1. Att Scientology äntligen har tagit över staden
Runt i staden finns det de spektakulära enorma Scientologi-komplexen som ibland verkar ta mer grönytor än ett verkligt sjukhus. Visst, Tom Cruise och John Travolta är LA-baserade, men är det verkligen nödvändigt?
2. Att en Wannabe-stjärna (eller deras mamma) håller på att komma i ansiktet
Okej, så LA är tydligen platsen att gå om du försöker bli berömd. Varje pilotsäsong vandrar flockar och flockar av ivriga, fräscha prinsessor och prinsar till Tinsel Town för att "göra det stort." Tyvärr för de lokala invånarna är de inte alltid de mest artiga, vänliga eller vågar jag säga artig. Deras föräldrar? Det är en helt annan historia. Se upp för dessa "Oakwood Moms (and Dads)." Akta sig.
3. Att apokalypsen äntligen är här
Mellan Kaliforniens förestående torka, de avsiktliga strömavbrott som är avsedda att minska statens elektriska belastning, och ofta löjliga böter för överanvändning (för $ 1000 +), är det säkert att säga att världen som vi känner den faktiskt är kommer till slut.
Att bo i LA förvandlas redan till ett drag. Bruna gräsmattor, 3-minuters duschar, dagar gamla kläder och strömavbrott som sveper genom hela postnummer är allvarligt inte kul. Dessutom finns det inget att springa genom sprinklerna eller leka med slangen eller ta de looonnngggg heta bubbelbadarna längre - vi kan få böter för det. Det är en riktig bummer.
4. Att vi bara har IKEA-möbler att gömma sig när en annan Northridge slår till
Jag menar, de har förberett oss sedan våra vänligare år med nonstop-borrar, bockar chock fulla av zip-låsta SOS-paket, och den beryktade sköldpaddan utgör vi alla verkar automatiskt haka i när det finns någon ovanligt plötslig chock av rörelse - även om det är bara en semikryssning nerför en fullsatt stadsgata.
5. Det snart kommer allt bara att vara smog och moln
"Marinlager?" Som om. Många morgnar medan du smuttar på den koppen med den lunkna Joe, kanske du bara upptäcker att alla berg, moln och landskap har upphört och försvunnit - bara för att inse några sekunder senare att det bara är ett annat lager av disig Downtown Smog. Los Angeles + Air = Bad.
6. Att någon kommer att komma ur ingenstans och fråga oss om hur man använder kollektivtrafik
Trots myten om att ingen drar nytta av stadens enorma nätverk av tåg, bussar och bilar används kollektivtrafik faktiskt i LA - mycket. Det finns bokstavligen mer än 1 miljon buss ombord varje vardag - det är bara bussen och bara på vardagar. Men det sorgliga är att de flesta människor fortfarande inte har lärt sig hur man verkligen använder det. Korrekt, åtminstone.
7. Att Santa Anas vindar kommer, alltid
… Åh, Santa Ana, varför måste du överaktivera nästoppning, blodblodiga ögon, sömnlösa nätter, arg hud, dåligt humör, kliande utslag och andra onda allergiska reaktioner eller influensaliknande symtom som kommer bara för att dina heta, fuktiga och galna starka vindar piska genom våra städer och tar varje sista levande fukt med det?
8. Att en patrullbil ser att vi bara parkerade där
Riskerna med parkering i LA är löjliga. Kör in och ut ur en helt luftkonditionerad kontorsbyggnad bara för att kasta fler mynt i den noga lilla parkeringsmätaren på Santa Monica Blvd. är mer än irriterande, särskilt när suckaren nonchalant gabbar upp de sista få bitarna av den kvartalssamlingen du har försökt samla sedan skolskolan. Det är skrämmande, det är frustrerande, och tyvärr verkar det hända alltför mycket i L till A, en otroligt poopy stad när det gäller allt parkeringsrelaterat.
Kom inte ens igång med den redan halvfulla lådan med obetalda biljetter som jag har, bara för att jag glömde att flytta min bil på en gata-svepande tisdag. Dessutom är de irriterande patrullbilar som dartar ut ur ingenstans vid alla fel tidpunkter, och, naturligtvis, de verkligt förvirrande svårlästa skyltarna som pluggade upp i varje hörn varnar oss att "parkera på din egen risk." Det kan lika gärna vara en gåta.
