Resa
VAR DU ÄR GÖR UPP I GORTON eller tillbringar dina studentdagar i Salford, finns det en god chans att om du tillbringade dina bildande år i och runt Manchester, kan dina härdade dricksvanor ha påverkats av några av ingredienserna i denna kraftiga cocktail av väldigt Mancunian drickupplevelser …
1. Din första smak av berusadhet var i en park nära dina kompisers hus med en 2-liters flaska Diamond White eller annan billig fizzy cider som köpts med ett falskt ID från Costcutters. Du spenderar natten över gungorna och beslutar att aldrig dricka igen. Du håller dig till detta löfte i cirka 72 timmar.
2. Du raidade en gång på dina förälders dryckeskåp som tonåring för sprit för att ta en fest i Longsight och fann att allt de hade var en halv flaska sherry och några angostura-bitar. Du stal dem ändå.
3. Du har fallit röv över tit på den klibbiga dansgolvet på OP Bop i Fallowfield efter en för många Snakey B: er.
4. Du har försökt Didsbury Dozen, uttråkat halvvägs genom och gjort en berusad tillflyktsort på Magic Bus till Rusholme för en kycklingvilla på Curry Mile.
5. Du kan inte dricka en halvlicka Boddies utan att tänka på att Mel Sykes sticker en flingan i den.
6. Du känner smärtan av att försöka använda logik mot en studsare från en ambitionellt exklusiv bar på Deansgate som aggressivt vägrar dig inträde för att du inte klädd dig smart medan du bevakade en dörröppning som är fläckad med kräkta magfoder.
7. Ditt sista val av lägenhet påverkades starkt av dess närhet till Spar med licens för senare sprit.
8. Du har stått i den ovannämnda Spar kl. 03.00 efter en lördagskväll och räknat din lösa förändring för att se vilken nattklubb du har råd med och om du har tillräckligt med kvar för en Maccas och din bussbiljett efteråt.
9. Din lördagskväll verkar ofullständig utan att ha sett en av skådespelarna i Hollyoaks eller Corrie stötta upp baren.
10. Du är nervös över att prova nya pubar efter den tid då du gick till en slumpmässig boozer och en kvist med tatuerade knogar vilade hans näsa millimeter från dina efter att ha klockat dina Man United / Liverpool / Partick Thistle-vantar för att berätta för dig med knappt slöja hotar att du är på en City pub.
11. Du hävdar överlägsen förhandlingsförmåga efter den tiden vid 5: e Av när någon slog de återstående små dropparna av otäck husvodka och koks ur din plastkopp medan du flabbade till Stone Roses, men du på något sätt övertalade dem att köpa dig en dubbel Smirnoff och Red Bull för att kompensera.
12. Du är på förnamnsvillkor med de lokala minimart-ägarna, som säljer dig vodkamärken av tvivelaktigt ursprung och laglighet med namn som Smirnova och Stolichnovska.
13. 83% av din tandemalje har upplösts tack vare att du upptäckte Cheeky Vimtos på Poptastic.
14. Du har pumpat tillräckligt med pengar till pubquiz eller fruktmaskin i Piccadilly Wetherspoon för att betala för den levertransplantation som du är i desperat behov av efter att du har konsumerat deras källkärnor och fördubblats.
15. Du har sett fistfights av inebriated avslöjare i taxikön utanför Deansgate Locks som får Pacquiao-Mayweather-serien att se ut som en omgång Girl Scout pat-a-cake.
16. Ditt lokala kebabhus i Withington känner till din beställning på lördagskväll utanför och du vet att du efter din sjunde pint har glömt allt om rykten om att de har dykt upp på Watchdog för att sälja dubbeburger och servera yoghurtsås som innehåller 14 slag av sperma.
17. Du har somnat på nattbussen efter en natt med kraftigt drickande och hamnade i en mystisk förort för Mancunian som du aldrig visste att det fanns.
18. Du vet att Medrolink-tillkännagivandet att "spårvagnar på Eccles-linjen kan bli försenade i upp till 12 minuter" innebär att det är dags att ta en sväng från din akuta höftflaska och börja gå till staden.
19. Du har disiga minnen från den onsdagskvällen som började med ett snabbt efterarbetsglas av Pinot Grigio i Castlefield och slutade med ett Hangover-telefonsamtal klockan 8.57 nästa morgon till Jacqui i Human Resources om hur du vann ' Jag går på jobbet på grund av ett fruktansvärt fall av matförgiftning.
20. Du har lärt dig det svåra sättet att aldrig spela dryckespelet "Jag har aldrig" med dina arbetskollegor efter de chockerande avslöjandena som du avslöjade i ett ögonblick av ärlighet under din juldag i norra kvartalet.
21. Du har gjort en skamvandring på söndag morgon förbi Maccas skräpberg på Oxford Road.
22. Du har gjort dubbelt så många saker på den här listan än du inser eftersom du var för full för att komma ihåg att du gjorde dem …
