Du tror att du är nästa Carrie Bradshaw / Jonathan Ames / Andy Warhol / Jay-Z
Du är inte så cool som någon av dessa människor. Ta bort det från ditt system för om du inte är känd redan, det finns en 99, 9% chans att ingen i New York kommer att bry sig om vem du är. Dessa karaktärer och berömda figurer är fantastiska förebilder, men ärligt talat, var bara dig själv - försök och kom ihåg att New York City är en av de enda platserna i världen som öppet accepterar alla, oavsett hur konstigt / berusat / JAPPY / yuppie eller på annat sätt du är.
Du letar efter din "själsfrände."
På något sätt tycker människor att NYC är "romantisk" (trots de gator som är sopade av skräp, råtta-infekterade tunnelbanestationer och överväldigande doft av piss som följer dig överallt). Sluta fastställa relationsprioriteringar / hinder och börja sova med alla. Med en befolkning på över 8 miljoner finns det för många människor som bor i New York för att du kan slösa tid på att träffa var och en av dem.
För varje trevlig kille eller söt tjej du träffar, måste du gå igenom minst 100 assholes / tikar först. Att ha en natt-ställning hjälper dig att få mjölken gratis istället för att behöva köpa ko (särskilt när en gallon mjölk här kostar $ 4, 29). Ha säkert sex med alla, och nöja dig med den första killen / flickan som gör dig orgasm som galen. Det är en målvakt.
Du väljer att bo i hemska lägenheter
Det är möjligt att hitta en sjuk lägenhet i New York utan att använda Craigslist och utan att betala röven för mäklars avgifter / första månadens / förra månadens hyra. På vilket sätt? Tålamod och uthållighet. Flytta inte någonstans "för det är den coola platsen att vara." Flytta inte heller någonstans om du inte har gjort lite research om området (ja, Marine Park är i Brooklyn, men det är också ungefär en timme och en hälften från alla anständiga NYC-åtgärder). Betala aldrig någonsin hyror som är mer än ditt rum faktiskt är värt; 1300 dollar per månad för att sova på en luftmadrass i någons reservskåp är halt och "bygger inte karaktär", särskilt när du kan hyra en anständig lägenhet med ett sovrum i Inwood för samma pris.
Tänk också på de människor du bor med. Om din rumskamrat är en konstig, flytta. Om din rumskamrat är en kattig tik, flytta. Om din rumskamrat gör mycket droger, aldrig betalar sin hyra i tid, lämnar smutsiga diskar i diskbänken, har sex i ditt sovrum utan att fråga dig först, och du har inte flyttat dig sedan den första incidenten, anser dig själv vara en NYC misslyckas.
Du "får inte" tunnelbanesystemet
Det är verkligen inte så komplicerat, och alla har Google Maps på sin telefon ändå. Om du inte gör det, A) du är inte tillräckligt teknisk för att höra till i New York City, och B) har du åtminstone en dator hemma där du kan kartlägga din slutplats innan du kommer dit. Om plattformen har ett skylt för "Brooklyn" betyder det att tåget går söderut; "Queens, " tåget går österut; "Bronx" betyder norr. Du har ingen ursäkt för att komma på fel tåg, såvida inte F-tåget bestämmer sig för att köra på M-spåret, i vilket fall kommer alla att bli trasslade, så kyl dina jets och ta bussen om du måste.
Du spenderar alldeles för mycket pengar på sprit
Att köpa en $ 15 cocktail flera gånger på en kväll varför kvällens middag bestod av Ritz-kex och daggammal gräddeost. Människor i New York spenderar alldeles för mycket pengar på alkohol, och det finns ingen anledning att motivera det. Det är möjligt att bli berusad på alla typer av alkohol, så sluta köpa chipotle-krydda litchi martinis och börja hitta de dykstänger som säljer $ 1, 50 burkar med PBR. Då kanske du kan betala den skandalösa verktygsräkningen i tid, för en gångs gång.
Det enklaste sättet att avhjälpa denna situation är att få andra människor att köpa drinkar. Eller så kan du dra nytta av gratis öppna barmöjligheter. I en stad där du går ut genom din dörr är en inbjudan att bli överstimulerad kulturellt, kanske det bara handlar om att hitta en ny hobby.
Du tycker att det är för dyrt i allmänhet
Glöm allt från hyra och för dyr alkohol - New Yorkers prisar allt som det är gjort av guld. Cigaretter kör dig mellan $ 10 och $ 15 per paket. En månad med obegränsade tunnelbaneturer kostar $ 112 (cirka $ 3, 75 / dag). Dollar-menyn på McDonald's legit kommer att kosta dig dubbelt. Även om du tjänar en anständig lön kommer du fortfarande att vara för dålig för att tävla med New Yorks levnadskostnader (särskilt när du ser vad din livsstils prislapp kan hämta dig någon annanstans). Om du inte tycker om att betala 24 $ efter att ha satt dig i trafik för att ta en taxi till en destination som är tio kvarter bort kommer du aldrig till New York.
Du kommer inte att nöja dig med skitliga jobb
För närvarande är cirka 8, 7% av New Yorkers arbetslösa. Men det är inte för att de skickar ut 50 meritförteckningar om dagen och får ingenting av det - det är för att de är för jävla stolta över att nöja sig med något mindre än deras högskoleexamen på $ 100 000 garanterar dem. "Jag är modebloggare" betyder att de spenderar all sin tid på att tjäna noll dollar genom att publicera saker på Tumblr.”Jag arbetar på ett PR-företag” betyder att de får 30 dollar per dag för att dela ut flygblad för nya nattklubbar. Du kommer förmodligen att få några hovmodiga utseende efter att ha erkänt att du är en värdinna hos Applebee's, men vill du hellre tjäna lite pengar eller inga pengar?
Du kommer förmodligen att slava bort vid ett jobb du är överkvalificerad och underbetald för. Det bästa du kan göra är att inse att det bara är tillfälligt; om åtta månader till år får du antingen en kampanj eller så hittar du ett nytt jobb. Du kommer inte att bli "upptäckt", men det är möjligt att landa ditt drömjobb om du är hängiven och vet var du ska titta / vem du ska fråga / vilken typ av person du måste sova med för att bli anställd.
Du kan inte navigera i musikplatsen
Eller konstscenen. Eller teaterscenen, eller någon annan aspekt av kultur som kommer att svälja dig hela när du bosätter dig i ett givet NYC-område. Det finns allvarligt kultur överallt - Banksy sålde sin konst på en slumpvis trottoar för att skrika högt. Människor blir psykade för att starta i en avantgardespel utan budget som involverar latexkroppsdräkter, som de kommer att uppträda endast en natt i källaren under en turkisk restaurang. Om du inte "gör" konst, förtjänar du inte att vara omgiven av den dygnet runt. Gå ut.
Du äter inte bagels eller pizza
Det är coolt om du är glutenfri eller vad som helst (det finns många platser som kommer att uppfylla dina dietbehov), men allvarligt? En bagel till frukost och en bit pizza till lunch kostar dig mindre än $ 5 de flesta platser, vilket gör att de extra pengarna du skulle spendera på en 11 $ sallad går mot något större - som toalettpapper för månaden. Ingen annanstans på jorden hittar du någonsin produkter lika härliga som New York City-bagel eller skiva pizza.
Vissa försöker replikera det någon annanstans, till ingen nytta. Du kan inte ta dig till i New York om du inte kan uppskatta den kulinariska scenen, för vi har bokstavligen alla typer av mat på planeten här, och att ta de små sakerna för givet är en enorm "Fuck you!" Till NYC.
