1. Dina födelsedagar är fortfarande Bundt
Alla tyska barn vet att kakor är tänkta att vara ihåliga. Kommer du ihåg scenen i My Big Fat Greek Wedding när de fyllda svärföräldrarna tar med sig en Bundt-kaka till festen? Förutom de ännu hälsosammare födelsedags-äppelskivorna som tas till skolan för att dela med klasskamrater, är den tyska födelsedagsfrukosten med sitt täta korn, bara antydan till söt och ihålig mitt allt notiskt allt som ett barn inte vill ha som efterrätt. Se upp - att pulveriserat sockerdamm på toppen hotar att förstöra tysk ungdom med sin extravagans.
2. Du hanterar frågor genom att inte ta itu med dem
Behöver du ett hälsosamt sätt att hantera konflikter? Titta någon annanstans. En tydlig tendens till passiv aggression är kanske den bästa gåvan en tysk mor kan ge. Varför delta i konfrontationer när du skickligt kan undvika frågan och upprätthålla interpersonligt obehag istället?
3. Du är en garderob
Det tyska samhällets regler och middagsbord är inte någon hemlighet … inte för mödrar och verkligen inte för deras barn. Även om du försöker släppa dig - lägg dina fötter på ditt Ikea-soffbord, lägg till salt till din mat med risken att förolämpa Oma och prata med munnen full ibland - den medfödda skräcken vid schmatz-buring eller burping ger tillbaka automatisk "Na!" för tyskmorens ogillande. Minnet om det räcker för att omedelbart korrigera din hållning även när du försöker undkomma din rätt uppväxt.
4. Du är frisk och du vet det
På något sätt, äta müsli och kefir till frukost blev aldrig gammal. Mot alla odds kan din mammas oavbrutna påminnelser om att äta mer sallad inte få dig att göra uppror och vända dig från hälsosamma livsmedel: Även nu äter du pliktskyldigt din pålägg till middag. Helvete, det tyska ordet för "middag" är bara orden "kväll" och "bröd" sammansatt. Tack vare din obevekliga Mutti har äta sunt (annat än det dagliga glaset rött vin efter middagen) aldrig varit en ansträngning.
5. Du packar regnrockar till stranden
Strandsemester som barn var många saker: mest kallt, grått och vått. Men vilket tyska barn vet något bättre? Tills din skolresa visade dig till den franska kusten för en faktiskt solig strandupplevelse, trodde du att alla stränder var lika trånga som Nordsee. Om bara din Mutti hade packat lika många Kinder Überraschungseier som hon packade solskyddsmedel och spårblandning, kunde du ha gjort en anständig resa av det - åtminstone när du hade väntat på den säkerhetskrävande timmen efter att du ätit innan du badade igen.
6. Du är alltid i tid
Som i, alltid tidigt. Tack, Mutti.
7. Du har ärvt hennes sparsamhetgen
Strumpor kan aldrig bli överdarnade. Faktum är att du antagligen har minst ett par som är handstickade och noggrant frågade om med jämna mellanrum av mamman som skapade både dem och dig. Om hon ibland verkar vara mer bekymrad över statusen för dessa strumpor än om ditt förhållande, bostad eller anställningsstatus, beror det på att hon är det. Visst, du kan se irrationaliteten i denna överdrivna sparsamhet, men varligt talat, denna sparsamhet från andra världskriget slutade inte med din mormor eller din mamma: ingen kommer någonsin fånga dig att slå upp en utslagen humle med pappershanddukar eller säckar dina matvaror i plastpåsar.
8. Du har en hemlig besatthet av att dricka te
Du dricker te när du kan. Halva tomma muggar nådar bänkskivor och nattduksbord och ansträngda tepåsar fyller din kompost. Dina schwarzteemorgnar, eftermiddagar med grönt te och kamomillkvällar påminner dig mer om din mamma än du någonsin kunde förutspå. Varje annan gång du kan dricka te - efter att ha tillagit en rad till exempel eller tagit återvinningen - tjänar du poäng för att överträffa henne.
9. Dina eftermiddagar spenderas bäst
Kommer du ihåg när du som småbarn tog tupplurar på eftermiddagen och det hindrade dig från att vara för skit? Antagligen inte. Men om du är uppvuxen av en tysk mamma, kommer du säkert ihåg att du var en för tonåring och fortfarande skickas till ditt rum för din tupplur och kände dig skit precis på grund av det. Nu, som en vuxen från 9 till 5 vars oavsiktliga gäspningar stör störningarna efter lunchen på kontoret, skulle du handla till och med en sällsynt tysk limpa för en eftermiddags mittagsschlaf.
10. Du får alla dina vänner att bära Pantoffeln
Oavsett de nonsensiska sederna i ditt nuvarande hemland, kan du bara inte skaka på det sätt som din Mutti tog dig upp. Varje gång dina vänner kommer, måste du säga det igen (snarare tänka på det och sedan göra subtila antydningar med blickar och kringgå kommentarer): skodon utanför stannar utanför. Helst vid landningen av din smala, knakande trapphus för hyreshus. Och inomhusskodon, vare sig det är pälsiga mockasiner som du tog tillbaka för år sedan från dina familjesemestrar i Zakopane, eller Birkenstock-sandalerna som du nu har till specialbeställning, stannar inomhus.
