Tekniskt sett är det olagligt, men det verkar inte som alla vet det. Här är livsmedelsväskan full som jag köpte på en marknad i Rason för cirka 80 cent.
Om du är pro-Obamacare, vänta bara tills du får en massa Kimcare. Turister som har drabbats av oavsiktliga skador under besöket i Nordkorea har fått gratis och förvånansvärt hög standard för medicinsk vård på landets elit, privata sjukhus.
Nordkorea ärvde sin bryggningsteknologi med hjälp av tyska kolonister från 1800-talet i Östasien, och ölen här var bättre än någonting jag försökte i det närliggande Kina.
Ur ett rent turistperspektiv reser du aldrig någonstans lika säkert som Nordkorea. Förutom det eventuella utbrottet av ett kärnvapenkrig får du den kungliga behandlingen från början till slut.
Visst, din "mindre" kanske inte är en sexuellt attraktiv medlem av ditt föredragna kön, men när du har parats ihop kan du vara säker på att de aldrig kommer att försvinna från din sida.
Det finns absolut ingen chans att din husdjur tillåter dig att vandra av på egen hand ändå, så lämna kartan på hotellet! Åh ja, rätt … de ger dig inte en karta.
Här kan du bara anta att Kim Jong-un har sina bästa killar på det.
Kanske på grund av den nämnda punkten, i Nordkorea kommer du aldrig se ett rum fullt av människor som ägnar mer uppmärksamhet åt sina smartphones än varandra.
I karaokebaren i Pyongyang innehåller katalogen singalongklassiker som Slipknot, Pearl Jam och Nine Inch Nails. Även om de vid mitt besök förklarade artigt att skivorna hade tagits någon annanstans för rengöring. Bara dålig timing antar jag.
Det är strängt olagligt för lokalbefolkningen att ingå en romantisk relation med utlänningar.
