Island har gått vägen för Santorini och Barcelona: det har överskridits av turister. Enligt den isländska turistnämnden,”det totala antalet utländska besökare var cirka 1, 8 miljoner 2016, en ökning med 39% från 2015, då utländska besökare uppgick till cirka 1, 3 miljoner.” I ett land med mindre än 335 000 invånare gör 1, 8 miljoner besökare gå inte obemärkt. Så för att lugna de isländska som försöker vänja sig till invasionen, handla gärna som en anständig människa och undvik att göra följande tio saker, annars kanske du inte blir inbjuden tillbaka.
1. Skit på saker - bokstavligen
Jag skämtar inte. Även om Island är känt för sitt vidsträckta, orörda land, är det också känt som ett land vars till synes oändliga sträckor av servicefruktiga vägar leder till, ett annat slags naturligt underverk. Men att poppa på ett öde, mossigt grönt utrymme är en sak, att huka på parkeringsplatsen för en förskola i Reykjavík är en annan. På något sätt fortsätter berättelserna om turister som känner sig berättigade att lindra sina tarmar oavsett var de än kommer, och det gör även de "inga pooping" -skyltarna som har placerats på olika platser runt om i Island.
2. Fråga var du kan prova jästhaj
De flesta restauranger på Island bär inte jästhaj av det enkla skälet att det smakar mycket som ruttna pickles (jag har till och med hört att folk säger att det smakar som en urinblöt madrass). Kolla in stormarknadens urval av Þorramatur istället - det är mycket fräschare än haj och inkluderar fortfarande konstiga saker som rams testiklar och fårpenis, om det är det du letar efter. Ändå, om du är dödig på att försöka haj, gå till en bar. Många platser håller en hjälp i ryggen för turister att prova. De kommer också att försöka sälja dig en generös hjälp av Brennivín för att tvätta den med (du behöver det).
3. Krascha deras hyrbil när du försöker hitta norrsken
Saken med norrsken är att de flesta av tiden är ganska svaga grönstråk som du lätt kan förväxla med moln. Så försök inte leta efter dem när du kör. Om nordländerna är ute ser du dem. Du behöver inte titta. Det finns inget mer försvårande än att se en hyrbil som har fallit av vägen på grund av en förare som blev distraherad av en molnig himmel.
4. Jämför det med vilket land de kommer från
Det är inte som Amerika eller något annat land i Europa. Här talas engelska med en accent, människor snurrar ibland lite högt, och de är superöppna om nakenhet - bara acceptera det. Det här är Island. Du kom hit för att uppleva något nytt, trots allt!
5. Ta bilder på allt
Först tog de bilder av bergen. Sedan tog de bilder av vattnet. Sedan lunnorna. Sedan raderna med skor utanför en lokal pool. Island är känt som en mycket Instagram-vänlig destination, men turister har tagit saker till en helt ny nivå; de bär inte bara avslappnad kameran längre och knäpper ett foto på en särskilt pittoresk scen - de förvandlar bokstavligen allt till en foto-op. Men än en gång, vad vet jag? Kanske finns det verkligen något estetiskt monumentalt med Bónus stormarknads gula shoppingväskor.
6. Duschar inte utan baddräkt innan du badade
I varje pool på Island finns det tecken överallt som tydligt illustrerar att alla gäster måste duscha utan sin baddräkt (vilket betyder naken) innan de går in i vattnet. Isländare tar renlighet mycket på allvar, och ingen tvekar att berätta en baddusch som passar badet att remsa innan de doppar. Du har ingen ursäkt - tecknen är på ungefär fem språk!
7. agera som Island är månen och islänningar är utomjordiska
Jag menar att det är långt, men det är inte så långt. Det är en hel del mycket närmare USA än något annat land i Europa, för den delen. Jag var på apoteket för några månader sedan och hörde en grupp amerikaner närma sig kassören för att fråga "har du någon Aaaadvil här?", Och överdrivande ordet med en blåsande irriterande twang som om en flaska ibuprofen var någon slags sällsynt pärla. “Aaadvil. Har du Aaadvil? " Ja, "svarade kassören på perfekt engelska.”Vi har naturligtvis ibuprofen.” Och ja, de har också korv och acetaminophen (Tyyyyy lenol).
8. Klaga på vädret
Det suger, din flygning avbröts / försenades, du fastnade på ett berg i en mörkläggning med ingenstans att kissa men in i en vattenflaska, du slutade på bensin, måste bogseras till närmaste station femtiotvå mil bort med en bonden som hettemundmund som inte talade engelska, och du anlände till ditt gästhus efter timmar så att det inte fanns någon runt, och du var tvungen att knacka på någon dörr som hävdade att de kunde ringa deras mammas syster förälskade vän och få dig checka in trots din långsamhet på grund av vädret, eller på grund av höglands höjda vägar, eller helt enkelt för att du var rädd skitlöst för den verkliga potentialen att sköta av en bergsväg utan så mycket som ett räcke för att skydda ditt spunna hyrbil från det vitklädda, vilda isländska havet. Vi vet. Vi har hört allt förut. Välkommen till Island och ta itu med det.
9. Berätta om landskapet och ljuset
Även om det skulle vara en björntjänst för landskapet på Island att inte erkänna dess löjliga skönhet, finns det en fin, fin linje mellan autentisk uppskattning och ständigt fantasier om hur grundläggande livsförändrande ett berg är. Ta bilder, känn dig inspirerad, men vänligen hitta något annat att diskutera medan du är här.
10. Klaga på hur dyrt allt är
Ärligt talat, bara sluta. Det är en välsignelse för isländarna. En dyr ekonomi betyder (vanligtvis) underbara sociala tjänster, utbildning och hälsovård; Island har turen att ha alla dessa saker.
