin Ferrarini upplever kulturchock på en liten stads flygplats.
Bild från röntgen delta ett
Jag älskar flygplan. Inte i kärleken Det är faktiskt hjärtvärmande att se människor som saknar människor och som har missats, på något sätt. Och jag talar inte om den förväntan som nya vandringssko i min ryggsäck och en biljett i min hand kan ge.
Jag älskar flygplatser på samma sätt som jag älskar flygplan. En flygplats är en plats där jag kan sitta med ett kaffe och en bok, och där jag vanligtvis inte har förmågan att wikipedia vart femte ord i boken.
Jag älskar flygplatser, men jag har observerat att alla människor som arbetar på flygplatser - i alla kapaciteter - hatar sina liv. Det var i alla fall min accepterade sanning tills jag flög ut från Spokane International i östra Washington.
Så här gick det, tillsammans med en typisk upplevelse på min hemflygplats i Boston Logan.
Spokane International, 07:00
ID-checker / boarding pass scribbler: "Hur gör ni det?" "Oh Crampes, jag har aldrig hört det, är det franska?" "Du kommer säkert inte att behöva den arktiska jackan i Sedona, lyckliga anka. Joan och Michael, hur går det nu med Tim? Han säljer bilar och hade precis sin andra lilla. Underbart, underbart!”
"Caitlin, det är vanligtvis med en K, eller hur?"
Jag: (Kom ihåg att det är 07:00 och jag ska komma in på flygplatsens säkerhetslinje. Även om jag hade stannat kvar på flygplatshotellet, vilket är osannolikt, tänk på vilken tid jag måste ha vaknat upp. Vidare, snälla Observera att mitt hotell inte serverade gratis kaffe.)
"Ibland."
ID-checker / boarding pass scribbler: "Ah, ibland", i en ton som säger att han tror att jag är en kallhjärtad New Englander.
Boston Logan, 07:00
Jag: Hej, hur mår du?
ID-checker / boarding pass scribbler: Möjligt grymt. Ögonkontakt varar 0, 2 sekunder medan han tittar på min licens och sedan mig, vilket jag är ganska säker på är en del av hans jobb enligt lag.
Spokane International, 07:30
När TSA-tjänstemannen i säkerhetslinjen tar den tredje påsen i rad tillbaka igenom skannern: "Folk, vätskor måste separeras från din vidare." Han skakar på huvudet med ett leende som säger: "Ah, du knuckleheads.”
Boston Logan, 07:45
När TSA-tjänstemannen i säkerhetslinjen tar tillbaka en påse igenom skannern, ropar hon med den nedåtgående kadensen som används av rynkiga katolska nunnor för att lära multiplikationstabeller:
”Människor, vätskor måste separeras från ditt vidare. Du håller upp alla. Det finns tydliga skyltar. Läs det. Det finns bilder på skylten om du inte kan läsa. Separera dina vätskor. Det inkluderar vattenflaskor. Det inkluderar frukostyoghurt. Det inkluderar lotioner. Och parfymer. Ta av bälten. Ta av dina skor. Strumpor kan vara kvar på dina fötter. Det här är inte svårt, människor.”
Hon skakar på huvudet med en blick av avsky som säger: "Ni är alla idioter."
Spokane International 08:45
Jag är sist ombord på flygplanet och är skyldig att kontrollera min färd. Jag är irriterad över att den tid som vi använde den föregående natten som sitter på toalettstolen och ordnade en perfekt Tetris-liknande baggie med 3oz flaskor schampo, balsam, tandkräm etc. har visat sig vara meningslöst.
Men en gång ombord med en bok i händerna, en drinkvagn full av Starbucks på väg, och ingen smart telefontillgänglighet, är jag i fred. Jag kan inte skicka text till min rumskamrat för att berätta för henne om den galen ID-kontrollern / boarding pass scribbler. Jag har lite tid, ungefär fem timmar, att tänka på min erfarenhet på denna småstad Pacific Northwest flygplats.
Och jag skriver några fraser i min dagbok, som jag vill leta upp senare: Spokane lycka priser, Boston lycka priser, kramper, vanliga stavningar på Caitlin, antal missade flygningar på Spokane flygplats, antal missade misslyckade på Logan flygplats, frukost yoghurt kontra yoghurt som inte är frukost.
