1. Du korrigerar självmässigt nyankomnas uttal av Londons platsnamn
Du har glömt bort att din "Leicester" ursprungligen lät lite som "Laï's syster" och din "Borough" brukade vara din "Boro". Man blir irriterad när människor gör samma misstag - även om de är färska från Kirgizistan och inte har något sätt att gissa. Puh-leasing, tullar du mig? Det är Lester Square och Burra Market Jeez. Bönder.
2. Du har besökt ett bussdepot
Du har somnat på en nattbuss och vaknat uppsträngd i Hammersmith eller Ash Grove, av rädsla för att du skulle fångas där i en berusad halv koma under resten av ditt liv (såvida du inte attackerades av zombies i förväg).
Men egentligen hände ingenting och du hade din A-till-Z, så du hittade just din väg hem.
3. Du har också besökt ett område utanför zon 2
Du ryser vid tanken på det, men du verkar komma ihåg att du gjorde det hela vägen till Croydon, High Barnet, Brent Cross eller Tooting Broadway en gång. Det var förmodligen under extrem hårdhet men på den positiva sidan kan du nu underhålla förbryllade folkmassor med berättelser om hur livet är i de delar av världen.
4. Du har valt din sida av Themsen
Du kan inte förbli neutral för alltid: du är antingen en nord eller en syd-Londoner. Nu förklaras din lojalitet, du korsar bara förmodigt floden och vågar in i det "andra London" på en tillfällig turism (din besökande mormor så insisterade på att se St Paul's Cathedral eller South Bank), eller att fånga vänner som flyttade till fel sida (och borde vara glad att du inte helt har klippt bort dem från ditt liv).
5. För dig hänvisar 'Prins Charles' inte till Royal, utan till Londons coolaste film
Så när du "åker till Prins Charles", har du inte en mycket misstänksam mötesplats i Buckingham Palace, du kommer bara att titta på en film. Som, låt oss vara ärlig, förmodligen är en sing-a-long-a.
6. Du förväntar dig att alla museer är gratis
Du är så van vid att valsa in i British Museum omöjligt att konceptet att betala för ett museum har blivit absurt. I själva verket, även om du inte utnyttjar det nästan ofta nog, så förälskad är du med Londons museumpolitik att du har trodde att fri kulturtillgång bör vara en grundläggande mänsklig rättighet. Vad måste du betala för att se Mona Lisa eller Michelangelos fresker? Humph. Jag ska bara Google dem.
7. Du fick en gång ett bord i Gordons vinbar
Det måste ha varit på ditt 18: e försök på ett sofistikerat datum där, och för en gångs skull rymde det inte till en "cuppa" på närmaste Starbucks. Ditt datum var mycket imponerat inte bara av ditt val av plats, utan också av din förmåga att säkra ett bord. Du berättade inte för honom / henne att du hade lägrat utanför kvällen innan och värmt din stol sedan öppningen.
8. Du är ganska mycket immun mot konstighet
Jesus är levande kille i Camden, barfota Hare Krishnas serenading Oxford Street shoppare, Scientology-butiken på Tottenham Court Road, människor som kastar upp på gatan vid pubens stängningstid, freaky handlingar i Covent Garden eller South Bank, flickor bär nästan ingenting i vintern tjock, nattbuss kaj … Blah, inget fasar dig. Du har sett allt.
9. Du försöker inte ens få det att fungera på en snöig dag
Du lärde dig din lektion på det hårda sättet som dina första vintrar i London, när du upptäckte att ingen av de andra 197 anställda hade brytt sig om att dyka upp på jobbet: vid det första tecknet på en snöflinga är du på semester. Det finns en London-konvention som snö = apokalyps, och du har äntligen fått memo. Oroa dig inte, din chef är väl medveten om att "ingenting går" och att kliver ut ur ditt hus under dessa extrema förhållanden kan vara livshotande. Så bara hoppa på röret och ta dig till puben!
10. Du träffade parken vid den första solstrålen
Blimey, titta på denna värmebölja som sprider sig över staden! Du är inte säker på hur din kropp kommer att reagera på temperaturer över 20 ° C, men det är värt att ta en risk. Du samlar dina vänner och går till Hampstead Heath eller Primrose Hill för en al fresco picknick med Pimm's och jordgubbar. Du har en så härlig tid i detta underbara väder … och precis så, alla dina "det är det, det här är min SISTA vinter på denna gudsförlåtna plats" utbrott av de senaste 5 månaderna raderas.
11. Du kan aldrig leva ensam igen …
Du hör att i andra städer har studenter och unga yrkesverksamma en egen studiolägenhet. Kära herre, hur hemskt deprimerande! Du har kommit för att njuta av det gemensamma livet, och du skulle sakna Stu som tappade håret i duschen, Ruth lämnade passiva-aggressiva anteckningar på kylen, och Mario lagar regelbundet tre-piattimåltider kl.
Kort sagt, du säljs på hushållsdelning, och du kommer ALDRIG att ge det upp. Inte ens när du är gift. Inte ens när du har barn. Och detta är bra, eftersom du kanske aldrig har råd med.
12. … ELLER du har undergått den "brittiska drömmen."
Du vet inte vad som är fel med dig, men nyligen har du fångat dig själv med pastorala visioner. Visioner om ett liv utan trafikbuller, utan trafikstockningar - ja, utan trafik. Du har börjat misstänka att London kanske inte är en stad att leva i för evigt, och du köper in idén att flytta till 'landet'. Du har till och med övertygat dig själv om att dina barn skulle bli så mycket lyckligare att växa upp i en stuga i en isolerad by …
Var inte dum: förbi åldern av 8 kommer dina barn att hata dig för att du har tagit bort dem från civilisationen. Det här är bara London-utbrändhet. Ta en semester i Cotswolds så kommer du snart att bli botad.
13. Du förstår cockney-rimmande slang
Nah, bara skojar! Det kommer sannolikt inte att hända om en miljon år!
