Resa
1. Försök att dricka över en gammal kompis på puben
Såvida du inte är från Ryssland eller något annat notoriskt känt dricksland, försök inte ens att dricka ut en Aussie. Speciellt inte den rättvisa dinkum som blåste med solskrynklig hud och en Acubra-hatt som talar om vad som verkar vara ett helt annat språk med bartendern. Han kommer att krossa dig.
2. Beställ en "cheeseburger med ketchup."
Det finns inget bättre sätt att hålla upp linjen på McDonald's än att försöka beställa en cheeseburger med ketchup. Glöm det faktum att ketchup faktiskt kallas tomatsås Down Under - det är minst av dina bekymmer. Konversationen kommer sannolikt att gå så här:
Du: Jag skulle bara vilja ha en cheeseburger med ketchup.
Kassör: Förlåt mig, kompis?
Du: En cheeseburger med endast tomatsås.
Kassör: Soooo, bara en bulle med tomatsås?
Du: (Förvirrad och lite irriterad) Nej, en hamburgare med ost- och tomatsås.
Kassör: Så, bara inget kött, kompis?
Du bör bara ge upp just nu och förstå att en "cheeseburger" i princip bara är en allmän term för smörgås (som "cola" betyder "läsk" i Georgien) och bara skrapa senap, lök och pickles med en servett.
3. Gå till höger sida av trottoaren för att låta någon passera
Du går lugnt ner på trottoaren när du plötsligt har ingått ett stressigt kycklingspel med främlingen som går mot dig. Ditt hjärta tävlar. Vilket sätt går jag ?! Tja, om du följer dina instinkter och sväng höger, kommer du nästan alltid att gå in i den väldigt besvärliga fram och tillbaka-dansen som oundvikligen slutar med en "Sorry, you go."
4. Fel en Aussie för en Kiwi och vice versa
Det kommer att vara svårt att plocka ut det till en början, men efter ett tag kommer du att ta reda på de subtila nyanserna mellan "chip" och "chup" och "sex" och "sex." Men innan det händer är det bäst att stanna klart för denna syskon rivalitet. Börja med ett öppet "Så var kommer du ifrån?" Tills du får tag på accenterna.
Mer så här: 12 saker du kommer att lära dig när du träffar en australier
5. Strik ut över spindeln som gömmer sig i din sko
Eller ormen som solar sig vid flodstranden nära din påse. Eller hajen som simmar genom det område där du bara surfar. Eller dropbears. Att anta australiernas”inga bekymmer” -mentalitet är det enda sättet att rädda dig själv från förlägenhet att skrika som en tonårsflicka när du kommer ansikte mot ansikte med deras inhemska djurliv.
6. Ange en rondell till höger
Vi känner alla någon som känner någon som gjorde det. Det är sent på natten och din hjärna glömmer helt att du är i Outback, där människor kör på vänster sida av vägen, på höger sida av bilen. Om berättelsen inte slutar i några allvarliga olyckor kommer det definitivt vara livslång ammunition för dina Aussie-kompisar att göra narr av din utländska röv.
7. Ät middag innan du går till "te."
Så du har blivit inbjuden till eftermiddagste runt 18.00, va? Visa med din mage fullt och förväntar dig en trevlig varm kopp Earl Grey, så kommer du att vara kvällens stanslinje för säker. Te är kod för kvällsmat i det eviga solskenets land.
Mer så här: 11 saker människor gör när de åker till Australien på arbetsvisum
8. Ät en gigantisk sked med Vegemite
Det finns inget mer lustigt än att se någon som aldrig tidigare har provat Vegemite stick en hel sked rakt i munnen. Naturligtvis är det motbjudande så, och naturligtvis kommer lokalbefolkningen att låta dig göra det ändå och skratta åt dig efteråt. Undvik denna klassiska faux pas och kom ihåg att bara sprida ett mycket tunt lager på en bit smörjad rostat bröd för att prova denna Aussie-favorit.
9. Bli solbränd direkt
Det finns inget lättare sätt att välja en turist än med deras glödande röda solbrända hud. Välkommen till Australien, där det finns ett hål i ozonskiktet direkt ovanför dig. Du ser sällan en Aussie med en obehagligt röd näsa. Lokalbefolkningen vet att alltid slather på solkremen innan de går ut.
10. underskatta havet
Såvida du inte har en dum masterplan för att få en söt lokal surfare för att rädda dig från rippströmmen, se upp för havet. Annars skakar massor av smarrande lokalbefolkningen på dig när livräddaren drar dig till stranden helt andfådd och på randen av tårar. De varnade dig för att inte simma där, trots allt …
11. Misstolka Aussiespråket
Fråga aldrig om de kommer att lägga en annan räka på barbie. Visa inte med ett par trosor när din kompis ber dig att hämta upp ett par ringar. Och fortsätt bara prata efter att någon svarar "sweet as" eftersom de inte kommer att avsluta den tanken.
12. Se vänster när du korsar gatan
Att inte bara identifiera dig som turist omedelbart, det kan också vara en fråga om liv och död. Om du är osäker, titta bara båda vägarna minst sex gånger innan du korsar gatan. Det borde hålla dig säker och utanför stolpen i nästa Hilux kryssande förflutna.
13. Underskatta landets storlek
Gå vidare och dela dina planer för att "göra" Sydney på en dag och sedan bara "hoppa ner" till Melbourne med en lokal och se dem skratta. Det finns absolut inget sätt att "pop" någonstans i Australien. Australien har ungefär samma storlek som Amerika. Galen rätt ?! Det tar timmar att flyga från en storstad till en annan.
14. Tro på släppbjörnar
Kom igen folk! Har detta skämt inte funnits tillräckligt länge för att veta att de inte finns ?!
