1. Du kan chatta i flera minuter och inse att du inte har en aning om vad han pratar om
”Vi har verkligen allt gemensamt med Amerika idag, förutom naturligtvis språk.” - Oscar Wilde
Bob är din morbror. Jag har en farbror Bob. Många gör det. En total kuk upp. Låter som en porr. Hundens bollockar. Hundbollar är bra? Berätta inte det för mina. Han är hackad.
Sedan finns det orden som låter som du pratar med ett litet barn, men de kommer faktiskt ut ur munnen på din vuxna pojkvän: wellies, yonks, totty, ta, tickety-boo, squiffy, squidgy, rumpy -pumpig, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Bortsett från sin förkärlek för barnliknande språk, har din pojkvän också ett imponerande ordförråd med ord som faktiskt existerar. (Trots att de flesta amerikaner inte kommer att vara medvetna om deras existens eller korrekt uttal.) Medan briten väljer det mest eruditiska ordet som möjligt, kommer amerikanen att slå upp 'erudit' i ordboken. Din pojkvän gör det här för …
2. Han kan ibland vara en liten pretentiös
Oavsett om din pojkvän passar de floppy-haired, humlande fyra bröllop och en begravning Hugh Grant eller den karismatiska, bastardly Bridget Jones's Diary Hugh Grant, kommer han att ha en luft av arrogans för honom. Jag tror att detta har något att göra med de åren då Storbritannien var världens största imperium. Denna tidigare ära har borrats in i deras uppfostran. De kan alla kämpa dig igenom berättelser om hur solen aldrig gick ner på det brittiska imperiet bla bla bla. Naturligtvis har din pojkvän förmodligen aldrig sett solen som för mig till …
3. Han förstår inte solen
Den fuktiga, regniga klippan han kallar hem ser sällan solen. I Kalifornien är han chockad över att upptäcka att hans vackra, fläckiga, bleka blekhet efter bara nio timmars exponering för solen har fördjupats till ett brinnande rött rött rött. Det här är hans enda två färger.
4. Han förstår inte vädret i allmänhet
Det är en solig 60F och din pojkvän vill ha en utomhusgrill eller åka runt i en cabriolet. Detta är startvädret i SoCal. Du ska ha på en halsduk och smutta på en pumpakryddlatte medan din Brit kommer att ge en t-shirt och börja svettas. Han har ingen aning om vad 60F betyder. Det är därför du nu har en mätkonverteringsapp på din smartphone för alla mätkonverteringsbehov som följer med en brittisk pojkvän: avstånd, valuta, vikt, skostorlek etc.
5. Han förstår inte tippning
Han kommer antingen att tippa ingenting och le, glömsk mot fienden som han just har gjort av bartendern och nästa öl han aldrig kommer att få. Eller så kommer han att överträffa alla av förlägenhet / okunnighet / en önskan att bli accepterad. Som när han tipsar den hemlösa mannen eller Starbucks barista 20 dollar för en kopp. Vem beställer te på Starbucks? Din pojkvän.
6. Han dricker te, va
Jag tänker på te som en sjuksdryck. Eller något du köper - och aldrig dricker - efter att ha läst en artikel i Health magazine om hur bra grönt te är för dig. Gå vidare och försök ge honom lite. Han kommer att titta på det med förakt. Han dricker lite snygg engelsk frukosttyp. Krukor av det. Från gryningen till sänggåendet. I grund och botten är det bara svart te, men erbjud inte honom Lipton. Han tror att du är intellektuellt underlägsen. Om du vill ha kul, titta på hans huvud explodera när du berättar för honom att du inte äger en vattenkokare, och han måste använda mikrovågsugnen.
7. Han är alltför artig
Han tackar tjänstemannen för sin parkeringsbiljett, ber om ursäkt för att inte röka när någon ber om ett ljus och berättar för sin stylist att han gillar sin nya frisyr även om han inte gör det. Han kallar att detta är civiliserat. Du kallar det för något annat och ber honom titta över den här artikeln. Han föreslår att du skriver "Tecken på att du är en solipsistisk, egomaniacal amerikansk trumpet och hur det påverkar dina utländska vänner och älskare" istället.
8. Han är en lysande dricka kompis
Hans idé om söndagsfrukost är en pint. Gin och Pimm har lagts till i ditt spritskåp. Att lata sig i trädgården på en solig sommareftermiddag med det ena eller det andra är det perfekta sättet att linda ner dagen. Han älskar sina Pimm's. Du undrar fortfarande vad allt väsen handlar om. Ginan kan du dock komma bakom.
9. Du äter nu konstiga klingande saker
Padda i ett hål, prickig kuk, bubbla och gnälla, rolig poly. Eller hur? Sedan finns maten som helt inte är som det låter som den borde vara. Varför insisterar din pojkvän på att Yorkshire-puddingen är redo i tid för middag? Visst äter du pudding till dessert. Åh, det stämmer … det är inte jävla pudding alls. Det är mer som en kex. Och nej, jag menar inte i "cookie" -sinne. Men för det mesta kommer din pojkvän bara att hälla en burk med Heinz bakade bönor över lite rostat bröd och förklara att det är ett verk av kulinariskt geni. Åtminstone kan du nu uttala Worcestershire sås korrekt.
10. Du kommer aldrig ha på dig ett fannypaket igen
Inte för att du någonsin skulle ha på dig ett fannypaket, men nu kommer du inte att bära det av helt andra skäl.
11. Du har handlat med fotboll, baseball och basket för fotboll, rugby och cricket
Men är saker verkligen så annorlunda? Du kanske inte visste de exakta reglerna för amerikansk fotboll, baseboll och basket. Nu får du inte veta de exakta reglerna för vad alla andra kallar fotboll, rugby och cricket. Istället för att bära den Cowboys-tröjan som ditt amerikanska ex fick dig till din födelsedag, får du bära Arsenal-tröjan som din brittiska pojkvän fick dig till din födelsedag. Istället för Sam Adams har du en gammal prickig höna.
Sedan finns det all den nya stötande banning som du blir utsatt för. Du kommer att bli desensibiliserad mot "C-ordet" efter att ha hört att det använde så många gånger för att åka tränare, refs och spelare i Premier League, oavsett vad det är. Inte från din kärleksfulla pojkvän, naturligtvis, utan från hans hooligankamrater. Du kan till och med av misstag använda den en gång bland vänner medan du pratar om ett hål på kontoret. Detta möts med chockad tystnad. De är inte brittiska.
