1. Att göra donuts på den tomma Meijer-parkeringsplatsen anses förarutgått
Om din 16: e födelsedag faller någon gång mellan oktober och maj, måste du lära dig att kontrollera din bil medan du snurrar på snö och svart is innan du tar ditt körkort. Vi har alla våra minnen från att nästan krascha i ljusstången när pappa skriker "Räta ut det!" Från passagerarsätet på din GM-tillverkade hand-me-down.
2. Glöm en sportbil - att äga en snöblåsare är sättet att göra dina grannar avundsjuka
Ingenting förbannar dig mer än när du är utmattad och på din femte timme med att rensa snö med den billiga röven Family Fare spade och du hör det kända bruset från en snöblåsare ner på gatan. Men om du kan låna det från dem, så köp några pasties, rocka dessa Carhartts och fråga snyggt. Oss Michiganders kommer att göra vad de behöver göra för att ha en snöblåsare till hands. Kanske till och med medvetet förlorar en omgång euchre. Kanske.
3. Rockar är onödiga tillbehör för frostiga fredagskvällar
Har du någonsin sett en flock flickor i höga klackar och super korta, ärmlösa klänningar som sakkunnigt skurrar ner Grand River Avenue i East Lansing under frysa temperaturer och höga vindar … utan kappa? Oroa dig inte, de har tränat för den här styrkan sedan nyårsåret i staten. Samtidigt rockar vi U av M-kvinnor våra puffiga, Patagonia-bivakade dunjackor och grymt smuttar på våra Jolly Pumpkin-bryggningar, och bryr oss inte alls om att vi bara rankades som fjärde hetaste i Big 10.
4. Ett delvis avfrostat hål i vindrutan som inte är större än en fjärdedel utgör en klar syn
Full synlighet genom fönster, vindrutor och speglar är helt överskattad. Även om att köra ner I-94 med denna teknik kan vara osäkert för nybörjaren, kan alla infödda i Michigan effektivt utföra denna taktik i sin pålitliga GM-lastbil och få minst tio minuter extra sömn innan deras morgonpendling. Och du tror att vi isklättrar Miners Falls för skojs skull? Nah, vi använder våra förfinade pickaxfärdigheter bara för att kunna komma in i vår bil - alla fyra dörrarna är vanligtvis helt frusna med is på morgonen.
5. Vi åker skidor på iskullar
Det är mycket lättare att uthärda det hårda vintervädret när du långsamt kan sänka fram stollyftan och snabba med 10 tum färskt pulver varje helg. Men de enda bergen du ser i Michigan dyker upp i ditt medvetslösa sinne efter den oundvikliga hjärnskakningen som härstammar från att förskräckligt kasta ner isen i de knappt vertikala Boyne- eller Crystal Mountains.
6. Om att skyva var en olympisk sport skulle vi ha fler medaljer än Phelps
Medan vissa människor kan krypa vid ögonen på fyra meter tung, våt snö som täcker deras uppfart och blockerar fönster på första våningen, för oss Michiganders betyder det bara att vi inte kommer att behöva träffa gymmet idag. Ta bara din yooper scooper, en Beaners Biggby Teddy Bear Latte, och få knäckt.
7. Vi gör långa underkläder sexiga
Det tar vanligtvis tills Lions blir utslagen av slutspelet för att helt låta minnen från din Up North bikini-klädda stuga krossa försvinna, men när de gör det, börjar du uppskatta hur din partners helkropp ninja getup kramar i allt de rätta platserna (inklusive den kallt väderinducerade Hungry Howies kärlekshandtag).
8. Våra svansben har en tuff uppbyggnad av ärrvävnad
Om du inte har glidit på is och fallit smäll på din svansben, kommer du inte från Michigan. Oss Michiganders har byggt upp ärrvävnad som är tillräckligt tjock för att skydda våra bommar från eventuella oväntade fotbortfall (och dessa sex lager av byxor fungerar också ganska bra som rövskydd). Eller kanske jag har fel på detta faktum och det är just dags att jag investerade i ett nytt par av Wolverine-stövlar …
9. Vår förkylning tar kyla till nya nivåer. Vindens kyleffekt. Nog sagt
Vindkylning, om du inte är medveten, är i princip en meteorologs sätt att säga att när det är riktigt kallt, känns det ännu jävligt kallare. Du tycker -20 ° F är dåligt? Det blir värre när din kropp uppfattar det som -35 ° F. Att acceptera den grymma vreden från vindkylning är avgörande för att upprätthålla din tjocka Michigander-hud, särskilt om du kommer från UP, va.
