Resa
1. Du ser till att alla vet att du inte kommer från den andra BC-staden som börjar med 'V'
Eftersom du varken är nygifta eller nästan död. Du bor i den trendigaste staden norr om 49: e och du ser till att alla du träffar när du reser vet det.
Mig? Åh, jag är bara från Vancouver. Ja, det är allt väldigt vackert och vad inte, men efter att du har sett en snötäckt topp under en strålande blå himmel medan du solbad vid stranden och drickat den senaste hantverksölsensationen har du sett dem alla …”
2. Du vet att försvunna fönster och säkerhetskameror i grannens hus inte nödvändigtvis är en indikation på paranoid beteende
Du är helt medveten om att de slutna fönstren, det enorma ventilationssystemet och den mögliga lukten från nästa dörr inte betyder att dina grannar behöver en check från nacken upp. Det är snarare bara ett annat tecken på Vandcans industri på flera miljoner dollar på jobbet. Du beundrar dem faktiskt för deras driftiga sätt att tjäna pengar, men du skulle verkligen föredra om de skulle sluta parkera sina Kaddier och Humvees på din plats vid trottoarkanten.
3. Asiat eller inte, du hanterar pinnar som en proffs
Du känner dig så bekväm att snäva ner chow mein som du klämmer fast i nanaimobjälken. Att beställa din sushi på perfekt japansk är ingen större sak, och du skulle ALDRIG fylla inlagd ingefära i mitten av Kaliforniens rull innan du lägger den i munnen.
4. Du betalar lika mycket i hyran för en dumpning av en studiolägenhet i East Vancouver som din syster gör för sin herrgård i sjön i Kelowna
För förmånen att betala bara $ 2000 per månad för noll sovrum och ett halvt badrum, får du titta på soporna över gränden och sätta upp en till synes obefintlig hyresvärd som samlar hyran via Paypal från andra sidan av världen. Det är bra att själva staden är så jävla snygg, för det är praktiskt taget den enda avkastningen på dina hårt tjänade och löjligt lättanvända pengar. Det och billig sushi.
5. Du är ganska säker på att du fortfarande äger en överflödad Cowichan-tröja
Någonstans på baksidan av garderoben är den älskade ull som luktar trätrök och parfymen från krossningen som du låste läpparna i i tonåren. Den med örnmönstret på baksidan har använts av din hund som en snuggig under de senaste femton åren.
6. Du vet skillnaden mellan Georgia Strait och Georgia Straight
Den ena är en vattenmassa och den andra inte.
7. Du kommer aldrig att visas på What Not To Wear
Eftersom, Stacey och Clinton, att slänga din Gucci-väska över din Canucks-tröja inte är en mode faux pas, det är modeuttalande.
8. Du har inga problem med ditt samvete när det gäller den globala uppvärmningen
När allt kommer omkring köper du alla dina 100 mil långa frukt och grönsaker från din lokala jordbrukarmarknad på lördag morgon, och du tar med dig din organiska bambutork shoppingväska för att bära dem … Som du sedan placerar på baksidan av din glänsande nya, gas-guzzling SUV som får 15 mpg. Ahem.
9. Söndagsmorgnar är fortfarande heliga …
Söndagar handlar om att bli alla andliga och liknande, en med naturen. För att åstadkomma detta, joggar eller cyklar du religiöst runt Stanley Park Seawall eller genom Pacific Spirit Park, och sedan deltar du i tyst kontemplation med dina kolleger för en tidning, kaffe och en biscotti i ditt valda tillbedjande tempel - den lokala beanery. (Men egentligen, det enda skälet till att du inte dyrkar hemma är för att de ännu inte har räknat ut ett sätt att få kaffe att komma ut ur diskbänken.)
10. Du är en kultivam
Men bara när solen inte skiner. Det är därför du aldrig köper din biljett till någonting förrän du känner till 7-dagarsprognosen en vecka ut från ditt valda evenemang. Dessa gyllene strålar är för dyrbara och sällsynta för att slösas bort genom att sitta i någon mörkare teater … såvida inte evenemanget är ute, och då kan det regna, vilket är en annan anledning att inte vara för hastig med att köpa en biljett i förväg.
11. Du har ett paraply och ett par ducky-stövlar av gummi som passar alla kläder i din garderob
Okej, erkänn det. Äkta Vancouveriter kräver alla en liten dram av piscin DNA för att överleva en kanadensisk Västkust vinter. Men åtminstone gör du det med stil.
12. Å andra sidan hånar du skamlöst östra kanadensare om deras väder
Ledsen, blev distraherad av den sötaste lilla krokusen som dyker upp i min trädgård. Du höll på att säga? Kan du inte hitta din bil under snön? Aw shucks!
13. Eftersom du helt vet att en yogakurs med en chaser öl är det enda civiliserade sättet att leva på
Du stöder grundligt trenden att blanda upp den lite. När allt kommer omkring bör ingen vara så zencentrisk att förneka logiken för att anmäla sig till en yogaklass som inkluderar brunch med våfflor och öl för att balansera ut den heliga karmiska nedåtgående doggy energy-saken. Höger?
