1. Du har glömt vad en riktig dykbalk är
Chattanooga är rörig med barer infekterade av antingen den typ av människor som du undvikit i gymnasiet eller de faktiska människorna du undvikit på gymnasiet. Människor på dessa platser kommer gärna att betala för en dyr kopp Hunch Punch med full kunskap om att samma shitty concoction bryggs i ett badkar av ett gäng frat killar på gatan. De är rasen som översvämmar din Instagram med filtrerade gruppfoton som poseras framför dyra klibbiga väggdekorationer. De invaderar din Facebook-vägg med fantastiska recensioner av “dykbarscenen” - om platser som etablerades för sju månader sedan.
2. Men än en gång tillbringar du alltför mycket tid på Lamar's
Lamars: den mycket mindre frekventerade, timhyrda motellbaren med en sju månader gammal födelsedagsskylt fäst mot sammet tapet. Det är där du går förbi "NO FOREPLAY" -skylten på ytterdörren och har en plats vid ett av levande ljusborden täckta i ett tvivelaktigt pulver. Bartendern tar fram en omgång vatten innan han hör din beställning för att förbereda det starkaste Long Island Iced Tea du någonsin dricker. Du är kär i den här platsen - och det kan bli lite ohälsosamt.
3. Alla som du vill ha hungover med på söndag är i kyrkan
Chattanooga valdes till USA: s mest bibelskinnade stad 2014. Detta innebär att du ofta måste försvara ditt val när du tillbringar söndagsmorgonen i sängen och äter på väg Waffle House i stället för att tjäna på en styv pew i en timme och kasta tillbaka ett skott med rött vin som inte ens kunde få en chihuahua surr. Det finns också chansen att du måste förklara för andra varför du tror att spendera $ 700 000 på ett 125 fot högt kors bara kan ha varit ett dåligt ekonomiskt beslut.
4. Du börjar ta Coca-Cola-debatten personligen
Chattanooga är hem för det första Coca-Cola-buteljeringsföretaget. Atlanta är hem till Coca-Cola-receptet. Det är avgjort.
5. Och hela "människor som bor på berget" börjar verkligen irritera dig också
Om du har bott i Chattanooga under någon längre tid kommer det inte att ta lång tid för dig att märka "bergsmentalitet" sättet att tänka på. Detta inkluderar idén att de av oss som inte bor på berget alla böjer sig för dem som gör det och ropar beröm som går något i likhet med “All hagel ni Royalty of Lookout Mountain! Oss dalbönder är välsignade att slå i skuggorna!”
6. Du är inte säker på vad "progressiv" betyder längre
Å ena sidan bor du på en av de enda platserna på jorden med internet så snabbt som 1 gigabyte per sekund. Å andra sidan har du en statsrepresentant som sponsrade en lagförslag som gör konsumtion av vägköttskött, eller "plattad fauna" som de fancy folk kallar det, helt lagligt.
7. Du har tappat all anslutning till begreppet tid
Beroende på var du befinner dig i det omgivande Chattanooga-området är du ibland i den östra tidszonen, medan du ibland är i centrala. Och ibland, för de lyckliga, är ditt hus på gränsen till båda, där du helt enkelt lutar dig i en riktning ger dig en timme tillbaka. Det är som Groundhog Day men för sommartid.
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
8. Du har accepterat ständiga foul lukt för att vara normen
Om det inte är den truende stanken från en smutsig flod, är det doften av vått, fuktigt fjäderfä från kycklingförädlingsanläggningen. Visst kan det finnas subtila antydningar av amerikaniserad mongolsk mat som viftar runt, men att få en doft av vad som luktar insidan av en evigt fuktig socka är ganska mycket en aptit för den som vill.
9. Ljudet från Market Street Bridge äter iväg på din förnuft
Du vet vilket ljud jag pratar om - de tre tråkiga vibrationerna du hör när däcken tränger längs stålstaget i det centrala dragspännvidden. Med andra ord, det är Chattanooga som sammanfattas i ett ljud där du känner dig skyldig att bilda en känslomässig koppling till. Om du kör över det tillräckligt eller tillbringar lite tid i centrum, hittar du dig som nykar broens magnetiska melodi klockan tre på morgonen tills du inser att det helt enkelt är Chattanoogas diaboliska plan för att hypnotisera alla dess medborgare att tro att det är den största platsen på jorden.
Du luras inte längre.
10. Dessutom kan du inte längre säga att din stad har världens längsta gångbro
Poughkeepsie, New York tog över den titeln när den byggde en bro 4 393 fot längre än Walnut Street Bridge i Chattanooga. Det är dags att komma ut.