9. Att vi alla bara är avsedda att leva i permanenta lån
Visst, det här är verkligen ett mer nationellt problem, men här i Kalifornien har det verkligen blivit en av våra största slagsmål (och rädsla) - åtminstone pengarmässigt. Försök att vara i slutet av 30-talet och fortfarande försöka ta reda på hur det är att du likviderade med de långa listorna över studielån som verkar aldrig någonsin ha något slut. Jej, det är livet som mina vänner, speciellt idag när regelbundna utbildningsvandringar i lokala samhällskolor och till och med statliga universitet som UC och CSU har blivit en normal årlig händelse.
10. Att vi ska komma in i en bilolycka
Vita och röda bromsbelysning, blinkande stoppljus, dolda röda kameralampor, helikopterstrålkastare … I grund och botten vilket ljus (eller skylt) som är på distans vägrelaterat innebär att saker är på väg att bli ful. Stryk det. Vad sägs om att vi bara breddar nätet för att säga att LA-körning i allmänhet är helt galen.
Låt oss se: det är 17:00 eller ska jag bara säga 24/7 trafik, (inte) flytta på de någonsin så underbara 405, 5, 605, 101, 110 (behöver jag gå på?) Motorvägar, Carmageddon, de oh så plötsligt Sig varningar, stoppskyltar som uber galna förare väljer att inte märka utan istället tänker på avkastning-när-de-känns-som-det-skyltar, gata stängningar som dyker upp ur ingenstans, etc. etc. Den bara tanken på allt det ger redan helvetna mardrömmar.
11. Att vi på något sätt kommer att fastna mellan en trojan och en bruin
Du vill verkligen inte röra dig med någon av dessa fotbollfrenade vänner, familjer och fanatiker i allmänhet. Särskilt om de två rivaliserande skolorna spelar. Varandra.
På dagar då vinröd-och-gult ansikte av med gul-och-blått är det ganska mycket bättre att undvika Pasadena (dvs. Rose Bowl), Downtown (dvs. Coliseum), hyped-up platser som 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub eller Busby's West, och i princip alla andra rum fyllda med en plasma-skärm och massor av chips, dopp och öl.
12. Att vi kommer att vara sent sent till en film
Endast i LA kommer du att hindras från att gå in i en film om du är mer än tio minuter för sen. Exempel: Arclight.
13. Att vi på något sätt kommer att fastna i West Hollywood på Halloween
Det är den ultimata galna.
14. Att vi ska vakna upp till köttbullar som klövar genom vår dumpster
Förlorade, vilda djur i bostadsområden är inte alls konstiga eller ovanliga i LA.
15. Att det är på väg att droppa
Varje gång det till och med börjar strö, verkar hela staden få panik och stänga av. Människor stannar hemma, bilar är övergivna på vägarnas sidor, och reportrar som bär funky galosker dyker upp på TV och varnar folk hysteriskt att "Det regnar !!!!" - som om fukten som hällde ner från himlen var sur i stället för vatten.
16. Att vi får se en annan cykelrelaterad olycka
Med avsaknad av cykelfält över hela denna mäktiga fina SoCal-stad står förare av alla slag i ständig fara för att potentiellt få en cyklist. Vara. Försiktig.
17. Att vi får höra frasen "Det är precis som i filmerna!" Igen
Turister i bussar med dubbeldäckare kanske inte verkar vara en skrämmande sak, men de är det. Varje liten lokal byggnad är snapshot värd. Varje Ray Ban-touting, Prada-bärande, högklackad klädd blondish brunettbombskal är "den filmstjärnan." Allt som kan tyckas absolut och helt normalt för oss kanske bara är det mest fantastiska åttonde världsundret att dessa awestruck utomstående har någonsin bevittnat. Och oftare tycks de ha permanenta OMG-uttryck som är gipsade över hela deras vackra bleka ansikten. Gud hjälp oss.
18. Att vi tvingas förlita oss för mycket på Smokey Bear
Det finns inget som hindrar att dessa lågor brinner högt, speciellt när de obehöriga medborgarna slänger cigaretter ut genom fönstret och får Los Angeles att bränna brännskador.
19. Att vi måste åka till en destination med tre bokstäver igen
DMV. Eller, vad sägs om LAX ?! Nog sagt.
