Så du har bott i Buenos Aires i tre år. Du har rostat nötkött över heta kol, du har betalt för tango-skor och till och med använt dem ibland, och din accent är så övertygande att du kan göra en viral YouTube-video ur det. Argentinska vänner säger "sos más porteño que el Obelisco" och "estás más acriollado que el dulce de leche, " bara för att du dricker fernet och slutar varje mening med "boludo."
Men när du ser dem koppla ihop armar och hoppa upp och ner till något fruktansvärt argentinsk ska-punkband från början av 1990-talet, börjar du tvivla på att du verkligen kommer att bli en av dem. Odla det tvivel. Du kommer aldrig bli argentinare. Här är varför.
1. Du tror att människor får förkylningar från att komma i kontakt med vad vi läkare kallar”rinovirus.” I själva verket orsakas förkylningar av att gå ut med vått hår och en utsatt hals när säsongen förändras. Det är inte heller förkylt, det är influensa. Förmodligen svininfluensa.
2. Du är förbryllad över den spänning som sådana vanliga livsmedel inspirerar i lokalbefolkningen. Du tror att alfajores är okej, men du vill hellre ha en Twix. Du har inte en irrationell känslomässig lust att äta pasta varje söndag. Cremón ost annonserar ilska dig. "Det är inte ost!", Mumlar du vid TV: n. "Det är inte ost!"
3. Du känner en otäck av ångest när din taxi inte har säkerhetsbälten
4. Alla kläder är fel. Du tror att elegante sport är den spanska för "showhoppning." Du vet inte när du ska bära slips eller inte (svar: aldrig bära slips). Den enda gången du någonsin bar alpargatas var för en snygg klänningsfest, till vilken du gick som världens minst övertygande gaucho. Det är ännu värre om du är en utländsk kvinna i Buenos Aires, som håller på med det tredje året av en otäckande regim med buffing-vaxing-shopping-bantning, i ständig rädsla för att den minsta slipp kommer att leda till att man kastas ut från det artiga samhället.
5. Du är rädd för stickkontakterna
6. Du vet inte det första om piropos. Du tycker att det är ganska oförskämt att ropa ut komplimanger och / eller förfrågningar / erbjudanden för oralsex på förbipasserande kvinnor. Det mest vågade du någonsin sa till en konstig kvinna offentligt var när du frågade en vacker tjej vid busshållplatsen då. Du har aldrig haft sex med en prostituerad heller. Maricón.
7. Du är för artig. Du säger "hola" när du går in i en stormarknad. Du säger "por favor" till busschauffören. Du tror att spanska för "tack" är gracias, när det i själva verket listo, och du tror att spanska för "adjö" är chau, när det i själva verket är en stenig tystnad.
8. Paradoxalt nog är du för oförskämd. Du tar av dig skorna inomhus. Du äter lunch utan att använda en servett. Ibland kan du bara inte bry dig om att kyssa folk adjö. Ortiba.
9. Det är inte ost
10. Du kan inte ta en drink i en bar längre än 30 minuter utan att beställa en annan, och du slutar aldrig att bli förvånad över hur dessa människor kan knabba fram till 06:00 med bara en 7-Up för underhåll.
11. Din fattigdom / kris / quilombo-tröskel är för låg. Missförstå mig inte, du tycker om en god gammal cacerolazo lika mycket som nästa hemmafru i Recoleta, och en allvarlig devalvering av peso skulle ge dig och ditt utländska bankkonto bara glädje. Men ditt tålamod kommer att visa sig vara kort om regeringen fortsätter att beröva dig iPhones och Srirachasås, och vid det första tecknet på saker som verkligen sparkar i 2001-stil kommer du att vara på det första planet till Barcelona (känner ingen patriotisk plikt att flyga Aerolíneas). Hittar inte alla dessa fattiga människor hemskt deprimerande efter ett tag?
12. Din spanska blir aldrig bra nog. Du kan fördjupa dig i en liten by i Entre Ríos i 30 år, avbryta dig från all kontakt med engelska, och lokalbefolkningen kommer fortfarande att tänka på dig som utlänning och kommentera att du har lite av en tonito inglés. Jävlarna.
13. Slutligen finns det en vattentätt indikator på din inneboende oargentinitet: oavsett hur hårt du försöker, kan du bara inte bli så entusiastisk över Erasure.
