1. Spruckna soju duvor
Korea är känd för sin livliga dricka kultur. De hävdar att de kan dricka hela natten eftersom de gör det medan de äter och spelar spel. Det verkar finnas ett hål i denna filosofi: nämligen de medvetslösa människorna och högarna med upchuck - eller duufrukost - jag går över på jobbet på morgonen. Partigående duvor älskar att festa på dessa soju-dränkta pölar med kräkningar tills de är bortkastade, ryckiga och smällar in i väggarna.
2. Ajummas
En ajumma är tekniskt sett en gift kvinna, men ordet är verkligen reserverat för en specifik typ av 50+ publiken. Alla som har besökt Korea kan upptäcka dessa älskade nationella ikoner med sina korta lila perm, ovanligt stora solskydd, blommiga byxor, gummiskor, robust statur, aggressiv natur och nära supermänsklig styrka. De är ofta prickade med stora säckar med produkter. Jag föreställer mig att de lyfter kylskåp i staden över axlarna.
2b. Ajumma skrubba ner
Två typer av ajummor bemannar bastun. Ajummorna i beige granny undies och tjockbandade behåar håller duschområdet snyggt, medan de sexiga ajummorna i svart skurar dig på ett plastbord med en ostskivor och en trädgårdsslang när din hud faller av och högar på marken.
När du ligger där naken, bredvid ett gäng andra nakna människor som också skalas *, kanske du undrar varför detta verkade vara ett trevligt sätt att tillbringa din lördag, eller så kan du vara helt i det. Ingen dom. Om du redan har en slät alabasterhud av en viktoriansk jungfru, bör du vara okej. Om du har fräknar som jag, är du skruvad. Eller som min afroamerikanska vän som sa att de försökte skrubba det "svarta".
* Manläsare, du kan också uppleva detta på de löjligt starka händerna på en ajusshi (manlig ajumma) i en beige blöja.
3. Vackra män
Växta män som sporter fuzzy kattungetröjor, icke-ironiskt, och kopplar in pennfodral som säger saker som: "Fjärilar spelar bland blommorna." "Jag älskar cookie." Om du gillar dina män mer "meow" än "grrrrrrowl, " är detta landet för dig.
4. Dong chim
Jag har plockat upp rumpan av små barn och enstaka vuxen fler gånger än jag skulle vilja räkna. Detta kan tyckas vara olämpligt beteende för vissa, men i Korea är det ett roligt spel. Så fungerar det: Barnet håller ihop fingrarna med pek- och långfingrarna pekande ut. Han försöker sedan sätta in dem snabbt i din anala region medan du inte letar.
“Dong chim!” Översättning: poop needle. Ibland kommer de åt dig framifrån. Jag tycker att vaginalpoten är ännu mer olämplig. Men det är kanske bara jag.
5. Den bästa maten du aldrig har hört talas om
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Har du hört talas om dessa? Ja, det är vad jag trodde. De flesta människor kan inte hitta Korea på en karta *, för att inte tala om en enda koreansk mat. En del av mig vill hålla den här läckra lilla multipla matgasmiska hemligheten för mig själv, men jag blir lite trött på att ständigt bli frågad, "Så åt du Fido?" Som om det är det enda på menyn.
* Innan du får dina knickers i en knut, pratar jag inte om dig. Jag pratar om de andra geografiskt utmanade numskullarna, de som fortfarande tror att jag pratar om Nordkorea.
6. Strandsäsong
Strandsäsongen är en månad någon gång mellan mitten av juli till mitten av augusti. Om vädret är underbart i juni, och du tycker att det kan vara trevligt att ta ett uppfriskande dopp, tänk igen. Tre polisbilar, en brandbil och en räddningsbåt full av återhämtningsdykare kommer att rädda dig från det vackra junivädret och det lugna blå havet. Det är inte strandsäsong, moron.
7. Vandring
Koreanerna älskar vandring. Vad de älskar ännu mer än vandring är att klä sig för att vandra. De har alla varor: North Face jackor, argyle knästrumpor, fjäderbelastade promenadpinnar, värmeaktiverade handskar, pigga skorskor, mer North Face grejer, du får idén. Oroa dig inte om du inte ser delen, de förstår att du är utlänning och tycker att din okunnighet är underhållande.
