Som tidigare psykoterapeut vet jag en sak eller två om konversationer, konsten att lyssna på en annan person och säga rätt ord vid rätt tidpunkt. Men jag vet också hur många hinder som kommer i vägen för tankeväckande, meningsfulla samtal. Om du tycker att konversationer är svåra är här några tips som kan hjälpa.
Foto: Halvkinesisk
Oavsett om du pratar med någon person eller online, pratar med en vän eller en helt främling, eller om du pratar om att förändra världen eller vad du ska äta middag, prova dessa tips för att förbättra kommunikation med andra.
1. Antag inte att du känner den andra personens historia
För några år sedan satt jag i en rättssal i Boston för att observera en dags värde av narkotikafall. Under flera timmar tog ett par dussin män - mestadels unga, mestadels svarta eller latinamerikanska - sina turer inför domaren för att förklara varför var och en hade droger och vad som stod på spel om domaren beslutade att skicka honom till fängelse.
Och varenda gång avskräckte domaren mannen från mitten av strömmen med en variation på samma avvisande tema:”Ja, ja, ja. Jag känner din berättelse.”Han slog sin ordförandeklubba och uttalade en mening. Varje man skakade av sig, med huvudet nedåt och såg år äldre ut inom några sekunder.
Visst, dessa män var inte där för att prata med domaren. Men anekdoten bär en viktig lektion: Antag aldrig att du känner den andra personens berättelse.
Vi är alla komplexa varelser, formade av många människor, platser och livserfarenheter. Våra berättelser är liknande, men det finns alltid någon skillnad som skiljer oss. Och ofta betyder skillnaden allt.
När jag pratar med någon vill jag ha dessa linjer från en Adrienne Rich-dikt i åtanke:
”Om du tror att du kan förstå mig, tänk igen;
min berättelse flyter i mer än en riktning.”
2. Sätt inte din samtalspartner i en kategori
Vi duva ihop varandra hela tiden. Klassificering är ett bekvämt sätt för oss att hantera och förstå världen och försöka engagera oss med varandra: Liberal / Conservative. Resenär / turist. Aktivist / Apatisk.
Foto: NancyCoop
Men när vi tänker på varandra i dessa dualistiska kategorier, sätter vi upp våra samtal på ett sätt som säkert är oproduktivt. Om jag tänker på dig som en ultra-konservativ, bygger jag redan upp de defensiva argument som jag kommer att använda för att övertyga dig att anta mina åsikter. Och det betyder att jag inte alls är beredd att lyssna på vad du har att säga. Jag har redan skrivit dina ord åt dig.
3. Sluta försöka fylla utrymmet
En av de svåraste lektionerna för mig att lära mig som psykoterapeut var hur jag skulle bli bekväm med tystnad. Om en patient pratade och tycktes kämpa för ord eller blev tyst, gjorde det mig obekväm och min första impuls var att fylla det tysta utrymmet. Jag skulle fylla i tomma ämnen med ord som jag trodde att personen skulle vilja säga eller prata om ingenting särskilt tills patienten tog upp konversationen igen.
När jag lärde mig mer om konsten att konversera såg jag hur jag tenderade att fylla utrymmet i alla mina samtal - på jobbet och i mitt personliga liv.
Konversationer handlar inte alltid om ord. Faktum är att den viktigaste delen av en konversation är ofta vad som händer i pauserna mellan det vi säger. Rusa inte för att fylla det utrymmet - och vad du än gör, försök inte fylla i någon annans ord. Öva på att bli mer bekväm med tystnad, och låt din konversationspartner uppleva vad han eller hon verkligen vill säga.
4. Låt inte låtsas eller anta att du förstår vad den andra personen säger
Om du inte följer konversationen, säg det. Denna färdighet kallas reflekterande lyssnande, och den är lika användbar i vardagen som i terapi. När din partner är klar att säga något, och du inte är säker på att du förstår eller att du vill bekräfta din tolkning av vad som just har sagts, säg något som "Så, vad jag tror att du menar är …". Detta ger den andra personen möjligheten att bekräfta att du tolkade meddelandet korrekt eller att klargöra meddelandet så att du förstår det.
5. Bli av med distraktioner
Foto: billibala
Jag var nyligen på en restaurang och märkte att paret vid nästa bord höll sina mobiltelefoner på bordet för hela måltiden. Varje minut tar den ena eller den andra upp telefonen - medan den andra pratade - och började meddelanden.
Om du inte har tid för ett samtal, säg det artigt och låt den andra veta när du har tid att prata. Men när du gör det, lägg bort mobiltelefonen. Verkligen.
6. Fråga dig själv: Framställer jag konversationen?
Vad detta betyder är enkelt: Bidrar du till konversationen på ett meningsfullt sätt? Engagerar du den andra personen? Lämna du dem intakta? Detta är ett särskilt relevant tips för onlinekommunikation, där vi är benägna att avfyra meddelanden som får oss att må bra, men som skadar mottagaren.
7. Ställ frågor. Låt din samtalspartner lysa
Två tips rullade till ett. De flesta älskar att prata om sig själva. Och de flesta vill bli erkända. Det finns inget som förbättrar dina samtalskunskaper mer än att kultivera ett genuint intresse för andra människor och ge alla möjligheter du kan för dem att prata om sig själva. Och oroa dig inte - om de är bra samtalare, ger de dig möjlighet att prata om dig själv också.
