Expat Life
1. Du vill dra bort ditt eget ansikte med raseri när du kommer på spårvagnen
Det är uppenbart att alla vet att du inte rör dig i zon 1. Men så kan du återigen göra det om du vill, även om det finns tecken överallt som säger att du inte ska göra det.
Men om du inte vidrör dig kan du debiteras mer, förutom när du är i zonen 1/2 "överlappning."
Och du rör inte vid eller av i "frizonen", men du rör vidare i zon 2 eller 3. Åh, utom om du är på spårvagnen efter det näst sista stoppet i resan.
Och naturligtvis kommer du helt klart att veta att vissa områden i zon 2 nu är zon 1. Jag menar, vad är inte att få?
2. Du har äntligen insett att det är svalare att sitta på en restaurang än att stå utanför den och titta glömskt mot sin pissfärgade vägg
Din hjärna kan inte längre förstå det idioti med att behöva stå i kö på gatan i pissande vått 8-graders regn eller 40-graders brinnande värme i minst två timmar - bara för att komma in i Chin Chin eller Mamasita. Och naturligtvis kan du inte bara vänta på en pub eftersom alla bord är bokade för människor som kommer att äta där (jag tittar på dig Tramway Hotel).
3. Du har blivit den ostsnobben
Du har en avkyld breakie på en funky Richmond sidogata och du hör följande kommentar komma ut ur din mun som en slow motion-scen: "Jag har inte den krossade avokadot om det inte är med meredith getost." (Trots att du försvarar dig, vad tror du att du är från Brisbane?)
4. Du vet att kycklingen du får dina lokala ägg från är en Australorp som heter 'Janice'
Ja, förhållandet med din bonde blir lite konstigt.
5. Du inser att du nu bor på gångavstånd från tre kaféer i North Fitzroy som identifierar sig som paleo, biodynamisk, organisk och etiskt uppsatt
6. Och nu vet varje TV-företag att Melbourne gör ett bättre program än Sydney
Så din lokala hem-från-hem-puben North Fitzroy, det fantastiska Lord Newry Hotel - där de vet att du vill ha en Pinot Noir innan du ens frågar efter den och serverar den framför deras brinnande eld - har presenterats på en avsnitt av offspring.
Du är missnöjd med det eftersom 1) TV-showen (ganska skit) var tvungen att stänga din pub för att filma där, och 2) den där skit TV-showen har nu dragit ett tillströmning av wankers mot din pub. Förtalligt beteende verkligen.
7. Du har börjat märka att folk dricker kaffe på pubar nu
När du vandrar nerför Brunswick Street till din näst bästa lokala i Fitzroy, Little Creatures Beer Hall, för en välsmakande fräsch uppfriskande pilsner (efter wanker-fest i North Fitzroy, se ovan) och inte hitta en, men minst tre personer som dricker kaffe. I. De. Pub. Ledtråden är i namnet folkens - det är där jag och min läckra ale går som en tillflyktsort bort från alla dina smutsiga, dömande, icke-alkohol som ger hälsosamma sätt.
8. Och när du vill ha en kaffe, är du förhindrad
När du känner dig som en välsmakande slurp av soja-latte och gå till goda gamla Brunetti på Lygon Street i Carlton, misslyckas du eländigt eftersom platsen är full av mamils (medelålders män i lycra) som är alltför glada och svettiga än är lämpligt för en söndag - plus att du grymt överträffas av en 9-månaders gammal som får hennes babychino.
9. Du har fortfarande inte fått en fransk tjurterrier att ta till Albert Park så att det kan orsaka förödelse på de svarta svanarna
Det är ett tecken, du passar inte riktigt in här.
10. Du är för trasig för att handla i "vintage" välgörenhetsbutiken på Chapel Street
Det skulle förmodligen vara billigare att flyga till New York och beställa Ralph Lauren för att handhandla en ny stol med gänga gjord än det skulle vara att köpa en enda begagnad vara från denna plats.
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
11. Att se annonser för Cirque de Soleil gör att du försiktigt gråter inuti din förlorade lokala park
När du med glädje drar till Edinburgh Gardens den första heta sommardag för att göra lite allvarlig avslappning med en iskyld flaska Yarra Valley Riesling, upptäcker du att det har varit infekterat av jonglörer och spännande vandrare som har en mycket hög dag och de uppenbarligen har för avsikt att dela det med dig. Nej tack.
12. Alla rakknivar i Brunswick har smälts ned för att göra skateboards
Du har slut på prover för hobo vs. hipster-spelet eftersom alla nu bara ser ut som en hobo. De enda du kan vara ganska säker på är de som serverar dig cocktails - och även då är oddsen 30/70 mot dig.
13. Du kan uttala Prahran och har råd att bo där
Du är helt klart f # * ked.
