Sex + Dating
Thailändska Tom
Med hopp om att utstråla en aura av kultiverad världsliv långt bortom dina år (och ekonomiska medel) tar du ditt härliga datum till thailändska Tom. Står upp: första steget genom dörren motsvarar hur det måste vara att gå in i garderobsportalen till Narnia. Du är en värld borta från Seattle, omgiven av keramiska elefanter och fräscha kastruller med nudelskryddkyckling. När allt annat misslyckas med att konversera, kan du åtminstone falla tillbaka på hur äkta upplevelsen är.
Fångsten med thailändska Tom som destination för middagsdatum är att du som kund verkligen är ute efter en äkta thailändsk matupplevelse, där din definition av en "3-stjärnig" thai är minst tre skalor och en evigt ledig sinus borta från din samurai kock blad-wielding, Marlboro-rökning thailändsk kock definition av en "3-stjärnig" maträtt.
Maten är så kryddig att det förstör alla chanser att skapa ett behagligt, jämnt flödande samtal med den härliga damen tvärs över bordet från dig eftersom du kommer att vara för upptagen med att torka en servett över din svettiga-som-en-bollsäck-i- a-bastu ansikte. Servitör, kommer denna pad-see-ew med en gym handduk och en blåbär granatäpple Starbucks uppfriskare?
Caffe Vitta
Att ta ditt datum till Caffe Vitta i motsats till Starbucks är som att ta ditt middagsdatum till ett 4-stjärnigt steakhouse istället för TGI Friday's: du berättar för honom / henne att de är värda den utdragna väntetiden och snobbetservice, och det du lever inte lönecheck-till-lönecheck (även om du mycket väl kan vara). Du kommer att gå in i den intima, mörkt upplysta interiören bara för att inse att det inte finns någon chans att du låser ner ett bord innan Vitta går tom för kaffe helt - vilket skulle vara ganska jävligt förvirrande, med tanke på att butiken är översvämmad med påsar med frihandel java bönor, avsedda som hipster-chic dekorationer.
Om vi fick bort de jävla java-väskorna, Caffe Vitta, kanske mindre kunder skulle behöva fortsätta samtal över kaffe på en gum-infekterad trottoar där hobos ständigt avbryter genom att tigga om Jack in the Box.
Sounders spel
Den förväntan som stadigt monteras fram till en fotbollsmatch gör underverk för att få ett samtal. Fläktar förspelet eller hamras (för det är det logiska spelet), och när spelet faktiskt börjar behöver du inte oroa dig för det svagaste spåret av en besvärlig tystnad med det öronövande bruset över "Clink" -fältet.
Men jag hoppas att du har lagt bort de tre senaste lönecheckarna. Du är ett 90-minutersspel ifrån att du har spenderat 85 dollar på medelstora budljus, 20 dollar på en hastigt avfrostad hamburgare tillsammans med Kidd Valley vitlökfries (efter att ha ätit som du aldrig bör andas på en människa igen), och naturligtvis obligatorisk Sounders Scarf.
Seattle Great Wheel
Hela tiden frågar du dig själv, vad är så jättebra med det här? Du är vid vattnet, så vinden som blåser från havet är betydligt kallare än någon annanstans i Seattle (så, marin-arktisk kyla), och du inser nu att höga höjder på automatiska metallhjul inte är någon plats för romantiska datum. Dessutom var ni tvungna att stoppa vid de närliggande Ivarerna för ett par bakade brödskålar i förväg - och chowderens generande vita mössor i den stressade magen av er.
Bainbridge Island-utflykt
Du promenerar längs ditt datum genom oklanderligt manicerade trottoarer, gränder laddade med papperskorgen renare än ditt köksbord, trädgårdsvägar täckta med exotiska växter importerade från Neverland, mot butiker och Paris-inspirerade kaféer bekvämt utanför universitetsstudentens budget. Vid ett tillfälle viskar du trassiga löften (med korsade fingrar) att det är så din framtid tillsammans kan se ut - om hon bara är tålamod med din långsamma, men ändå stadiga klättring upp på den feta företagstegen.
Drycker på Comet Tavern
Ibland har du haft en lång dag och du måste falla tillbaka på de konversationssmörjande funktionerna hos en kanna eller tre. Comet Tavern är ganska kickass, med sin bartending besättning som följer en oskriven kod för att bära man-bun hela tiden, och dess sakkunniga kuraterade spellistor innehåller legendariska rock jam.
När du stirrar in i ditt date ögon, kommer du lugnt att reflektera över verkligheten som du inte behöver fortsätta med onödigt "konversationsfyllnadsmedel" när ni båda hellre vill tappa er i Lynyrd Skynyrd. Kanske, bara kanske, är dina dators sevärdheter inställda på en 'sim-m-ple ki-ii-nd av människan' som kan lugna mitt i datumets bekväma stunder av tystnad.
Zoolights (säsongsöppen)
Det är juletid. Den utökade familjen, fientliga svärföräldrarna och bortskämda, irriterande tweens, tonåringar och småbarn är i stan. Det finns inget utrymme i huset, så naturligtvis tar du ditt datum på en resa till Point Defiance Zoo för att se julbelysningen. Men det är den kallaste tiden på året, och i slutet av natten, för att inte frysa dina bröstvårtor, överväger du att dra en bana av julbelysning över dina frysta lemmar.
Då uppstår det för dig att ditt datum med hennes lätta tröja och Lululemon-tights var minst tjugofem grader kallare - gränsöverskridande hypotermisk. Så du lägger välbefinnandet åt dina nu svartmarknads diamanthårda bröstvårtor och ger henne din kappa. Vad fan tänkte du komma hit?
