1. Dina nya vänner tillbringade hela den senaste veckan med att klaga på att vädret var i mitten av sextiotalet och molnigt med lätt dusch, men det var första gången på månader du känner dig "hel igen".
2. Du vägrar att äta nova lox eftersom det är för otydlig påminnelse om att Alaska sockeye är långt utanför din prisklass utanför nordväst.
3. Alla dina vänner är övertygade om att du försöker döda dig själv när du går framför bilar på en trafikerad gata utan tvärgång, förutsatt att de kommer att stoppa för dig utan att hika / skrika obskurelser.
4. Du har helt men glömt känslan av lera mellan tårna medan du dansar naken till någon elektronisk folkblågräs på en sommarfestival i Gorge Amphitheatre.
5. Du har börjat dra ut håret efter det eländiga insikten att ingen i din nya stad vet vad MLS är, och därför inte vill höra om din nästa internationella fantasy-match med ett sista minuten-mål från Diego Valeri. Och när du säger "bundesliga" tror människor att du gör ljud med munnen.
6. Du kan inte sluta doodla Mt. Huva i din dagliga kalender medan du undrar om ängarnas sluttningar är öppna just nu.
7. Du arresterades nyligen för att ha cyklat naken under Naked Bike Ride … eftersom du gjorde det 3 000 mil bort själv.
8. När du lade dig på stranden med dina vänner förra helgen, ansåg du tillfälligt att det skulle vara bättre om det var kallare och molnigare och hade fler stenar.
9. Du har lyckats övertyga dig själv om att du inte ens skulle tänka dig att stå i linje på Voodoo, bara så att du kunde höra turister prata om de härligt skuggiga vi-sälja-kalla-bacon-på-mediokra donuts-mellan- a-strip-club-and-a-porn-theatre”vibe som bara Portland rockar.
10. På tal om strippklubbar: Du har tappat räkningen av hur många gånger du har tvingat förklara för din vän från en heligare stad än att stadsdans är en otrolig skicklighet och att göra det medan eld snurrar sex tum lågor är en form av konst. Och nej, inte alla dessa kvinnor är "offer för ett korrupt samhälle."
11. Du har fått matförgiftning fem gånger under den senaste månaden och försökt låtsas att matbilar utanför Portland kan erbjuda Hawaii cheesesteak curry av hög kvalitet i en challah skål.
12. Din hopplösa väns cykelkedja föll av, så du återställde den för dem. Enligt din vän fortsatte du sedan med att justera däcken, smörja växlarna och dra åt pausarna i ett fuga-tillstånd.
13. Ditt brunch-datum blev allt upphetsat när hon såg en cyklist som gick vid restaurangen, men du var sorgligt ointresserad (och mumlade förmodligen något liknande, ja, men han är inte klädd som Darth Vader som spelade en eldspäckande påsar medan han gjorde det”).
14. Du avvisar din väns inbjudan att gå till en offentlig pool, för allt du har velat göra i månader är att flyta nerför en flod med ett fall av öl och några av dina grannars hemodlade ogräs, och det är bara inte samma.
15. Du kommer inte ihåg förra gången din budget för mat och öl var högre än din hyra.
16. Någon i en bar hade galgen som tyder på att tatueringarna på nacken, armen och ansiktet skulle hindra dig från att få ett anständigt jobb, och när du glömde var du kom från ett ögonblick, höll du nästan med dem.
17. Din vän beställde en gin och tonic på ett lokalt bryggeri och du krängde som om de hade beställt en död babysäl.
