1. Du kommer inte från "Los Angeles."
Vi har mycket stolthet i vår stad, men det är näst efter en mer lokal lojalitet. Ett lag som prefix av Los Angeles vinner ett mästerskap, säkert, hela staden upplopp som ett. Men om någon sätter sig i en bar bredvid en kille som är född och uppvuxen i LA och frågar vart han kommer ifrån, kommer den killen inte att säga att han är från Los Angeles. Den killen kommer från Santa Monica. Eller Culver City eller West Hollywood, eller någon annan enskild stad som utgör den megalopolis som är LA.
Det är inte så att vi hatar varandra (även om det finns en hel del snobberi som pågår). Det är bara så att Los Angeles som stad är så mångfaldig att varje stadsdel / stad har förvandlats till en nisch som skyddar invånarna från skräcken av att behöva anpassa sig till andra människor. Det är som nationalstaterna i antika Grekland, med bättre korv och sämre förare. Amerika kan vara en smältkanna, men Los Angeles är en låda med choklad, och karamellen gillar inte att kallas kokosnöten.
Ignorera det här faktumet och du riskerar - ryser - att kallas turist. Eller värre - en transplantation.
2. De flesta samtal innebär vägbeskrivning
Alla skrattade när Saturday Night Live gjorde "Kalifornien", men människor i Los Angeles satt förvirrade ett ögonblick, körde de listade anvisningarna genom huvudet och såg om de var vettiga. Det är som en medvetslös sjukdom som har snekat sig in i våra sinnen, där vi ständigt behöver veta det snabbaste vägen från punkt A till punkt B vid en viss tidpunkt, för hej, du vet aldrig när Olympic kommer att backa upp några mil när du försöker komma hem.
Det blir värre i bilen, där det nästan är omöjligt att prata om någonting annat. Tänk på detta: en passagerare som konsulterar Waze och ytterligare två som diskuterar med föraren om att gå hela vägen till 405 kommer att spara tid. Och det är precis på väg till livsmedelsbutiken.
3. Trafiken bryr dig inte ens längre
Å andra sidan kan du ibland verkligen inte bry dig om att ta 40 varv bara för att komma hem efter en lång arbetsdag. 405 är packad, men det finns något Zen, något stereotyp kaliforniskt, om att sitta i trafik med fönstret ner och lyssna på musik utan vård i världen.
De flesta människor skulle bli frustrerade. Turister kämpar för att ta två timmar att köra 10 mil. Dessa turister har vanligtvis ett pålitligt system för kollektivtrafik hemma. Förmodligen en som till och med tar dem hela vägen till flygplatsen, de bortskämda jävlarna. Angelenos har varit tvungen att hantera hela sitt liv. Som en blind man vars andra sinnen har varit tvungna att arbeta hårdare för att kompensera, har Angelenos lärt sig att hantera livets fakta. Vår känsla av tålamod arbetar övertid.
Foto: noisemedia
4. Men du håller fortfarande på hopp om en tunnelbana till havet
Vi agerar som om vi inte är avundsjuk på alla Londonare med Oyster-kort och Chube. Vi har anpassat oss. Men i hemlighet, varje gång viskningar går runt en tunnelbaneförlängning (åtminstone en gång om året), förvandlas vi till små små barn på karriärdagen som drömmer om dagen de blir brandman.
Åh, kan du bara tänka dig! Billig och pålitlig service till LAX och Venice Beach! Människor har gjort dussintals imaginära kartor över hur det kan se ut, med så många linjer och stopp att konstruktionen inte skulle vara klar förrän solen exploderade. Det är den typ av teckningar som tonårsflickor gör i sina anteckningsböcker, ersätter bara hennes framtida bröllopsklänning mot ett sätt att komma hem från barerna som inte innehåller en arg taxichaufför.
Det finns nu några åtgärder som vidtas. Lagstiftningen antogs, nya stopp stoppas. Men Los Angeles ekonomi ser ut som Adam Smith och John Maynard Keynes rakt upp en dumpning. Det finns en 70-årig orderstock på grytor som behöver fyllas. Just nu kan den tunnelbanan till havet vara en saga, något folk födda 10 år från och med nu en dag kan njuta av. Men det är ingen skam att hålla ut hopp.
5. Du har anklagat någon för att vara en transplantation som en förolämpning
När någon från Los Angeles blir arg är den första reaktionen att kalla gärningsmannen en transplantation - någon som just flyttade till staden. För att vara rättvis finns det en massa transplantationer här. Naiva blonda kycklingar från Ohio som hoppade över college för att försöka göra det som skådespelerska, och hej, de har fått en gjutningssession i dalen med någon kille som de träffade i en bar!
