Resa
1. Burritos på morgonen, burritos på kvällen, burritos på middagstid
Ta till exempel La Tapatia. Eller Pica's. Eller Taqueria Vallarta, Huapangos, El Farolito, La Taqueria, Al & Bea's, Taco Surf, Picante Martins, La Vic, Papalote eller Taqueria-insert-vilket som helst-spanska-ord-här. Inget av dina fem bästa favoritplatser finns ens på den här listan, eller hur?
Det beror på att Kalifornien har så många och de är alla en uppfattad mängd övergripande godhet. De finns på lastbilar, i hål i väggen eller som en del av en 5-stjärnig matupplevelse, men deras ursprung har inget att göra med kvaliteten på deras ostiga, nötkött godhet. Det finns en frukostburrito för när du har varit uppe hela natten, en chilen relleno burrito för när livet är för tråkigt, och till och med tofuburritos för den sanna kalifornien i hjärtat, när som helst eller var som begäret träffar.
2. Att veta vad man ska göra i en jordbävningsborr
Inte för att det någonsin kommer att vara praktiskt på för många andra platser i USA, men du är redo.
3. Vakna i tid för det stora spelet
Medan du ställer in din väckarklocka för att se till att du inte missar avspark, slösar vi oss antingen tid på att stirra på våra klockor eller se hur många öl vi kan slå innan vi förspelar. Du får en hel dags sport av sport som om Västkusten har någon form av affärer med universum. Och om du inte bryr dig om att det röda laget slår det blå laget, gäller det samma för gigantiska utställningar och liknande. Alla andra kämpar för att hålla sig vakna genom bästa ljuddesign i en främmande kortfilm medan du fortfarande skjuter ner lil-rökare under bästa skådespelerska. Försök att inte ta det för givet, för för resten av världen finns det inget annat val än att dyrka TiVo.
4. Bestäm vad du ska göra idag
Någon kalifornisk någonsin: “Hej Mia, vad vill du göra idag? Surfa? Hyra en båt? Åka skidorna i bergen? Tahoe? Disneyland? Kör upp till staden? Få en Frappuccino och lite ogräs? Venedig? Dungen? Skaffa biljetter till Jeopardy !? Gå vinprovning? Får du lite musslor? Yosemite? Akvarium? Djurparken? Något av det låter bra?”
Resten av er: "Hej Ash … vill du gå till köpcentret?"
5. Fältresor med guldrush
Vad tyckte ditt fjärde klass själv om att hoppa över skolan i en dag för att få guld? Ingenting, det är vad. Visst har du aldrig träffat den rikt som James Franco, men du måste fortfarande komma ur läsningen av Jumanji när du redan har sett filmen och till och med fått lite glass ur affären efter att du fick täcka händerna i amerikansk historia. Och nästa månad är Griffith Observatory? Gör resten av oss en tjänst och ring din kusin i Indiana och fråga dem om deras resa till salt- och pepparsmakermuseet - den enda resan som deras skola någonsin har erbjudit. Kan du komma ihåg smaken på den glassen? Det smakade som att vinna.
6. Alla registrerar de ord du just sa när de frågades: "Var kommer du ifrån?"
Gå utomlands och berätta för någon att du är från Amerika. Om de nickar och svarar med "Kalifornien?", Snälla det. För nästan alla - medellånga amerikaner inkluderade - är USA bara en gigantisk värld av ingenting med LA i ena änden och New York på den andra. Golden State är inställningen för nästan varje amerikansk film som någonsin har gjorts (även om den låtsas se ut som Missouri), varje berömd person har minst ett kaliforniskt hem, och om du bara tittade på Dateline skulle du svär att ganska unga kvinnor blev bara mördad i Kalifornien för det är den enda platsen som finns. I världen. Inget annat händer någon annanstans eftersom enligt TV: n finns det ingen annanstans.
7. Förmånen med dietrestriktioner
Behöver du lite glutenfritt vete gräs i din "hemliga meny" morgonjuice på morgonen för att verkligen vara ditt bästa jag innan yoga? Nästa gång du tar tag i din Lululemon-tank och går ut genom dörren för att beställa din dagliga smutsiga orgasm, tacka din smoothie-leverantör och dina lyckliga stjärnor. Du är i Kalifornien, tack och lov, och mellan ditt senaste antagande av celiaki och det nyfundna missbruket till tempeh är du på rätt plats vid rätt tidpunkt. Låt bara inte. Någonsin.
8. Att säga: "Jag gick på samma gymnasium som …"
Många kändisar var inte alltid kända, men de har varit och kommer alltid att vara kalifornier.”Gick du verkligen ut med James Franco efter Algebra II-klassen? Och du är som hella goda vänner nu? Wow. Låter ganska snyggt. Jag önskar att min gymnasiet matematik kunde ha varit så meningsfull och livsförändrande. Allt jag fick av det var bevis och en inbjudan till 4-H-dansen, säger din indiska kusin.
9. Använder inte sunblock
Inse det: du är antingen redan en tomat eller så har du en söt basbrun.
10. Motorvägar som fungerar som parkeringsplatser
Det är inte så det ska vara, vänner. Det bör inte heller ta dig två timmar att komma till jobbet, även om du kör en Prius som en chef i HOV-körfältet och bor 10 mil bort. Du har precis accepterat det i en imponerande visning av kognitiv dissonans, och det är bra. Men är det värt burritos och solskenet och Roscoes och att vara Tony Flow och Majestic Masters of Mayhems första fan? Ja. Ja det är det.
11. Att veta var du befinner dig i spektrumet av lukt på motorvägen
Cowschwitz är bara värt det när du träffar Gilroys söta vitlök-övergivande. Färska körsbär, någon?
12. Temapark passerar som en del av din årliga budget
Om du tilldelar $ 100 för kalkonben, lämnar det $ 500 för diverse mat och souvenirer. Sedan finns också det årliga passet, 50 dollar för Dole Whips - och åh, Great America, Knott's Berry Farm, Universal Studios Hollywood, Magic Mountain, Sea World (om du inte har sett Black Fish), Legoland, Six Flags, Belmont Park, Downtown Disney … man, det är säkert bra att din hyra endast är $ 3000 per månad.
13. En Ruby's på varje brygga
Eller bara bryggor i allmänhet.
14. In-n-Out
Eftersom denna lista skulle vara ärekränkning mot det kaliforniska namnet om den inte nämndes. Djurstil, snälla.
