Resa
I en stad byggd av förmögenhetssökande mytmakare, dess fyra miljoner invånare spridda över ett område med storleken på tjugotvå manattaner och anslutna med åtta banor motorvägar, så att torrt regn själv har uppnått mytisk status, kommer det att finnas några … avvikelser. Här är bara några som vände sig när jag flyttade till La-la Land 1999.
1. Aldrig se dina vänner
Inte bara de som bor över staden, utan de som bor i ditt område. Och bredvid. Det är inte så att de inte vill träffa dig. Det är bara allas så upptagen att köra ensam och frilansa ensam och logga tillräckligt med "mig tid" ensam att de ibland glömmer att nå ut. Det och juicing är verkligen tidskrävande.
2. Vänd flops med allt
Du skulle kunna tro att en stad som är berömd för glamour med röda mattor skulle vara lite mer visad, men i verkligheten kunde de flesta Angelenos inte ens bry sig om skor. Så nästa gång du äter middagar och inte känner för att krånga med snören eller spännen, gör det inte! Bär din Havaianas så passar du rätt in.
Mer så här: 12 tecken på att du är född och uppvuxen i LA
3. Rushtime är faktiskt 6 timmar. Och det finns fyra av dem
Ju tidigare du lär dig att sluta fråga -”Men vart ska de alla klockan 10 på en söndag ?! Jag förstår bara inte !!!”- och börja ladda ner podcast, desto bättre.
4. Tomma trottoarer
Gatorna kan vara stötfångare men försök gå och du kanske inte passerar en själ. Om du gör det, är det antingen en hemlös kille som försöker sälja sin gitarrförstärkare för drogpengar eller någon badass skateboarder vars snygga fly-by ollie gör att din enkla fot-i-front-av-den-andra rutin verkar lite halt.
5. Beverly Hills, stranden och Hollywood-skylten är ingenstans nära varandra
I motsats till vad decennier av filmer och TV skulle du tro. Faktum är att ingen Angeleno försöker tackla alla tre på en dag såvida de inte har en pistol på huvudet. Eller "möten." Det är en trevlig fantasi, vindande förbi dessa ikoner i en kickig röd cabriolet, men motstå, för verkligheten är mer som att slå ditt huvud på strecket från en begagnad Camry eftersom du kanske aldrig lämnar 101, någonsin.
6. Blinkers som är strikt dekorativa
I stället för att ange när de vill byta körfält beror Angelenos faktiskt på sina medförarens förmåga att förutsäga banförändringar. Den här färdigheten tar lite tid att finslipa men den dag någon plötsligt skjuter framför dig och du befinner dig självt och fridfullt att slå bromsen är den dag du kan kalla dig själv en lokal.
7. Några av de bästa matarna kommer från en takcoach
AKA de snusiga lastbilarna parkerade i icke-beskrivna delar av staden som du undvek ditt första år till förmån för kändis kockdrivna restauranger och kaféer som serverar tio dollar toast. Tills en natt efter en för många handgjorda Moskul Mules när du, avsaknad av ett annat alternativ, övergav dig till den varma tortilla-inpackade bunten med kryddig, krämig, glatt godhet och förklarade det som de bästa fem dollar du någonsin har spenderat.
8. Riktigt starka åsikter om riktigt viktiga ämnen. Som Star Wars. Och burritos
Om du inte har något att bidra till antingen, räknar du med att uteslutas från 50% av konversationerna.
Mer så här: 4 sanningsbombar du behöver höra om att bo i LA
9. Ingen vördnad för historien
Om det finns en gammal restaurang eller bar eller byggnad som du älskar, få dina sparkar nu, för när som helst kan det rymmas på ett oöverträffat sätt utan förvarning. Det hände med de viktorianska hemmen i Angelino Heights för att ge plats för Hollywood Freeway. Det händer med den älskade 6: e gatubronen. Och jag har nyligen haft den kusliga upplevelsen av att köra La Brea Avenue och knappt känna igen en enda butik, som om hela vägen - inklusive det söta art deco-avsnittet - hade snubblats över natten och återfödts som ett 5 mil långt komplex för levande arbete. I florida. Den galnaste delen är när du verkar vara den enda som kommer ihåg vad som kom förut. Som om dina kolleger är en del av en kult vars enda syfte är att få dig att känna att Bob's Big Boy på Wilshire var en fantasi för din fantasi och att Beverly Hills BMW har varit där hela tiden.
10. Filmer skapas inte i Hollywood
Jag vet. Jag fick reda på hur det var svårt att träffa Walk of Fame med mina föräldrar på elva års ålder för att leta efter en explosionbaserad biljaktplats eller åtminstone en pensel med Brian Austin Green. Istället undgick jag en fotobegäran från en balande Superman och passerade oändliga vykort med kvinnor i högklippta baddräkter med hår som Andre Agassi. Jag vet nu att din bästa chans att fånga lite filmmagi är en arbetsstudioturné (läs, inte Universal Studios) eller en snoop downtown, där gammaldags skyltar och art deco-byggnader gör ett bra stand-in för New York. Eller bara gå till en av dina PA-vänner.