10. Endast en uppsättning däck krävs för hela året
Det finns inget av det här "sommardäcken" och "vinterdäcken" nonsens i Mitten. Vi sparar pengar och lagringsutrymme genom att bara äga en uppsättning anständiga snödäck. Och hej, vi är alltid förberedda på den snävstormen i september.
11. Helvetet måste frysa innan en snödag kallas
Medan hela Austin stängs av i panik som en tum snö täcker mjukt staden, har Michigan skolområden en mycket högre tolerans för de vita sakerna. Sex meter ny snö föll över natten? (Tack, sjöeffekt …) Hantera det. Barnen i Michigan får sina åsnor i skolan även om det bildas istappar på näshåren medan de väntar på skolbussen. Hej Mike Flanagan, jag tror att någon politikreform behövs här.
12. Fleece-fodrade jeans är vår bäst bevarade hemlighet
Ja, det finns något sådant som fleece-fodrade jeans. Och ja, de är lika episka som de låter. Hemligt avslöjat! Om du planerar att besöka Great Lake State när som helst efter mitten av oktober, hitta dem (vi föredrar naturligtvis det Dearborn-baserade Carhartt-varumärket), köper dem och bär det medvetande utseende i ditt ansikte när någon annan turist kan Jag tror att du bara har på dig jeans för att turnera i de 150 isknutna fyrarna genom tre fot snö.
13. Att hoppa i Lake Michigan medan det fortfarande är delvis fryst är en passionsrit
Ja, ja, vi vet att ni alla har gjort "isbjörnsdyk" på sommarlägret, men ingenting jämförs med att ta bort din baddräkt och springa rakt in i Lake Michigan (eller Lake Superior om du verkligen vågar) i mitten vinter. Vissa kan kalla det galen, vi kallar det levande!
14. Gå under 3 fot. långa istappar fasar inte ens oss
Att leva i Mitten innebär att du riskerar ditt liv varje gång du går under verandataket på vintern. Vid varje givet ögonblick, var du än är ute, kan ett dödligt isspjut komma seglande ner och genomträng din skalle. Du kan hamna som den 48-åriga Michigan-pastorn vars officiella dödsorsak var "bilateral lungtromboemboli på grund av krossad nedre extremitet på grund av fallande is."
15. Det kräver mer än en fullständig genomgång för att hämma resplaner
När snöflingorna verkar smälta samman till ett gigantiskt filt av vitt, för oss halvönsbor så betyder det helt enkelt att köra nära rumpa och minska din hastighet något under hastigheten på 70 mph på I-96. Om du till och med försöker dra ut och vänta på det, kommer du att glida av den otillåtna utgångsrampan och tillbringa natten frysning i en dike.
16. Att manövrera genom potholes är kul och spel
Du kan genast säga att någon inte är från Wolverine State om en skrämmande gnugga glider ut ur munnen när de doppar i det som känns som en dike. Men inte oss Michiganders, vi kan svänga och svänga som Dale Ernhart, Jr. runt vilken kratare som ligger bakom de svarta, istäckta gatorna. Det är nästan lika bra som MarioKart, även om guvernör Synders senaste åtagande att samla in en miljard dollar och göra fixa statliga vägar hans första prioritet kan förstöra allt kul.
17. Vi får faktiskt sängen på morgonen. Slutet av berättelsen
Mellan de dåligt isolerade fönstren med en fönster och din hårda rumskamrates permanenta inställning till att hålla termostaten inte högre än 60 ° F för att hålla den vid DTE, krävs det verklig Michigander-viljestyrka bara för att kunna lossna dig själv från din talsmaskokong ut till frysningen badrumsplattor varje morgon. Men inte ens den "polära virveln" kan få oss att packa upp och flytta till Kalifornien. Vi är så hardcore.
