Eva Sandoval delar sina tips om hur man undviker att ha en japansk skolbarn som ger dig en pinsamt intim gåva.
Jag var elva år gammal, växte upp i Florida, och min lärare i femte klass var den padda-liknande och ständigt pissiga fru N.
En gång, på en fältresa till Tallahassee, satt jag ensam på en bussitsa när fru N kom och gick ner i gången. Bussen ryckte och fru N snubblat och föll ner på det tomma utrymmet bredvid mig … precis på min hand. Det verkade inte som om hon märkte det och slipade sina varma, spännande kinder på mina fingrar. Jag började svettas, bortom avvisad. Slutligen - som en varg i en fälla som gnagade det fångade benet - släppte jag min tass fri från hennes röv. Fru N knäppte huvudet runt och mötte mig, hennes ögon gigantiska av hån. Hon kom upp. Hon satt i en annan plats. Jag såg henne aldrig i ögat igen. Och jag glömde aldrig dåligheten i det ögonblicket: hennes gamla röv, min oskyldiga hand.
Så när femton år senare, när jag förberedde mig för att flytta till Japan för att undervisa i ESL - föreslog en vän att jag läste en blogg som heter The Gaijin Chronicles, blev jag otrolig för att lära mig om kancho. Jag tvekar att förklara detta - ingen tror mig någonsin - men här går:
Kancho är en vanlig skolbarnsspruta i Japan. Skolbarn A sätter ihop händerna ihop så att hans (eller hennes) pekfingrar pekar utåt, och fastnar sedan nämnda pekfingrar i det intetanande anus hos Schoolchild B. Också? Ibland är skolbarn B inte ett skolbarn. Ibland är Schoolchild B en ESL-lärare.
Folk säger att det att bli riktad som mottagare av kancho är ett märke för acceptans bland japanska skolbarn. Det är sött; Jag skulle fortfarande få en ask choklad.
Titta nu. Jag är invandrarnas två rasistiska barn och har bott i fyra länder; Jag är nere med den kulturella relativiteten. Men jag kommer aldrig att förstå vad som kan få barn att vilja röra vid lärarens röv, än mindre genom att tränga in det med fingrarna. Lämna en klibb på din lärares plats. Lägg Visine i sitt kaffe. Kasta henne överbord och lyssna på hennes skrik. Men dina fingrar i hennes röv? På min dag ville vi inte veta att våra lärare till och med hade åsnor. Nej, sa jag till mig själv, medan jag pakade in min lägenhet, kanchcho inte vara riktigt.
Ack.
På allvar sa jag till mig själv när jag åkte på Osaka Loop Line till min första klassdag, det finns inget sätt som ett barn någonsin skulle vilja komma nära deras lärares röv.
Och ändå.
Kancho, som jag har varit tvungen att förklara för många förskräckta vänner och släktingar, är verklig. Det handlar inte om sex; de viktigaste elementen i kancho är överraskning och rädsla. Det är enkelt barnkul, och medan du undervisar i engelska i den japanska staden du väljer, kommer kancho att vara en del av studentbeteendet.
För att upprepa: Det räcker inte att du faktiskt måste lära; du måste undvika fingrarna upp i rumpan också.
Folk säger att det att bli riktad som mottagare av kancho är ett märke för acceptans bland japanska skolbarn. Det är sött; Jag skulle fortfarande få en ask choklad. För dig som hellre vill uppmuntra alternativa sätt att "acceptera" här är hur du skyddar din röv i ett japansk klassrum.
Vänd aldrig ryggen
Regel nummer ett för att hålla din nederländska region oskyldig är att avskräcka alla potentiella inkräktare. (Mina damer, några av er kanske kommer ihåg att din mamma har lärt dig den här tekniken i Save it for Marriage 101.) Det enklaste sättet att göra detta är att vara framme hela tiden. Smarta ESL-lärare i Japan lär sig att gå och skriva på ett bräde bakåt - med framsidan, skriva med armen svängd ut till sidan och flytta över brädet som en sköldpadda på ryggen. Smarta ESL-lärare håller allt material framför sig, så att de inte behöver vända ryggen en sekund.
Frest inte djuret
Det kan vara frestande att leka med dina japanska barn - de är ju bedrägligt söta och dumma. Men se upp för att följa våld. En gång frestade jag en kancho-attack genom att fråga mina femåriga studenter vilka dräkter de planerade att bära till vår Halloween-lektion. Sassy unga Miho sa att hon planerade att vara Belle från Beauty and the Beast. Hon hade irriterat mig hela lektionen så jag försökte hämnas:”Tyvärr, Miho, men jag klä mig redan som Belle. Du måste vara odjuret.”Hon skrikade i upprörelse och lungade mot min ljumsk men - natch - jag stod inför henne så att hon nöjde sig med att få min skjorta öppen. Hur skyddar du dina hooters från japanska barn? Det är en annorlunda historia, men du kan börja med att inte ha sådana, ahem, rasande-inducerande attraktiva, som jag. Och det är förmodligen inte klokt att plåga en femåring när du är vuxen.
Lär dig lingon
Du släpper ett flashcard bakom skrivbordet och böjer instinktivt för att få det - KANCHO. Dina elever tar med dig godis så att du släpper ner din vakt - KANCHO.