Mer här: Hur man gör en Angeleno förbannad
Men det är inte exakt något att skämmas över, och lokalbefolkningen använder det fortfarande som sin go-to-metod för att vara så stötande som möjligt. Föraren som stänger av dem? Transplantation. Killen som inte vet hur man går samman? Transplantation. Idioterna som korsar vägen när du har grönt ljus? Tror bättre att det är en jävla transplantation.
Hälften av transplantationerna kommer ut när du är bakom rattet. Den andra hälften kommer ut när du tror att någon felaktigt föreställer Los Angeles och glömmer det faktum att i en stad med 3 miljoner människor finns det säkert några olika åsikter. Det kommer förmodligen att finnas en transplantationskommentar i kommentarerna till just denna artikel. För att höra en genomsnittlig Angeleno berätta historien, skulle det bara finnas fem "riktiga" angelenor i hela den jävla staden.
6. Du undviker Hollywood som pesten
Hollywood-skylten är en internationell ikon. Så är den kinesiska teatern och Walk of Fame. Med en så rik kultur, genomsyren av traditionen för film och glamour, måste Hollywood verkligen vara platsen för att upptäcka de hippaste kändisarna och få bara en glimt av filmstjärnbehandlingen. Höger?
Här är bristen i den logiken: Varför i helvete skulle någon, kändisar inkluderade, gå någonstans fylld med människor som specifikt försöker ta sig av varje steg? Det finns två typer av människor i Hollywood. Transplantationer och turister som inte tänkte igenom saker och hemlösa klädda sig som Spider-Man redo att sticka dem för att ta en bild utan att betala.
Hollywood, särskilt Hollywood och Sunset Boulevards, är en bona fide shithole. Hr. Rogers 'stjärna på Walk of Fame ligger framför en sexshop. All glamouren av Academy Awards är en årlig marknadsföringsmaskin. Människor från Los Angeles är åtminstone medvetna om det.
7. Du blir onaturligt knuten till mediokra lokala matfogar
För drygt ett år sedan stängde Henry's Tacos sina dörrar. La-di-da, eller hur? Förutom Aaron Paul från Breaking Bad tweetade ut ett försök att rädda restaurangen, och folk staplade i hopskott. Det fanns framställningar och sit-ins. Fler kändisar gav sitt stöd till den lilla taco-standen i North Hollywood. Naturligtvis slutade det att det var till intet - butiken stängde fortfarande - men stödet och upprörelsen var enorm.
Här är saken: Henrys Tacos var ganska vanlig biljettpris. I en stad som Los Angeles kan du kasta en burrito i luften och träffa en bättre mexikansk joint. Det som gjorde det speciella var det faktum att det funnits på samma plats i 50 år. Kommer du ihåg att grannlojalitet vi pratade om tillbaka upp i nr 1? Människor skyddar hårt mot grannskapsinstitutionerna, och när du växer upp samma taco varje onsdag blir du anknuten. Nostalgi är en välsmakande smaksättning.
Varje Angeleno har en lokal skarv de går till, och även om det kanske inte är deras favorit - de kanske inte ens går väldigt ofta - skulle de bli ödelade för att få reda på att det stängde sina dörrar. Låt oss se en McDonald's dra det.
Foto: Courtney “Coco” Mault
8. Men du tar fortfarande vänner från staden rakt till In-N-Out nära flygplatsen
… Men det är inte att säga att vi hatar kedjor. In-N-Out är inte något litet lokalt pris på något sätt - de är i Texas nu för Guds skull - men det finns något med mystiken i den hemliga menyn och dess vägran till franchise som gör att det känns tydligt kaliforniskt. Och det började precis utanför Los Angeles, så vi kan åtminstone låtsas att det är vårt.
Nu har alla hört talas om In-N-Out och den hemliga menyn är ute, så när vänner kommer på besök vill de alltid prova den Animal Style de har hört så mycket om. En av de mest bekväma platserna är på Sepulveda, precis vid utgången till LAX, så linjen är alltid full av utlänningar som undrar varför menyn är så gles och lokalbefolkningen försöker få en sista dubbelsäng innan de går bort ett tag.
Du skulle tro att det skulle finnas någon slags hipstereffekt, där Angelenos börjar hata den när den sprids utåt, men maten är bara för bra. Jag kan inte vara arg på dig, 3 × 3 Animal Style med Animal Fries.
9. Du kryper vid ordet "hella."
Los Angeles och San Francisco har lite av en ensidig rivalitet. San Francisco hatar LA. De hatar vårt bättre väder, de hatar vår "vapid kultur", och mest av allt hatar de Dodgers. Samtidigt har Los Angeles inget emot San Francisco. Regnet och dimman är en trevlig paus från de 364 solskinsdagarna vi får ett år. Giants kan vinna sin del av basebollspel, men Dodger Dogs är ett jävligt bra tröstpris. Ingen från LA kommer att prata skit på San Francisco på något allvarligt sätt.
