Jag älskar att bli gammal. Jag är 28 och jag föredrar mycket att vara 22. Jag hittade några grå hår tidigare i år; Jag har äntligen odlat ett anständigt skägg; och jag blir mindre och mindre kardad i barer. Jag gillar faktiskt vuxna saker som att ha pengar också. Jag spenderar det på”investeringar” (dvs ett grundläggande sparkonto) och snygga skotska whisky. Om jag passerar en övergiven pizzaskrin är jag inte lika frestad som jag brukade vara för att bara ta en chans på det för de gratis kalorierna. Jag äter inte ens ramen från styrofoam-koppar längre. Välkommen, vuxen ålder. Jag har väntat på dig.
Men tidigare i år började jag känna mina första panik av min fading ungdom. Tidigare i år är det när jag förlovade min flickvän. Det var när vi började prata om att ha en familj och köpa ett hus. Det var när vi började prata om att slå oss ner.
Så min fästmö och jag försöker klämma ner det oansvar vi kan i tiden mellan nu och när vi oundvikligen beslutar att köpa ett hus och få barn. Det här är vår sista chans. Se upp, unga. Det här är saker du kommer att ångra att du inte gjorde när du plötsligt inser att du inte kan göra dem längre.
1. "Paratroop" in i en stad
Fallskärmshoppning är när du åker till en stad utan plats att bo. Vanligtvis beror det på att du planerar att hitta någon att sova med i baren, och du planerar att använda deras säng efter festligheterna, även om det är mycket mer troligt att du hamnar på en bänk.
2. Prova slumpmässiga kemikalier
Du kan bara inte ha barn hemma och ta en hit av det namngivna ämnet som ges till dig av Keith Richards lookalike på musikfestivalen. Det värsta fallet utan barn är att du blir galen eller dör. Det värsta fallet med barn är att du blir galen eller dör och dina barn svälter ihjäl. Valet är klart. Tog det nu.
3. Gå på en BASE-hoppning / hajdykning / fallskärmshoppning / lejon-smacking-utflykt
Det är på liknande sätt som drogerna, och temat är detta: När ingen annan är beroende av dig, är det sorgligt om du dör. Men det spelar ingen roll om du dör.
Mer som det här 20 saker resenärer gör i 20-talet
4. Kör med tjurarna
Du är inte Ernest Hemingway, du kan inte spendera resten av ditt liv på att ladda djur. Du kan inte heller dricka sangria klockan 7 när barnen vill åka på en vandring senare på dagen.
5. Lev i dagar bara på gatamat
Massor av människor som är bättre än du har fått bandmask. Ditt barn ska inte vara en av dem.
6. Hoppa över en returflyg
Det finns sätt mer romantik att stanna och "bara leva" ett tag när ordet "avskärmning" aldrig kommer in i bilden.
7. Gå till en stad och ignorera dess museer
Ja, det finns massor av bra konst i Louvren - konst som dina framtida barn skulle ha fördel av att se - men det finns massor av vin utanför Louvren. Vin ditt nuvarande jag skulle ha nytta av att smaka.
8. Köp inte flaskvatten eller jodtabletter
"Meh, " kan du säga dig själv, "om jag bara går vidare och accepterar att jag kommer att få diarré nu, kommer jag att bygga upp ett motstånd mot det för senare." Du kan helt göra det för dina barn i din familj resa om du vill bygga upp deras tolerans mot bakterier och virus, men du bör förvänta dig att de med rätta ska hata dig för evigt för det.
9. Gå till avlägsna platser
En 20-dagars vandring genom Amazonas är fantastisk i alla åldrar, men är det värsta om du har ett barn som frågar "Är vi där ännu?" Eller "Kan du bara bära mig?" Hela tiden.
Mer som detta 6 skäl millenialer gör de bästa resenärerna
10. Gå till farliga städer
Bara för att en plats är farlig betyder inte att den inte är fantastisk. Men awesomeness kommer att gå förlorade på barn.
11. Gå någonstans som inte är barnorienterad
Min pappa brukade ta oss med på långa vägresor genom Yellowstone. Vi var för upptagna med att gnälla i baksätet för att njuta av det. Vi åt Disney World precis uppe, men världens vackraste nationalpark? Nah.
12. Underpack
"Jag hittar bara vad jag behöver när jag kommer dit", fungerar inte i en värld där våtservetter är en integrerad del av din dag.
