Resa
Som någon som tillbringar mycket tid på flygplatser och flygplan fick jag ett gott skratt av Matador-författaren Liv Hambretts "10 konstanter av flygresor." Titta på hennes lista och se hur många av dessa saker du har upplevt på din senaste flygning:
*
1. Seat Hogger
Seat Hogger har inga beteenden med att ta båda armstödet, sitter med benen spridda långt bredare än vanligt anständighet antyder och lollar in i ditt personliga utrymme när de somnar, bakåt bakåt, mot dig. Seat Hogger kan sitta bakom dig och känner att det är nödvändigt att sätta en fot på endera armstödet och därmed kittla armbågarna med sängstrumporna. Seat Hogger är en skiftande varelse, så var alltid försiktig när du återvinner ditt dyrbara utrymme. Låt det inte vara oöverträffat.
2. Frukostkorven
Oavsett vilket flygbolag du flyger med så är det där. Som något ur en RL Stein-roman, ligger det bredvid äggröra, eller 'bacon': Det är The Breakfast Sausage.
Obestämbara ingredienser, obestämbar, konsistens och obestämbar smak. Jag har ätit en frukostkorv en gång och kände mig undermänsklig i flera dagar, som att jag hade ätit något främmande och det hade gjort ett hem i magen. Frukostkorven förtjänar sin plats på den här listan för sin oöverträffade stödroll på frukostbrickan.
3. The Nasty Flight Attendant
Vissa flygbolag har fler av dessa stalwarts i sitt team än andra, men det finns alltid ett. Det måste finnas, för att ställa in alltför trevliga flygväckare (se nedan), för vilka ingenting någonsin kommer att bli något problem. The Nasty Flight Attendant suckar när du begär en fingerborg av faux apelsinjuice (se även nedan), eller är snabb att fånga tillbaka hörlurarna när du förbereder dig för att landa.
4. The Too-Nice Flight Attendant
Även om jag avskyr mig för att klaga på att människor är för trevliga, särskilt människor som kan behöva tjäna dig under de kommande 14 timmarna, kan Too-Nice Flight Attendant bli nervös. Det ständiga leendet, studsvandringen, de breda ögonen. Cirka timme sju av en långdistansflyg, denna kontinuerliga glädje i allt flygplan, i kombination med början av långdistansflyg-delirium, börjar spela som en scen i "Fear & Loathing i Las Vegas." Du börjar längtan för normaliteten hos Nasty Flight Attendant.
5. Badrumshoggaren
Den värsta typen av hogger / passagerare. Badrumshoggeren är bara riktigt bekant för de fattiga läskarna vars platser ligger precis utanför badrummen, säten som är besläktade med tortyr vid varje flygning som överstiger två timmar. Sydney-LA-flyget, sittande utanför badrummen? Helvete. Badrumshoggaren kommer antingen att försöka blanda det och nedlåtande badrummen i vardera änden av sektionen, eller med stolthet använda samma skåp varje gång. Ingen av situationerna är en vinnare. Det bästa du kan göra är att hålla en miniatyrflaska doft i väskan och hoppas att Gud inte är nära badrummen.
6. Det irriterande barnet
Det irriterande barnet kan ta på sig olika former; det kan vara det lilla barnet som inte kommer att sluta gråta, den treåringen som inte kommer att sluta springa upp och ner på gångarna, eller sexåringen som inte kan kontrollera volymen på sin röst, särskilt när ljuset är ute, gardiner är ritade och ögonlappar är på. Oavsett vilket irriterande barn kan vara på din flygning, är chansen att den utmattade / glömska föräldern kommer att göra lite för att lugna situationen, särskilt om barnet springer upp och ner i gångarna betyder tid för föräldern.
7. Snorken
Snorerna behöver inte ens vara bredvid dig. I själva verket är chansen att Snorerna kommer att vara flera rader nedåt, och bruset täcker hela kabinen och behandlar alla passagerare till dulcettonerna i deras felaktiga adenoider. Såvida du inte somnar före The Snorer, finns det liten chans att du får sömn under flygningen, såvida du inte hade framsynen att packa öronproppar. Annars är hörlurar som är anslutna till enkel lyssning det enda alternativet.
8. Filmen du verkligen vill se men inte kan höra
På en långdistansflygning (så varje flyg ut från Australien) är din räddningsbara nåd det underhållningssystemet i flyg och en bra bok. Av alla filmer som erbjuds är det oundvikligen en som du verkligen är desperat efter att se. Du kanske missade det i filmerna, och du tackar Gud två timmar av flygningen tas om hand. Och sedan ansluter du hörlurarna och upptäcker att det är filmen i hela programmet som har ljudproblem. Du har alltså avgått från att titta på de två erbjudna avsnitten av "The Office", vid upprepning.
9. Faux apelsinjuice
Faux apelsinjuice, serverad i halvfull plast fingerborgar, är en total häftklammer för flygresor. Men vad som måste tas upp är den enkla dietfrågan att socker dehydratiserar och ingenting är mer sockerbart än flygplanjuice. Så du dricker det som om det går ur modet och dehydratiserar dig ännu längre, så mycket att nästa gång flygvärdinnan går förbi med en bricka, skriker du om mer, omedveten om att det direkt bidrar till din pappersfulla hud och bomullsmun.
10. Den bisarre grannen
Bizarre granne kommer alltid att försöka engagera dig i samtal, kommer att avslöja en obekväm mängd detaljer om sig själva utan att bli frågad och får en två timmars flygning att verka som en livstid. Den bisarra grannen är nästan statistiskt oundviklig, särskilt om du är en vanlig flygblad. Du har inget annat val än att gå in i konstighetens rike under flygningen och delta i konversation eller bära din ögonmask under hela flygningen. Om allt annat misslyckas, känna dövheten.
