Resa
1. Du är en vattensnobb
Idén att dricka vatten utanför staten får din tunga att krulla och magen vända. Är detta åtminstone filtrerat? Jag dricker egentligen bara färskt bergavrinning …
2. Du är trött på ordet "hipster"
Bara för att Portlandia-karaktärer tenderar att se ut som 90-talets grungebandmedlemmar betyder det inte att hela befolkningen i Oregon gör (än mindre Portland), inte heller betyder det att alla är en rå mat-knasande, receptfria glasögon, hemlagade kläder -klädd kliché.
När du kontaktas av en utomstående med den oundvikliga frågan om "Är det verkligen som Portlandia?" Svarar du med en defensiv, "Nej. Er … ja? Typ."
Portland har varit konstigt i evigheter. Vi älskar vårt kaffe, böcker, cyklar, matbilar och levande musik till inget ändamål, och vi föredrar ekologiska men vi är inte extrem. De av oss med dåligt syn är bara tacksamma för att fyra ögon äntligen är ett acceptabelt tillbehör att slitas ut på natten. Vi kanske tycker om den icke-konformistiska hipster-attityden, men att ge oss den etiketten är nästan lika förolämpande som att fråga om vi fortfarande åker i täckta vagnar. Snälla du.
3. Du tar hantverksöl för givet
Som Hop Valley-experter är vi stolta över vår stora anslutning till lokala bryggerier. Venture var som helst utanför PNW och leta efter en törstkyllande Golden Ale eller föryngra IPA och du blir snabbt besviken över det generiska beståndet av 4% vattniga lagers som Budweiser och Coors.
4. Du är vänlig. Kanske för vänlig
Det är inte konstigt att både jordbrukare, tillverkare och stadsslickare har drabbats av den avslappnade inställningen i denna frodiga gröna stat (inte för att jag antyder någon koppling till de nya jordmöjligheterna för en viss anläggning som nyligen legaliserades).
Efter att ha varit född under dessa ökända grå regnkläder är det troligt det som gjorde de flesta av oss immuna mot säsongsbunden depression och naturligt dragna mot Sorel-stövlar och flanell. Vi är inte här för att imponera. Vi är här för att uppskatta livet. Oregonians är öppensinnade, sorglösa människor med en blygsam förståelse av "främling fara." Vi är inte rädda för att säga hej till nya ansikten på gatan, och vi kan slå en konversation om praktiskt taget vad som helst. Vi kommer förmodligen att känna oss skyldiga om vi ignorerar ditt förbipasserande leende, och vi ber definitivt om ursäkt till hemlösa om vi inte ger upp vår reservbyte.
5. Du krymper när människor uttalar det "Or-y-gått."
Vem startade det? Vi har inte gått någonstans. Det finns inget bra sätt att stava det ut, men säg det med mig: "Oar-ih-guhn."
6. Du återvinner
Kom ihåg att vårmorgonen i tredje klass när lärarna satte dig ner för en spännande presentation, bara för att få frasen "Minska, återanvända, återvinna!" Oavbrutet ingripen i din oskyldiga varelse? Jag tror att indoktrineringen fortsatte under hela vår barndom. Tillsammans med de översta toppveckorna på jorden, gick det till många års utbildning om vikten av återvinning.
Så det spelar ingen roll om dina föräldrar var de mest organiska trädkärrarna på kvarteret, eller en gas-guzzling familj på 6 som bara inte kunde undkomma stadens mandat, alla oss Oregonians är nu produkten av ivrig miljöaktivister oavsett om vi gillar det eller inte, och återvinning har blivit både en vana och en skrämmande uppgift. Du är paranoid av att oavsiktligt slänga dina kastar i fel fack, och det smärtar dig att besöka platser som inte skiljer sig (även om du aldrig skulle erkänna att … eller kanske du skulle göra det, och då skulle du vara lika galen som din mamma).
