1. Alla berättelser som handlar om Bell Witch
Vad är läskigare än en 1800-talsfolklore om en halv-hund-halv-kanin, spöke-på-mänsklig förgiftning, Andrew Jackson, och en läskig fuktig grotta som droppar i trolldom? Absolut ingenting. Tror Blair Witch var skrämmande? Prova att bo i samma område som tik som inspirerade henne.
2. Att sugas in i klusterfuckvirvel av furies, banddansare, hula hoopers och blommakronor medan jag försöker överleva Monteagles skräck
Samtidigt försöker man göra matematik för att ta reda på hur människorna som går till Bonnaroo inte har råd med tandborstar men verkar ha pengar att se Bassnectar 22 gånger på ett år.
3. Att vara hungover och lägga ögonen på familjens styva bänk i kyrkan
Eller värre … att vara hungover och överlappande. Förbered dig på att känna din söta södermors vrede när hon tillbringar resten av dagen med att släppa antydningar om din tvivelaktiga frälsning och hur du skar av Marlboros.
4. Titta hjälplöst när bartendern häller ett exakt skott av Jack i din koks
Snälla, herr … Jag vill ha mer.
5. Få en vänförfrågan på Facebook från den gamla damen i din mammas kyrka som inte kan stänga av locklåset
”Om jag accepterar och hon får reda på att jag gillar öl och ordet 'knulla', kan hon sluta göra mig till sin pimento mac n 'ost till söndagsmiddagar. Om jag avvisar, kommer hon förmodligen att fråga min mamma om det vid körövningen, som då kommer skylden att få mig att acceptera, vilket i slutändan inte längre innebär någon pimento mac n 'ost. Och om jag inte gör något, kommer hon att påminna mig varje gång hon bakar mig varmt bananmutterbröd som muta …”
I princip är du skruvad.
6. Berätta för någon från en annan del av landet där du kommer och måste förklara att du faktiskt inte suger
Ja, det finns de som flyger konfedererade flaggor bakom sina upphängda lastbilar i ett moln av svart avgaser. Ja, det finns människor som sitter på verandan hela dagen med ett dopp i munnen som tycker att The Onion är en ansedd nyhetskälla. Och ja, vissa tycker att äta roadkill bör vara helt lagligt.
Men nej, jag är inte en av dem.
7. Främmande personer som inte återger en våg när de passerar på vägen
Det finns bokstavligen ingen annan ursäkt för detta förutom att den främsta i fråga antingen är en seriemördare eller en grav rånare. Eller kanske en Yankee.
8. Hitta botten av dessa Christie Cookies-säckar
* äter smuliga rester av smörig vit choklad macadamia med endast minimal skam *
9. "Jag är ledsen, fru, men vi har inte söta iste."
Berätta detta för en Tennessean och se när hela världen smälter ner i en röra av krossad sydlig tradition och sockeruttorkning över hela bordet. Tips: du kanske vill gå vidare och klottera ner att de istället kommer att ha en dubbel jack och koks.
10. Oavsiktligt ta en bild av moonshine
Det var inte vodka … det var inte vodka …
11. De onda vita sakerna som spottar från himlen
Bara att höra Paul Barys profetera "… och på tisdagen har vi 60% chans att det blir några lilla flurries …" skickar några Tennesseans i en bakre rad av överreagerande shoppingbuggies fyllda till randen med tillräckligt konserverad soppa, kannor mjölk och lådor av poptarts för att upprätthålla en post-apokalyptisk familj på fyra i minst en månad. För att inte tala om det oundvikliga av kommentarer som “Ha! Global uppvärmning min röv!”Kommer från farbror Steve när som helst snö nämns. Eller, du vet, kallt väder i allmänhet.
12. Att vara vegetarian och äta absolut allt du inte lagade mat själv
Okra friterad i andfett. Grön böngryta som är genomvåt i kyckling. Ostgryn laddad med bacon. Grönsaker är bara inte heliga längre.
13. Måste bli kreativ med ursäkter när man bjuds till något på Speldagen
"Du vet, jag skulle gärna komma till din" Fancy Hat and Shih Tzu "-fest, men jag planerade att alfabetisera mitt lotionsskåp den dagen …”
14. Stäng luckan
Eftersom Hot Chicken är inget skämt. Bita, tugga, svettas och gråta på egen risk.
