boende
4. Euro Disney
Titta, jag får det om du vill åka till Disneyland eller Disney World. Disneyland passar in i hela södra Kalifornien, "Låt oss alla gå på film!" grej, och Disney World … du är i Orlando, vad ska du annars göra?
Men om du är inställd på din klibbighet med en vagt internationell känsla för det, gå till Epcot. Gå inte till Euro Disney. (Det har faktiskt ommarkerats som "Disneyland Paris", men jag tänker inte förkroppsliga det brottet mot en av de mest kulturellt rika städerna i världen.) Jag vet att det är tufft att vara förälder, men kanske ta dina barn till en riktig Europas borg, som den underbara Mont Saint-Michel i norra Frankrike, eller till Neuschwanstein Castle i Bayern, som Disney Castle är baserad på.
Du är undantagen från min hån om du bor i Frankrike, och dina barn kommer inte att hålla tyst om Mickey Mouse.
3. Varje safarijakt
För några månader sedan fick den amerikanska tv-personligheten Melissa Bachman i någon djup skit för att tweeta en bild av en manlig lejon som hon jagade och dödade i Sydafrika. Hon betalade en rejäl avgift för att döda lejonet och hon gjorde allt lagligt. Pengar från sådana jaktar bidrar faktiskt mycket till lokala bevarande- och anti-krypskyddsinsatser, som vanligtvis är ganska kassahungade, så i den meningen var hennes jakt bra.
Men som helhet är detta en oerhört läskig, pervers övning du inte bör delta i. Jag uppskattar att de försöker få pengarna från dessa jaktar till att skydda de icke-sköt-i-huvudet djur, men det känns mindre som bevarande och mer som att kräva ett pund kött för dina pengar. Eller hur många kilon som lejonet väger.
Jag tror inte att det är något fel med jakt på mat. Det är mycket mer naturligt än att äta kött från en fabriksgård, och det kräver att du lägger åtminstone lite ansträngning i din måltid. Men du flyger inte till Afrika och betalar $ 125 000 för att få en kvadratisk måltid. Du gör det för att du vill döda något exotiskt. Vilket är, bäst, super läskigt.
Att jaga efter sport borde vara sportande - det vill säga du ska vara på samma nivå som lejonet. Han har klor, du får en kniv. Och det finns bara inget behov av att döda arter som är listade som "sårbara" och har minskat under det senaste halva seklet. Lejonfokuserade safarier utan dödande är ett bra sätt att uppskatta dessa djur utan att döda dem.
Ett av de största problemen här är att afrikanska bevarandeorganisationer är starkt i behov av finansiering, så de måste göra en överenskommelse med djävulen: Låt några rika amerikaner döda ett lejon för att rädda de andra. Om vi donerade till organisationer som skyddar vilda djur i större antal, skulle detta val inte behöva göras.
2. Hans Brinker Budget Hotel i Amsterdam
Jag känner mig konflikt om att lägga till Hans Brinker Budget Hotel till denna lista. Det verkar inte vara så dåligt hotell, så långt som budgethotell går. Men de marknadsför sig själva som”värsta hotell i världen.” HBBH har helt klart antagit det lutna när det gäller reklam, och snarare än att ta sina hemska kundrecensioner och försöka förbättra deras egendom, de reklamerar bara hur illa det är. Här är några av de rader som de har använt:
- "Ledsen för att du är utmärkt när du tappade bagaget."
- “Hans Brinker Budget Hotel. Det kan inte bli värre. Men vi ska göra vårt bästa.”
- "Nu ännu mer hundskit i huvudentrén!"
- "Förbättra ditt immunsystem: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam."
Hotellets recensioner på nätet sträcker sig från "Åh min gud, det här var hemskt", till "Meh, inte så illa som de byggde upp för att vara." Det verkar som om det till viss del har förvandlats till ett slags destination för den typ av Amsterdam-turist som vill ha en särskilt fördömd vistelse (även om det kan vara överflödigt: jag kan förmodligen bara säga “Amsterdam-turist”).
En del av kommentarerna kommenterar att det har en ganska anständig festatmosfär, även om hotellet föreslår att du använder gardinerna efter att ha duschat i stället för handduken. Så Hans Brinker tjänar en plats, inte för att faktiskt vara så illa, men för att de vill vara så dåliga att de har stigit upp till samma plan som punkrock och i princip har blivit Sex Pistols för shitty budgethotell.
1. Emoya Luxury Hotel Shanty Town boende
Vinnaren för den värsta platsen på planeten att bo är Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town boende. Jag kan inte förklara det bättre än folket i Emoya, som genom denna beskrivning är tydligt monoklerade, viktorianska eran, brittiska en procent:
”Nu kan du uppleva att du bor i en shanty i den säkra miljön i ett privat spelreserv. Detta är den enda shantytownen i världen utrustad med golvvärme och trådlöst internet!”
Om det gör att du vill kräkas tills du dör, tröstas det att det finns autentiska beröringar i shantytown, till exempel "toaletter med lång släpp." Eftersom vi alla vet att de universella kännetecknen i extrem fattigdom är varma fötter på morgonen och att behöva vänta en sekund på plask när du bockar.