7. Du vet vad Rip City betyder
Visst, det är där andra lag kommer till "Rest in Peace", men du vet att det verkligen bara representerar grunden och passionen för Blazers basket. Det spelar ingen roll om det är ett slutspelår, ett återuppbyggnadsår eller ett år av de värsta handeln i NBA-historien, vi kommer alltid att vara hem för den bästa sjätte mannen.
8. Du ser faktiskt fram emot regnperioden
Långa sommardagar på Sauvie Island är svåra att slå, särskilt när din väns pappa tar med sig sin båt så att alla kan vakna ner i Columbia och Willamette Rivers från Kelly Pointe Park till Government Island eller hela vägen till Sellwood. Men det finns något lika speciellt med våra skarpa, våta faller när solen reflekterar på orange lövträd.
9. Du använder inte ett paraply
Allvarligt. Säljer de även dem här? Om du inte kan bära de gråtande molnen i din regnjacka, är ponchos förvånansvärt acceptabla … men aldrig ett paraply. Du kan lika gärna ha en dunce cap. Du är antagligen i shorts och flip flops ändå, för förra gången vi kontrollerade finns det ingen regel om 60 grader och därunder kräver full täckning. Dessutom kommer det att bli en solavbrott på en timme och vi blir varma då … så kommer våra blötföda fötter, som kommer att torka mycket snabbare utanför kvävande strumpor.
10. Du strimlar pow, inte vågor
Duuude, det var lite nytt pow idag! Naturligtvis vet du att din kompis hänvisar till den nyfallna pudrig snön på berget som resulterade i en episk dag med snowboard. Ta med vintern så att vi kan träffa Mt. Hood Shredows (ängar) eller vraka några flingor på snöskotrar på Bachelor. Vi kanske låter som en snögubbsurfare, men det här är en seriös affär. När den ordinarie säsongen är slut, bara för att mjölka varje snödag för allt det är värt, är du först i kö för att få ditt vårpass. Att bo så nära berget innebär att stugan inte behöver vara en semester, men när de är de är de bäst. Efter en hård dag i sluttningarna finns det inget bättre än att smutta på varm choklad och varma småbarn i badtunnan.
Dessutom har du fortfarande tid att spendera den sista helgen av Spring Break vid kusten. Verkligen varma dagar är sällsynta på stränderna i norra Stilla havet, men du får salt i allt annat än en våtdräkt. När solen går ner staplas lagren upp; upprullade bleknade jeans och en ljusgrön universitet i Oregon-tröja kändes aldrig så bra uppe på den där skitna baddräkten som skrapar i bröstet när du blöter i glödande glödbål, skrattar om att du begravdes i sanden och letar efter sanddollar vid lerig bas av Haystack Rock tills kustbevakningen säger att du ska packa upp den
11. Du är besatt av att prata om vädret
Med tanke på att detta är den tredje punkten om vädret måste det vara sant. Vi älskar regnet, vi hatar regnet. Det är alltid för blött, för torrt, för varmt, för kallt, för trolligt eller för blåsigt, och vädermannen har alltid fel. Kom inte ens igång med snön.
12. Du vet inte hur du pumpar din egen gas
Okej, du kanske vet hur du efter att ha kört över Kaliforniens gräns på din årliga sommarvägsresa till San Francisco för den mest femte gången bara för att behandlas som en dåre för att ha väntat i din bil för skötaren. Hemma är vi bara bortskämda med förstklassig service. Kör upp, sitta där, kör bort bränsle. Det är som magi! Jag menar kom igen, förväntar du mig att jag ska röra det otäcka handtaget? Är de inte fulla av bakterier och är dåliga för miljön eller något? Att ha en gasassistent hantera ditt bränsle är en av de bästa lyxarna efter att ha kört genom kaffe. Det vill säga tills de får dig ut ur bilen för att komma in i din stift eller betala inuti. Men det är så varmt här inne … och jag är så lat … kan jag bara berätta numret? Här är pengar istället!
