1. Du kommer att inse att Mexiko är den nya svarta
Även om ingen verkar ha en bra uppfattning om vad det betyder! Det som verkligen trender i Nya Zeeland (och många andra länder) är symboler som är typiska för mexikansk kultur, i kombination med många Tex-Mex-element och lite lokal tolkning.
Du kommer antagligen att gråta av känslor första gången du hittar en stormarknadsgång med "mexikanska produkter" -skylten på den, men du kommer snabbt att känna bitterheten av besvikelse när du inser att den är fylld med dåliga ersättare för alla dina älskade godis, som omedelbart guacamolepulver (gjord av dehydratiserade ärter) och salsor som smakar som aprikosdrift (inte en dålig smak, men förvänta dig inte att hitta chipotle- eller habanero-smaker).
Och ja, varje bar runt serverar dig en Corona med en citronskiva ovanpå.
2. Du märker snabbt att Amerika inte är världens centrum och att geografi är ganska relativt
Kan du hitta Turkmenistan på en karta? Inget sätt, eller hur? Det är samma sak med Kiwis och Mexiko. De har inte minsta idé om var vi befinner oss eller ens vilket språk vi talar. Varför skulle de?
De vet att det finns någon geografisk eller kulturell relation mellan mexikaner, argentinare och brasilianare och att vi alla är en del av den konstiga kontinent som kallas Amerika. Distans motiverar bristen på kunskap om Mexikos vistelseort, men det gör aldrig ont att bli nyfiken och ta en karta en gång i taget, och jag tänker specifikt på den damen som en gång frågade mig om Mexiko är en del av Sydamerika … och var exakt i Europa Sydamerika (jag har vittnen som kan stödja detta).
3. Du kommer att förstå att sociala stödprogram inte nödvändigtvis är samma i alla länder
Du kanske blir förvånad över att hitta människor som tigger om pengar på huvudgatorna i Auckland eller Wellington. Du kanske börjar tänka på hur sociala ojämlikheter är så utbredda tack vare … vänta en stund! Slår den tiggaren killen ATM? Och är det hans vän som kommer ut från snabbmatskarven som är klar och redo för lunch? Jag slår vad om att du inte såg det komma.
4. Du kommer att spendera några veckor på att försöka hitta en seriös tidning
Tills du inser att New Zealand Herald är en allvarlig tidning, men på grund av bristen på stora nyheter i landet kan det ofta misstas för en tabloid. Förstasidan tas normalt upp av brott, skvaller, royaltynyheter, bilolyckor och allt Black. Innehållet börjar bli djupare nära valperioden och det internationella avsnittet är ganska bra. Tror du inte på mig? Gå och se dagens onlineutgåva och skumma över rubrikerna. Övertygad nu?
5. Du förstår att din engelska flyt inte är tillräckligt nära
Du måste fortfarande utveckla din flytande Kiwi-engelska! Mellan det konstiga accentet, de maoriska orden som är blandade däremellan och de oöverträffade lokalisationerna kommer dina tolkningsförmågor att bli maximalt testade. Men missfärg inte, efter några veckor (ok, ett par månader) börjar du utveckla örat. Tiden kommer att börja använda fraser som "Bra på dig, kompis, " och folk kommer att sluta korrigera det sätt som du säger fish and chips (fosh och chops). Först då kan du berömma dig själv för din skicklighet. Val bro!
Vill du testa dina lyssningsförmågor? Du kan börja här: https://youtu.be/dIYvD9DI1ZA. Inga undertexter dock!
6. Du blir förvånad över den absoluta bristen på fotboll
Varför finns det inga mål på de fotbollsplanerna och vad är de stora inläggen där borta? Vad? Rugby? Okej, berätta allt om det.
Tro det eller inte, du kommer att förstå rugby … så småningom.
7. Du lär dig hur svårt det är att bli arresterad
Vad tror du skulle hända om du dansade - halvnaken och blankt berusad - i korsningen mellan två viktiga vägar i Mexico City? Men det är inte allt, vad händer om du sedan bad ett par poliser att ta en selfie med dig? Inte en bra idé, eller hur?
På Nya Zeeland skulle dessa officerare förmodligen eskortera dig till en närliggande ambulans eller någonstans säkert. Här tar de hand om dig tills du är i tillräckligt bra skick för att fortsätta på väg hem. Och du får förmodligen din selfie. Otro igen? Här är ditt bevis.
8. Du börjar så småningom inse hur överlägsna regnrockar är i förhållande till paraplyer
Du vet hur man kan skilja en turist mitt i Wellington? Du gissade det; det är den killen som har en tre-runda kamp med ett paraply. De kallar det inte "Windy Welly" för ingenting. Ett paraply här är ganska meningslöst, inte bara på grund av den ansträngning det kräver för att manipulera ett under blåsiga förhållanden, utan främst för att regn i Nya Zeeland tenderar att falla mer horisontellt än vad du är van vid. Bättre få en bra regnrock nu.
9. Kom ihåg varje gång du har klagat på hur solen bränner men inte värmer dig? Det kommer att bli riktigt den här gången
Detta är ett vanligt misstag med nyanlända: det är en kall morgon och du fryser, så du bestämmer dig för att åka till parken eller någonstans utanför för att koppla av och sola. Du kommer att bli av med den kalla känslan, men nu har du en solbränna som är nära en medicinsk nödsituation. Vad hände med dig? Kommer du ihåg hålet i ozonskiktet? Det var vad som hände. Jag är säker på att du aldrig kommer att lämna hemmet igen utan din dos solblock (godkänd av Cancer Society of New Zealand naturligtvis).
10. Du blir förvånad över mängden stjärnor som är synliga för det blotta ögat
Jag känner inte till de vetenskapliga orsakerna, men himlen på Nya Zeeland är helt enkelt spektakulära. Molnens färger under dagen (Maori-namnet för Nya Zeeland är Aotearoa, vilket betyder Landet av det stora vita molnet) och mängden stjärnor du kan se på natten får dig att tro att svamparna i din pizza strödes med lite magi. Tror du att du har sett en oslagbar natthimmel *? Vänta tills du är mitt i ingenstans under en natt utan måne i de södra territorierna i Nya Zeeland.
* Den här utmaningen gäller inte alla som har tillbringat en natt i Atacama-öknen.
11. En dag fångar du dig mitt i en stormarknad … utan skor
Nej, det är inte en av de återkommande mardrömmarna som att dyka upp i skolan i dina vovla tofflor. Det här är du anpassar dig till Nya Zeeland. Kiwier älskar att gå ut barfota. Känns ganska inbjudande, särskilt när du inte behöver oroa dig för hundskit och trasiga ölflaskor över gatan. Försök - det kan vara början på en god och hälsosam relation med dina fötter.
Haere mai ki Aotearoa, mina mexikaner.
