1. Ladda ner appar som Tinder eller Yik Yak
Du klickar på "installera" -knappen och sedan inser du, "Jag kommer förmodligen bara att prata med min kusin. Eller min granne granne som låtsas vara min kusin. Eller min vetenskapslärare. Jag antar att den sista är okej. … Åh gud, trodde jag bara det?”
2. Att stöta på någon med samma RAYGUN-tröja som du
Mellan er är det 150% vokaler, 200% fantastiskt.
3. Den udda tid som indrefilet passar på bulle och du känner dig eksistensiellt undertryllad
Du vänder plattan en full revolution, stirrar på den en sekund, lutar dig tillbaka och går till din lyckliga plats. Dina vänner kommer att knuffa dig när det är dags att gå. De har alla varit där också.
4. Flygvärdinna uttalade “Des Moines.”
OMG du får betalt för att gå platser. Det minsta du kan göra är att veta hur man säger dem. Du kan förstå varför piloten säger, "Och nu, mina damer och herrar, vi är ungefär 20 minuter från landning i … [hosta] … Cedar Rapids, " men fullständig respektlöshet för inte bara Des Moines utan anglikiserade franska? Tsk, tsk.
5. Att aldrig veta vad jag ska ha på mässan
Det håller mig allvarligt från att få någon äppelpaj-på-en-pinne i munnen just nu.
6. Bilolyckor inträffar eftersom majs är för högt
Det är bättre att bara komma ut ur bilen och kontrollera i förväg.
7. Det är inte värt att titta på TV minst ett år före valet
Det är alla annonser. Det är allt lera-slinging, negativa attackannonser. Ovanpå bombarderas vi med bilder av Hillz som tydligt inte gräver sitt fläsk på en pinne, Trump orsakar trafikstockningar och gårdsskylt efter gårdsskylt efter gårdsskylt bara upptagen med att ta upp grönytan och vara ineffektiv. Våra vägar är inte immuna, våra gårdar är inte immuna och våra hem är definitivt inte immun. Iowa State Fair är bara en flykt, människor.
8. Alternativt att försöka räkna ut vilken kandidat som orsakar uppehållet 380
… eller kanske det är Amish rusningstid?
9. Att se din favoritbartender på Wal-Mart och inte veta om du skulle be om ursäkt eller inte
Åtminstone den här gången är din skjorta på rätt sätt och du skriker inte på någon som inte finns, så han vet att du inte gör det hela tiden … eller hur?
10. Att ta med en jacka, paraply, strumphatt, shorts och solskyddsmedel till alla funktioner utomhus
Om du har ett tornadosats, ta med det också.
11. Myggorna är så dåliga att du glömmer dina allergier
Det är Moder Naturs sätt att försöka få dig att må bättre om livet, vilket är okej, eftersom du alltid har felsprej i väskan om det inte finns snö på marken. Det kan fördubblas som mace, vilket är en förmån?
12. Fråga om vegetariska alternativ eller "lite" alternativ …
I denna situation kan några saker hända. A) Du får höra att det finns en kalkonburgare på menyn, B) du får en hovmodig och självtillfredsställande "Nooooope, " eller, min personliga favorit, C) "Vi har Miracle Whip?"
13. Att behöva förklara för alla var Iowa är och att, ja, det finns
Och nej, det är inte Idaho. Eller Ohio. Eller EE-owa, välsigna ditt lilla hjärta.
14. När killen framför dig bara tog den sista biten av Caseys frukostpizza
På en bra dag väntar du 10 minuter tills de tar fram lite mer. På en riktigt bra dag har de inte sett dig ännu, så de har en bit åt dig i ryggen. På en riktigt riktigt bra dag stöter du på Mila Kunis. … Kutcher?
15. Du vill bara se lite förbannat vatten
Jag fick 99 län men en strand i inget. Det som inte är sant, tekniskt (sjöstränder! Flodstränder!), Men du känner att supergatan säger det.
16. Det finns bara för mycket säkerhet, prisvärda bostäder, progressivt tänkande och utsökt mat här. Det kämpar helt min svältande konstnärskreativitet
Jag vill bara starta en protest redan! Kanske en fredlig sit-in eller en marsch. Vad sägs om den för lilla indianen? Nej, nej, inte helt rätt. Det faktum att homosexuella äktenskap inte passerade tillräckligt snabbt? Det är bättre. Inte tillräckligt med saker på pinnar? Nej, det kommer bara att förvärra vårt rykte. Fler basebollfilmer? Fler Trader Joe's butiker?
17. Bara ha en bröd säck för dina fötter
Skojar. Det gör vi faktiskt inte. Alla vet det rätt?
