Vintersporter
i betalt partnerskap med
1. Du föreställer allt omkring dig med snö på det och försöker föreställa dig den bästa linjen
Varje bergssida är en potentiell falllinje, varje kulle en kryssare. Och det slutar inte med naturliga egenskaper - att motorvägsöverskridningen är definitivt åkbar, och det är också hyttens A-ramtak. Jag slår vad om att du kunde rista en sjuk s-kurva på sidan av lerkamman där borta. Du kan bara inte sluta tänka på att rida. Världen är din duk - oavsett om den faktiskt har snö på eller inte.
2. Dina "sjuka" dagar och pulverdagar tenderar att anpassas
Vad är det? Det finns en enorm front som flyttar in från Stilla havet? 10 tum förväntat? * Hosta, hosta * Jag känner mig plötsligt inte så bra. Jag borde stanna hemma imorgon och vila. Om stormen, er, febern inte går sönder, kan jag behöva en annan dag för att återhämta sig. Ja, återhämta sig, det är det. Roligt hur alla dessa sjukdagar inträffar på vintern. Hmm, måste vara influensasäsongen.
3. Din barndom var en menagerie av trasiga ben och sparkare i trädgården
Har handleden och benbenet en gång vardera, fotled två gånger, förskjuten armbåge, och du har röntgenstrålarna för att bevisa det. Att växa upp var en konstant, repetitiv cykel av trädgårdssparkare och järnvägsstopp på natten, ER-besök och neonkast. Med varje bitter uppsägning fördjupade din hunger att rida och besluta att avsluta det du började så när benet äntligen läkt laddade du hårdare än någonsin tidigare.
4. Dina första "snowboard" -skor var Sorels
Innan du hade råd med ditt första par riktiga snowboardstövlar var du ute i trädgården och gick in i en tredje hand Burton med ett par snöstövlar. Och det galna är att även efter alla dessa år och dyra redskapsuppgraderingar har du aldrig varit lika stockad som att du gick ner i sleddingbacken i kvarteret i beat-up Sorels.
5. Du har aldrig ridit Alta, Deer Valley eller Mad River Glen
Vill du inte ha snowboardåkare runt? Cuz vi är alla galna parkråttor utan kontroll som har till uppgift att skrämma de levande dagsljusen från varje skidåkare vi ser? Hej, det är bra. Diskriminering och intolerans är helt okej i dag och ålder, eller hur? Kom igen, ta en fråga från Taos och låt oss rida.
6. Du valde ditt college baserat på närheten till en anständig skidbacke
Det var den outtalade anledningen som ledde dig till Boulder, Gunnison, Missoula, Salt Lake City, eller vart du än hoppade över klass för att rida 120 dagar om året. College var bara en ursäkt för att komma närmare bergen, närmare vad du älskar. Att ta sex år för att avsluta den miljövetenskapliga examen hade lite att göra med kursbelastning och allt att göra med snötotaler.
Snowboardåkaren Kimmy Fasani på Whistler, BC. Foto: Adam Moran, via Burton
7. Ditt enda par skidor är en splitboard
Det räknas helt (åtminstone under upptaget)! Du har (hopfällbara) stolpar och allt. Tills splitboard-revolutionen hände trodde du aldrig att du skulle äga ett par skidor. Nu handlar det om två plankor - så länge de knäpps ihop.
8. Du har förälskats i en terrängpark
Finns det något sexigare än att utan ansträngning klämma fast en 360 Japan-luft eller en smörig frontsida? Svar: Nej
9. Du har kört 15+ timmar direkt för att hitta snön
Om du bombar en bilresa från Chicago till Colorado eller jagar en storm från norra Kalifornien in i kaskaderna kommer du inte att tänka på att handla en dag (eller två eller tre) i bilen för en dag i powen. Du kan förmodligen ha förtjänat en meteorologi med allt du har lärt dig om väder- och snövetenskap genom att övervaka stormsystem. Dina kotletter under huven är inte mindre imponerande - ingen kan hålla en 2001 Chevy Astro brumma som du. Det här är de färdigheter som gör att du kan komma på vägen till pulver med ett ögonblick.
10. Du kan varmvaxa ditt bräde på 5 minuter … på baksidan av din skåpbil … ögonbindel
Betala för en melodi? Det är vad turister (och skidåkare med fast häl) gör. Du vet jävla väl att skillnaden mellan att göra det igenom eller hängas upp i lägenheterna och att krossa eller fastna i djup pow är ett tunt, jämnt applicerat skikt med temperaturanpassat vax. Den skicklighet och kunniga som du använder den liknar en japansk mästarsvärdstillverkare som försiktigt finslipar ett katana-blad, förutom att du får det gjort på en blixt med bara det mest rudimentära verktyget - vax, järn (vilken värmekälla, verkligen. Helvete, när du nådde en av de långa grilltändarna), och precis tillräckligt med utrymme för att ställa in.
11. En solglasögonbrun är din enda solbrun
Medan resten av huden hålls under flera, ogenomträngliga lager av bomull och nylon, ser den plåstret av exponerat ansikte mellan dina ögon och hakan ut som ett läderigt bröd som finns kvar i ugnen bara lite för länge. Och med varje passerad säsong håller glasögonbrunet längre och längre. Numera är det bara några månader när du inte rockar åtminstone resterna av en hårt förtjänad glasögonbrun. Det är ett hedersmärke, son!
12. Du anser Renee Renee som en ikon
Visst, du ger galna rekvisita till sponsrade mainstream-rippor som Shaun White och Gretchen Bleiler, men om du blir frågad vem du helst skulle vilja åka med, är ditt omedelbara svar Renee Renee - mannen ansvarig för White Heat och Mtn Labs galnaste upptåg aldrig gav upp dagglo onesies. Mannen. Myten. Legenden. Renee Renee. Att hålla det riktigt. Nuff sa, ja.
13. Det finns alltid tid för bara en körning till
Åk varje jävla dag. Och dagen slutar inte och öl börjar inte flyta förrän hissarna slutar vända. Medan hissarna är igång är du alltid på bara en körning till. Bara en till.
