1. Blåögda människor
"Jag har sagt tio gånger att du ska sluta umgås med den där tjejen med ögonen!" Utropar min mormor och rusar för att knyta en bit röd tråd runt min vänstra handled, när jag springer onödigt sent på en date med min blå- ögonvän Sara. "När du kommer tillbaka tar jag dig till vrachka för lite lycka och skydd, " lägger mormor till när hon äntligen ger mig tillåtelse att lämna huset.
2. Kasta ut soporna när en nära och kär flyger på ett plan
Du vill inte ta ner hela saken i lågor, eller hur? Håll bara dina kiselo mlyako-kartonger en dag till, mkay?
3. Proverki
Öppna böckerna! Ingen är säker - inte rektor i Plovdiv, bankmannen i Varna, och särskilt inte Vank-chefen i Botevgrad, när revisoren är i stan. Proverki är en riktig konst, och det kräver många års övning att kunna hålla hål i de mest felfria finansiella dokumenten precis som våra revisorer gör.
4. Svekurva VS. snaha strid
"Din mormor kommer att bli slutet på mig!" Säger min mamma och slängde bort pitka-smeten bara för att mormor, det "ovanligt grymma odjuret" som hemsöker mammas kök och drömmar, sa till henne att hon inte lät tillräckligt med maya. Sedan finns det stackars pappa som rycker på axlarna, tvingas välja mellan mammas tikvenik och mormors buhti. Ingen kommer segrande ut i den här striden.
5. Dålig förutsägelse från en vrachka
"Du har en lång blodåra på din högra handflata, ja, du kommer att få ett äktenskapsförslag nästa år och få en pojke, " säger hon klämmer på min hand. Åh, nej tack, fru vrachka, jag kom bara till en kort äggkrackningssession för lycka och lite mjöl i mitt ansikte för att avskräcka rädslan för hundar. Spara den framtida förutsägelsen för vårt nästa möte kanske.
6. Bortskämd turshiya
Var försiktig med sockret nu! Jag säger inte att du måste bli alkemist, men hela partiet kommer att vara dåligt om du har fel vatten / vinäger / sockerproportioner fel. Skruva upp betyder ingen knasande blomkål på din tallrik utan vilken julen lika gärna kan avbrytas.
7. Inte godkänt examen på 8: e klass
”Vilken gimnazia fick du acceptera?” Min vän och jag frågar besvärligt varandra med vetskap om att hon misslyckades med uppsatsen med en 2 och jag passade knappt matematik med 3.17.
8. Maturi
Fyra saliga gimnaziaår och det är dags att göra det om igen, men denna gång är insatserna högre. Att misslyckas med en matura betyder ganska mycket att inte komma in på college, vilket oundvikligen innebär att du skulle bli en vaktmästare som specialiserat sig på gata svepande. Åtminstone har vi ett helvetet renare Sofia!
9. KAT
"Nej, farbror Kat-adjiya, jag rusade inte!" Det är 3: a gången jag har fångat en olaglig U-sväng till parkeringsplatsen för McDonald's vid Boyana och Sofia KAT-tjänstemannen är helt uppe i min grill.”Det vanliga?” Jag pekar förhoppningsvis på den dubbla ostburgaren på enheten genom menyn och hoppas att jag kommer undan utan en biljett igen.
10. Karakondjuli
Rumänska vampyrer och amerikanska häxor har inte en chans för vår karakondjuli. De är skrämmande än en svekurva som matar dig bortskämda turshiya under en matura.