Läs det: Varför San Francisco hatar Los Angeles
Men det finns en sak som vi inte kan förlåta: ordet "hella." Det är spikar på en svart tavla. Om du aldrig har hört det förut, tänk på det som en synonym för "mycket." Så "Dude, jag är ganska hungrig", blir "Yo, jag är hella hungrig." Det är bara … varför? Det värsta är att ingen kan förklara varför vi hatar det så mycket. Vi Angelenos säger ord som förmodligen låter lika dumma för andra människor. Men hella, man. Det är så, verkligen väldigt irriterande.
10. Du blir orolig över utsikterna till jaywalking eller parkering
När jag först började åka utomlands skulle människor korsa gatan varhelst de ville. Jag fick det inte. De skulle springa in på gatan precis framför bilar, till och med polisbilar, som om de spelade ett riktigt Frogger-spel, och ingen slog ett öga. Jag var tvungen att kämpa för att svälja min ångest innan jag kunde följa.
Det är inte så att jag var rädd för att bli träffad av en bil. Det är konditionering. I Los Angeles kommer inte polisen att tveka att skicka ut jaywalkingbiljetter till någon som är modiga nog för att kliva av en trottoarkant innan den lilla gröna mannen vinkar från hela vägen. Du skrattar åt den scenen i Harold & Kumar. Vi nickar i ödmjuk sympati. Naturligtvis har vi massor av olösta brott, men på ett eller annat sätt går det ut på jaywalkingbiljetter. Jag måste tänka på att den stadsbudgeten ska återuppbyggas.
Det är samma sak med parkering. När du parkerar känner du en biologisk tvång att läsa igenom varje detalj i biljettiderna. När du är utomlands uppgår dessa ungefär till "inte parkera här på natten." I LA kan du parkera på ena sidan av gatan varannan dag i två timmar på morgonen utom tisdagar, som är en timme och varannan dag kan du parkera i sex timmar men bara om du har tillstånd. Vid en viss tidpunkt säger du bara "fuck it" och parkerar någon annanstans. Och du kommer fortfarande tillbaka för att hitta en biljett kvar en minut efter det att tiden gått ut.
11. Du är fanatisk över åtminstone ett av Los Angeles idrottslag
Du kanske har hört: Los Angeles har idrottslag. Och de är ganska jävla bra. Så bra, faktiskt, att några av deras bästa rivaliteter inte ens lämnar staden. Bryant # 24-tröjor är så populära att hälften av dem som bär dem inte kunde namnge en annan spelare, och Clippers gav Lakers sin värsta förlust i laghistoria i år. Kungarna vann Stanley Cup nyligen och förvandlade ensam en stad till hockeyfanatiker (bandvagn eller inte, staden älskar sin hockey). Utan ett professionellt fotbollslag har vi förvandlat USC och UCLA till en av de största rivaliteterna inom idrott, där människor som inte deltog i vardera valet.
Sport praktiskt driva denna stad. Stadens hälsa och stabilitet är beroende av huruvida ett av våra lag håller på att köra för det nationella mästerskapet, och det kommer att bli ett upplopp oavsett resultatet. En stad så bruten att det ger ut jaywalking biljetter kommer att räkna för en parad om det finns en vinst.
Naturligtvis är detta inte lokaliserat till Los Angeles. Alla älskar oss eller älskar att hata oss. Men det finns något med att få gratis tacos i Staples Center efter en Lakers-vinst som smakar åh så bra.
12. Du anser att biljakter är en sport
På tal om att vara de nationella mästarna. Los Angeles är så bra på biljakter vi har dedikerade appar för att låta oss veta när de är på TV. Det är när vi knäcker en öl och hejar på våra pojkar i blått när de glider genom gatorna i den ultimata kontaktsporten. Nyhetsankarna är tillkännagivarna. De gånger perp nästan försvinner är touchdown-spelningar. När jaget kommer inom några kvarter från ditt hus, är det ett hemmamatch, och du borde bättre krana halsen för en glimt av handlingen.
Hell, OJ Simpson är vår stående MVP i fotboll och jakten.
Det är en sjuklig sport. Många människor är inte i dem. Men som jag sa, människor i LA är desensibiliserade för trafik, och det inkluderar trafiken som surrar 50 mil i timmen ner på fel sida av vägen. I en stad som körs med bilar måste du sätta in en liten avgift i ekvationen. Det är det verkliga märket av en Angeleno.
