Familj
1. Köp en vintage RV från Craigslist från Frank
För att skapa en äkta Griswold-familjesemesterupplevelse, köp en Lazy Daze RV från 1989 som listas på Craigslist från en man som heter Frank. Möt med Frank i hans avlägsna stad i Kalifornien och dela ut 7000 $ kontant. Se till att du äter Frank's grillade ostfruktsmörgåsar och veckar Goodwill-lakan som han har gett dig för din resa. Glöm inte att ignorera några RV-problem som Frank kan ha nämnt till dig. "RV kommer att vara bra, " kan du säga. Ställ upp din familj bredvid Frank och spela in ditt stolta ägandemoment på kamera. Vinka ut genom fönstret när du kör bort i din blå-vita aluminiumlåda. Stoppa och betala 100 $ i bensin och börja din resa mot Texas.
2. Sov på en Wendys parkeringsplats i Los Banos, Kalifornien efter att ha dödat kylaren
Avsluta för gas i Los Banos (badrummet), Kalifornien och se när grön strålningsvätska läcker från din husbil. Ring en dragbil och upptäck att bogserföretaget inte kan komma förrän nästa morgon. Spara pengar för dina vattenpumpreparationer genom att sova på Wendys parkeringsplats, mittemot Flying J. Semi-lastbilar kommer att brumma bredvid dig hela natten. Vakna med den stigande solen för att hitta snabbmat Daves lilla rödhåriga tjej vakar över dig. Packa upp i en filt eftersom du inte kan slå på motorn för att köra värmaren. Hoppa ut ur husdörren till parkeringsplatsen och gör fåniga ansikten för att passera tiden. Nästa dag, medan RV repareras, skapar du en reseguide till Los Banos, genom att titta på två filmer rygg mot rygg i den lokala teatern och äta lunch på ett japanskt kafé fullt av flugor.
3. Ta en tur i en platt-säng till Tucson och leka kyckling med semis
Res från Palm Springs mot Tucson, Arizona och ungefär 30 mil från Tucson och hitta en förfallen, out-of-service mutter fabrik. Kör din sputtering RV till denna utgång. Stopp vid en mamma-och-pop-mekanikerbutik tvärs över gatan från mutterfabriken. Håller med att få mekanikern att ringa en plattbils semi truck för att åka din husbil. Vänta på dragbilen. Spela en omgång kyckling med passerade semi lastbilar. Parkera, oavsiktligt, din stannade RV på en envägs grusdrift som leder till en "vuxenbutik." Titta som en ljust rosa, neonskylt av betydande höjd vinkar truckarna till det. Blockera den enda vägen till lastbilsporr när motorvägsbilar brummar av och kväver Arizona-värme genomsyrar din aluminiumlåda på hjul. Cringe när de försöker att inte slå dig.
4. Bo i en hotellbiosfär i tre dagar och åka till det kontinentala varje morgon
Foto: Wikipedia
Ta en RV-bogsering från mutterfabrikens utgång till en Tucson-mekaniker. Goda nyheter: Butiksmekanikern har förmågan att sifonera 40 gallon bensin från din RV-tank och ersätta din bensintank. Och du kan bo på hotellet tvärs över gatan i tre dagar när han reparerar din husvagn. Spara pengar på hotellet genom att äta flera tallrikar med slimiga äggröra och feta korvar från den kontinentala frukostbuffén. Hyr en bil och besök Tucsons Biosphere 2 där en läkare och forskare skapade en livssystemstruktur baserad på fem biosområden och bodde i den jordliknande biosfären i två år. Undvik att bli lurvig på mekanikern när du återvänder till ditt hotellbiosfär och upptäcker att han inte är klar med din RV-reparation. Var försiktig så att du inte gör mekanikern arg. Månader senare kan din bensintank falla ner på marken medan du kör.
5. Möt en narkotisk hund vid gränsen i Texas
Foto: Tim Patterson
Dra upp till Texas-gränsen klockan ett på morgonen och stanna. Titta när Fido den narkotiska hunden cirklar runt och runt bredvid din husdörr. Svara på patrullagentens fråga, "Har du droger i husvagnen? Hunden säger att du gör det.”Förneka anspråket och försök att inte gråta när du sitter i gränskontrollbyggnaden med dina slumrande tonårsbarn. Förvänta dig inte att dina barn ska vara medvetna om ditt eventuella gripande för droger som inte är ditt. Nej, den här upplevelsen tillhör dig och din make. Visa gränspatrullmäklaren din försäljningsräkning från Kalifornien när du väntar på att den narkotiska hunden sniffar din husbil. Panik eftersom du inte har någon aning om det finns droger i RV. När allt kommer omkring har Kalifornien legaliserat medicinsk marijuana. Texas har inte gjort det. Fråga dig själv, "Har Kalifornien glömt att ta ut sin kruka?" Skynda dig och höja dig in i husvagnen eftersom hunden har funnit att du är ren. Sucka av lättnad och lyssna på gränsagentens råd: "Du kanske vill rengöra husvagnen noggrant innan nästa gång du kör den."
