Mat + dryck
1. Du inser att allt kan burritiseras
Det börjar med lunch. Sedan går du vidare till frukostburritos. Så småningom kommer du att upptäcka den nyligen populära Sushi Burrito. Nästa sak du vet, du försöker frustrerande att smita din Jamba Juice i en mjöltortilla och svänga din flickvän i sängöverdragen innan du bryter ner i badrummet och erkänner för dig själv att du har problem.
2. Du får en parkeringsbiljett
Du kan parkera på denna plats på lördagar och söndagar, men du kan inte parkera från 15:00 på söndagar. Onsdagar är gatuklippningar, och du behöver ett 4R-tillstånd att parkera mellan 08:00 och 06:00 varje dag utom för tisdagar, såvida du inte bara parkerar i 30 minuter eller mindre på höger sida av vägen, och det är en fullmåne. Välsignar dig, du klarar det i några veckor. Men de får dig. Om det är det sista de gör, kommer de att få dig.
3. Du slutar ge en skit om parkeringsbiljetter
Ge det några månader. Men så småningom kommer att hitta de små 65 kränkningarna på vindrutan bli hälften så besvärliga som att faktiskt hitta en plats som du kan parkera lagligt i första hand.
4. Du slutar ge dig en skit om trafiken
Det vanligaste klagomålet om Kalifornien är trafiken. Och säkert, att avsätta en tre timmars tidslucka bara för att köra de tio milen till bondens marknad för att få de främsta avokadoerna är lite av en bummer, men när solen skiner och du måste köra ändå, varför inte sätta toppen ner, låtarna upp och sparkar det lite?
5. Du uppskattar inre områden mer än stranden
Alla nya transplantationer älskar att åka till stranden, varje dag. Ibland bara för att de kan. Men om du inte börjar ångra folkmassorna och det kalla Alaskan-vattnet, och hur det alltid är ungefär 10 grader svalare än du trodde att det skulle vara, tvingar du det och är medvetet okunnig om hur mycket bättre Joshua Tree och Yosemite är. Åtminstone kan du dricka en öl där.
6. Du blir paranoid om din vattenanvändning
Ja, de allra flesta vattenproblem orsakas av jordbruk, men vilken typ av monster lämnar deras vatten rinnande medan de borstar tänderna även utanför en torka?
7. Du väljer sidor i SoCal / NorCal-rivaliteten
Till att börja med är du bara en kalifornisk. Men när du är den bästa staten i landet, har du ingen att tävla med, så uppenbarligen kommer du bara att tävla med dig själv. Du kommer att bli ett Dodger-fan och växa ett tydligt hat för alla som sportar SF-tröjan. Eller så kommer du att inse hur dumma alla dessa människor från LA låter när de pratar om sin juice.
8. Du blir konstigt defensiv mot In-N-Out
Visst har de börjat expandera till Texas och andra delar av sydväst. Men In-N-Out Burger är vår sak. Du vet förmodligen inte ens hur du beställer där. Kom igen.
9. Du börjar hata turister
Kalifornier älskar att tävla med varandra om vem som har varit där längre. Det ögonblick du knullar upp är det ögonblick som en slumpmässig kille dyker upp från träverket bara för att ropa på dig för att du är en transplantation. Och en dag blir du den personen. Du skriker på turister för att det tar för lång tid att korsa gatan, medan du samtidigt kolla i din självgodhet för att vara en lokal medan du tittar i sidoögon för alla infödda som kan uppfylla dig.
10. Du omfamnar din roll som det onda imperiet
Av någon anledning, mer än någon annanstans, drar Kalifornien ire från varje annan stat. De kommer att hata på allt de kan - folket, trafiken, Lakers, vädret i bukten, namn det - och du kommer att försvara ditt nya tillstånd till döds. Men så småningom klickar något. Du kommer att sluta försöka försvara Kalifornien, för tik, du är kalifornisk redan, och du kommer att använda deras tårar av avundsjuka som en smaksättning i din bomb hemlagade guacamole.
