Resa
1. Detta är bara tillfälligt
Detta kommer också att vara det nionde året i rad som du hävdat.
2. Du kommer inte att sova med någon från köket
Alla som arbetar i ett kök är antingen en musiker, återhämtande / nuvarande missbrukare, person som "missat sitt kall" eller alla tre. Köksarbetare är sällan blyg och de avvisar sällan en chans att berätta hur din röv ser ut i en polyester smoking.
Det finns en konstig sexuell spänning som uppstår inom ramen för ett kök - tydligen kan allt sägas i närvaro av många knivar. Din vän-kockvän gav dig en gång, diskmaskinen och killen på skafferi, en intim första läsning av hennes lesbiska erotikminnen - precis intill frialatorn under happy hour.
Du vet av erfarenhet att den sista timmen av din tredje svängningsväxling kommer inget att tycka dig sexigare än en ex-con i löst monterade, rutiga byxor. Men varnas, när du får honom ut ur klädkylaren och in i din lägenhet, kommer han plötsligt att se ut som en blek, pittig främmande i gatukläder, förlorad utan tillgång till en rostfritt stål. Du börjar önska att han skulle komma ur din säng och gå igång den Caprese sallad du begärde.
3. Goddammit, du kommer att spara alla de pengarna den här gången
Men varje server vet att den mest rimliga belöningen för att servera drycker är att dricka drycker. Och dyra kroppsvårdsprodukter. Massor av överprissatta kroppsvårdsprodukter.
4. Detta kommer att vara en fantastisk nätverksmöjlighet
Du får chansen att gnugga axlar med några stora peruker, några snygga byxor execs, några hot-shot superstjärna oberoende film extra, medan de äter på långsam bräserad nötkött kort revben och fortsätter att släppa sina servetter på golvet.
Du vet borren. Du vet att denna tuxedoklädda förläggare bara talar till dig - den mindre smickrande tuxedoklädda servitrisen - eftersom resten av hans bord är upptagen med att Instagram sätta in sin bifftaartar. Du kommer att chatta. Du kommer att imponera på honom med din förmåga att rekommendera den perfekta tappningen av Garnacha för hans feta-toppade lammburgare på hemmagjord brioche bulle. Men när han frågar vad du gör utanför "ditt arbete", missa inte hans lilla intresse för den "plötsliga fiktion" -kursen du för närvarande tar igenom Adult Ed som faktiskt intresse för den fiktion som du plötsligt skrev efter en en flaska bordröd och ett för många Gillian Welch-album.
Den enda gången denna person faktiskt kommer att använda ditt visitkort - det som framhäver din vaga "frilansskrivning" -karriär och tvivelaktiga "läderbearbetnings" -affär - är när han drar ut det för att dela ut rader av koks i sitt Kennebunkport-sommarhus senare att kväll. Och nej, du kommer inte att bli inbjuden.
5. Du uppskattar verkligen mat. Det är därför du är här
Bryr du dig verkligen om den exakta krydderkombinationen i den koreanska grilladsausen? Kommer du faktiskt att memorera vad charcuterieplattan är idag? Känner du till och / eller knulla ens vad en béchamelsås är?
Antagligen inte. Till alla dessa frågor: Förmodligen. Jävla. Inte.
6. Du har senioritet
Även om ditt CV har 10 år i servicebranschen kommer den 23-åriga souskocken fortfarande att adressera dig som "muffin." Tills du börjar adressera honom som "slapp kuk", kommer han att sluta adressera dig helt och din extremt komplicerade personalmåltid - som består helt av ersättningar - kommer att avbrytas.
7. Du kan arbeta med vem som helst
”Jag är som ingefära ale. Jag blandar med alla!”Informerar du chefen i din intervju. (Din mormor sa till dig att säga det. Hon vill verkligen att du ska landa denna "nätverksmöjlighet i förklädnad." Hon har inte gett upp dig ännu.)
När du är anställd föreslår samma chef - på en långsam tisdagskväll i januari - att du arbetar hårdare för att "sälja fler koppar kaffe!"
“Glöm inte garneringen! Det är den viktigaste delen av drinken!”Hon kvittrar när du är mitt i att skära en lime. När hon hoppar fram till dig vid ett bord och viskar högt i örat för att "verkligen ge dessa toalettskålar en bra skrubba!" Kommer du att inse att - sorry Grammy - du är inte jävla ingefära ale.
