1. Du saknar lukten av att baka Cheerios
Utan General Mills spannmålsprodukt i närheten, bär inte vinden den typen av konstiga / typ av behaglig doft av rostat havre till näsan.
2. Det håller dig faktiskt vaken på natten och undrar varför alla stormarknader inte kan vara som Wegmans
På resor hem planerar du faktiskt tid att vandra i gångarna. Ser du familj och vänner? Meh.”Vänta, vi är ute av Bison Dip? Jag ska gå!"
3. Du har övervägt att skicka en låda med torrispackad Sahlens korv över hela landet
Lägg till ett fall av Chiavettas eller Webers senap när du är på det.
4. Ingen av dina nya vänner har hört talas om en gräsmatta
”Vänta, ni blev inte berusade vid ett öltält på en kyrkoparkeringsplats bredvid karnevalturer, en dunk tank och tillfälligt legaliserat spel? Dessa guldgruvor av religiösa insamlingar och församlingsstödda avsked fanns inte där du växte upp?”
5. På tal om insamling, det finns tydligen dessa nya saker som kallas köttaffär
Och de är exakt hur de låter som.
6. Du har inte sett ett Bills-spel för alltid
Hela Västra New York-regionen kan stänga av på speldagen när rabiat fans fyller barer och vardagsrum, men två decennier av medelmåttighet gör det nästan oöverträffat att fånga ett spel på nationell TV. Förra gången det hände: “hmm… är det här ett nytt expansionslag? Heliga skit, räkningarna är på!”
7. Dina byxor passar bättre
Frukosten är en grekisk middag. Lunchen är nötkött på veck vid Anderson's, en resa till Teds eller en kycklingfinger på Jim's SteakOut. Då kanske några vingar (uppenbarligen), Mighty Taco och en låda med svampgodis, allt tvättat med en loganberry eller några blå ljus. Låter som en härlig dag med gastronomisk magi, men Buffels största bitar är långt - hittills - från hälsokost.
8. Kan du förklara isbildning igen?
Visar sig att resten av landet (uteslutet Minnesota) verkar inte bry sig mycket om hockey.
9. Din lokala bilhandlare är inte så "Huuuuuuge."
Och du har nästan glömt vem dina skadeadvokater var.
10. Det har gått år sedan du spade ett tak
Standardprocedur efter de sjöeffektiva snöpokalypsen som träffade några gånger om året.
11. Du har inte haft ett bra pizzarargument på ett tag
Med en pizzamuff i varje hörn är det inte konstigt att alla hade sin favorit, och de skulle vara mer än villiga att försvara sin skorpa, sås och små cirklar av pepperoni tills saker och ting blev fysiska.
12. Fredagskvällen är inte längre fisknattkväll
Du menar att min nuvarande stad inte har fler katoliker än Vatikanen och det står inte längre i stadens stadga att det kommer att serveras krispiga öl-slagna kolar på varje hörn?
13. Du har sett solen på vintern
Under halvåret är jag säker på att det är förvirrande att se en konstig gul kula på himlen över din nya stad.
14. 02.00 verkar vara ett lämpligt sista samtal
Med buffelbarer öppna tills fyra, kanske du skulle ta dig till Elmwood eller Allentown (eller gud förbjuda, Chippewa) på en, när större delen av landet är redo att ringa en hytt. Efter en tid bort verkar det schemat ganska löjligt. Eller kanske du bara blir gammal.
15. Du har glömt orden till "Shout!"
Och sedan är du tillbaka till ett bröllop och DJ: n vänder det alltid mellan "We Are Family" och "No Diggity". Samtidigt fläktar alla de infödda ut och slår ut en oändlig rad av "lite högre nu" medan de städerna undrar vad i helvete som händer. Huruvida du går med eller inte påverkas direkt av hur många drycker du är djup.
16. Det har gått tider sedan du var full på en gratis utomhuskonsert
Hur många torsdagar tillbringade du att svälla Labatt Blue på trappan till en staty när Mighty Mighty Bosstones rippade genom en gratis uppsättning för en publik av kontorsarbetare och studenter? Under tiden har du bara beskjutit $ 75 för ett band du knappt gillar och inte kan låta bli att tänka, "det var ganska fantastiskt."
17. Du har upptäckt ordentligt kaffe
Killar, allvar … vi måste prata. Tim Horton är fruktansvärt. Om inte Jim Kelly arbetar genomgående behöver du inte ställa upp varje morgon och blockera trafiken. Det finns bättre sätt att koffeinera dig själv.
18. Du tror att vattnet fortfarande suger
När du bodde här fanns det fler förslag till nytt liv vid vattnet än Rob Ray karriärstraff. Du antog att de skulle sparas tillsammans med Tom Brady som fick en nyckel till staden som en "aldrig-kommer att hända" - tills du kom hem till jul och snubblat på Canalside och HARBORCENTER. Är det en ishall för skridskoåkning och curling? Det finns gratis konserter, paddelbåtar och gräsmatta på sommaren? Jag kan hyra en kajak och sedan komma tillbaka och ta en öl på en av de svåraste sportbarer jag någonsin sett? Framsteg är möjlig!