Njut av vandringen. Det är mer som att gå långsamt i en stor besättning längs en svagt sluttande och väl trånad väg, men vad som helst. Om det inte är tillräckligt med ett träningspass för dig, stanna vid ett av de många gymnastikhallarna utomhus och sväng höfterna på en metallskiva som den supersvärda äldre mannen på skivan bredvid din. Efteråt kommer han att dela sin tång risrullar (aka kimbap) och soju med dig. Det är som spårmixen och vattnet från koreansk vandring.
8. Fan död
Jag talar inte om den typ av fans som blir stomade * vid en Justin Bieber-konsert. Jag pratar om de potentiellt dödliga vindblåsningsenheter som används för att kyla sig en varm sommarnatt.
Jag lärde mig om deras dödlighet mitt första år i Korea. Min chef hade ringt mig till sitt kontor för att varna mig att min fan planerade att döda mig i sömnen. Efter många diskussioner om detta är det vad jag har förstått: På ett stängt utrymme, under en natt, kommer fläkten att skapa en vindtunnel som suger syret från luften så att du kvävs och dör. Mina moderna koreanska vänner skrattar åt tanken … men deras fans har alla timers.
* Ja, det är ett ord.
9. Toasty golv
Koreanerna värmer sina hem genom sina golv; det heter ondol. I grund och botten förvandlas hela lägenhetsgolvet till en jätteuppvärmdyna. Återvänder hem på en blåsig kall vinternatt, jag ganska mycket mage floppar på golvet och stannar ner till våren. Bonus: Korea gör inte torktumlare, så på vintern kan du lägga din våta tvätt på golvet för att torka. Om du är en av de människor som alltid kastar dina kläder på golvet ändå, det är en win win.
Varning: Min vän barnvaktade ett par marsvin och hon lämnade av misstag buret på golvet och värmaren körde medan hon åkte till Seoul i helgen. Hon återvände till rostad marsvin. Hon är fortfarande traumatiserad, och jag borde förmodligen inte ha sagt det, men jag känner att det är min plikt att varna er att med ondols gåva kommer mycket ansvar. Jag är som den gamla killen som predikade om min mogwai.
10. Molessage
För min väns födelsedag fick jag oss båda förkämrade. Jag behandlade henne med en koreansk massage. Koreanska massagetekniker kan skilja sig från vad du är van vid. Några av höjdpunkterna inkluderar: bröstjigg till ett kör av fniss från din "massör" och hennes vänner som har kommit för att titta på och dricka kaffe, bröstvårtor tweaking, kyssa soltatueringen på din röda kind eftersom det är så darn söt och finger sökande farligt nära din nederländska region.
Jag kände mig riktigt dålig med det hela, men min vän försäkrade mig att det var den mest action hon hade gjort på månader. Så mycket som en shakespearisk komedi / tragedi. Slutet gott allting gott.
11. Dörrklockor för bord
På koreanska restauranger har varje bord en magisk knapp. Om du trycker på den visas en server direkt på ditt bord. Om du inte trycker på det kommer du inte att bli störd. Du kan trycka på den eller inte trycka den så mycket du vill. Varför detta inte har fångats i USA är bortom mig.
12. Extrem parskultur
Date night i Korea! Klä dig i matchande kläder ner till dina matchande undies. Du skulle tro att den intima klädseln skulle luta mot mer av en maskulin stil; trots allt ser flickor söta i pojkeshorts. Men nej. Männa ser snygga ut i rosa bikinibottar istället.
Gå till den lokala Pizza Hut (det betyder att han verkligen gillar dig) och beställ "paret." Det innebär en hjärtformad pizza, och de kommer till och med boxas upp för dig med ett ganska rött band. Ingenting säger romantik som hjärtformade kolhydrater. Tugga sedan på torkad bläckfisk medan du gurar i den mysiga "parstolen" på biografen. Inget irriterande armstöd som hindrar din blommande kärlek. Avsluta natten på Starbucks (han verkligen, gillar dig verkligen) med perfekt etsade skum-hjärtat par och en bit ostkaka att dela. Släpp i din ånga, krämig coupley lycka.
Obs: Att titta på vårens körsbärsblommor och skridskoåkning anses vara paraktiviteter. Med andra ord, stanna hemma, din ledsna, ensamma person.