Japanska barn tenderar att plotta parvis, och eftersom de tror att du - en utlänning - inte förstår dem, kommer de att plotta precis framför dig. Om du inte planerar att lära dig japanska medan du bor i Japan, lära dig i alla fall de japanska orden för "lärare" och "kancho." Det vill säga sensei och kancho. (Roligt faktum: kancho är den japanska medicinska termen för lavemang.)
Medarbetare med hög japansk nivå rapporterade att motverka attacker på detta sätt. Sean-sensei hörde sina elever säga:”Varför kan vi inte kancho Sean-sensei?” - BYGGAD. Mer oroande övervakade Bob-sensei ett semesterhantverksprojekt när han hörde sin student säga:”Se, jag har en sax. Jag kancho Bob-sensei med dem!”Jag tror inte att jag skulle kunna göra ett starkare fall för att lära mig japanska när jag undervisade i ESL i Japan.
Förresten, det japanska ordet för sax är hasami. Penna? Enpitsu. Kniv? Naifu. Du har blivit varnad.
Utveckla Kancho Sense
Under din tid som ESL-lärare i Japan kommer du att lära känna dina elever väl, och förhoppningsvis lära dig att känna igen utseendet på Kancho Intent. Du kommer att se det i de krypande ögonen, slu och svåra. Du kommer att märka att en uppsättning små händer driver nära varandra, fingrarna sammanflätas. Massor av viskande och listigt utseende i din riktning kan betyda att barnen gör narr av dina håliga strumpor … eller att en kancho-attack är överhängande. Den mycket utvecklade ESL-läraren kan också lära sig att känna en spänning i luften bakom dem - en samling av enorm makt. Sly som en ninja, skär som en rakkniv? För Pete kärlek, vänd dig om!
Vad du ska göra om du är offer för en kancho-attack
Ibland, trots dina bästa ansträngningar, händer kancho ändå. Du släpper ett flashcard bakom skrivbordet och böjer sig instinktivt för att få det - KANCHO. Dina elever tar med dig godis så att du släpper ner din vakt - KANCHO. Vad är det att säga? Du valde att vara fantastisk. Du valde att bära formmässiga byxor. Du valde att vända ryggen. Det här är helt ditt fel.
Så vad nästa? Japanska inställningar till fingerdrivna övergrepp är annorlunda än i väst. Därför drar du inte din angripare ut ur klassrummet vid örat och överlämnar honom till skolans chef. Varför? Eftersom kancho bara är en prank - varför ni ESL-lärare alltid måste bugga?
Om du skriker kommer hon ha vunnit. Om du ignorerar det kommer hon bara att göra det igen.
Jag hade en ung student som tyckte om att jag slog mig varje chans hon fick - en lätt kärlekskran levererad av glädje. Hon gjorde en gång framför sin mamma. Hennes mammas svar var att skratta och säga, som om hon förklarade sin dotters beteende: "Ganska." Det är olika slag, hem - så du kommer inte slå barnet (även om du kanske vill), men du kommer inte heller att förstärka beteende genom att skratta. Så vad kan du göra? Här är vad som fungerade för mig:
Det var mars 2009 och jag var bara några veckor borta från att ha slutfört mitt två och ett halvt års ESL-tjänst med en stor engelsksamtalskola. Jag hade bär på kostymerna och glädde mig med eleverna när de fick examina. Min lägenhet var dekorerad med hantverk från västra lektioner; mina fickor fulla av godis från söta små studenter. Jag hade upprepat skillnaden mellan "l" och "r" så många gånger att jag knappt kunde säga skillnaden själv längre. Jag hade blivit spanked, blinkat och puckat i skötseln flera gånger än jag kunde räkna, men jag hade gjort det nästan två och ett halvt år med min kancho virginity fortfarande intakt.
Den ödesdigra dagen undervisade jag en blandad grupp åttaåringar. Juuho - en spunky liten flicka med en gammal kvinnas röst - hade skjutit mig ut på Kancho Intent all lektion, men jag var fokuserad på lektionen, fokuserad på att markera en annan dag i min mentala nedräkning till Freedom-From-ESL. Jag borde ha vetat bättre. Men jag vände ryggen, böjde mig lågt för att plocka upp en gummikula som hade lagt sig bakom en kudde under ett ordförråd. Där: en konstig känsla i mitt högra kind. Mild, men insisterande och lätt att ignorera när jag grävde mellan kuddarna för gummikulan. Och sedan: bullseye. Åh, bullseye.
Tiden stod stilla. Hennes unga hand, min oskyldiga röv. Fnissar trångt runt mig. Jag började svettas, bortom avvisad. Om du skriker kommer hon ha vunnit. Om du ignorerar det kommer hon bara att göra det igen. Du får ingen hjälp från personalen. Du är på. Din. Egen!
Jag vände mig om. Lugna. Lugn Jag gick förbi mina elever, plockade upp en Sharpie och skrev Juuhos namn på tavlan: Varning. Och sedan gick jag lugnt tillbaka och fortsatte lektionen. Juuho och resten av eleverna uppförde sig obefläckat för resten av klassen och såg mig nervöst ut ur deras ögon. Juuho fick inte den sedvanliga "Bra gjort!" -Klistermärket i slutet av klassen; hon fick inte heller tillfredsställelsen med att få mig att hoppa. Noll incitament att försöka igen. Lärare: 1, skolbarn: 0.
Naturligtvis när jag berättade den här historien senare till min bror hemma sa han:”Så låt mig få det här, sis. Ett barn satte fingrarna upp i röven, och du skrev hennes namn på brädet?”
Ja. Jag antar att det var vad som hände.
