1. Du blir förolämpad när andra nationaliteter inte förstår vår extremt komplexa politiska situation
Okej, vi kommer inte att komma in i någon form av politisk debatt här, trots de enorma framsteg som gjorts mot ett fredligt samhälle, trots det nästan universella stödet för den maktdelande regeringen, och generellt förakt för organisationer som IRA och UVF, det finns fortfarande några människor som absolut kommer att vända sig i skiten om du vågar föreslå att Nordirland är en olagligt ockuperad brittisk koloni eller en stolt nation som är lojal mot Queen and Crown. Oavsett din politiska övertygelse har dock var och en av oss åtminstone en fungerande kunskap om vilka religiösa galningar representerar oss och vem de kan tänka på nästa. Där problemet dock ligger, är om någon annan inte riktigt får det. För hur vågar du inte förstå detaljerna i en konflikt mellan två människor som ser lika ut, pratar lika och har nästan identiska religiösa övertygelser, som alla hände i ett land som är mindre än en tiondel av Washington? Eftersom du är en idiot, det är så.
2. Du har en besatthet av "flegs"
Även om det under de senaste åren har skett en jämn nedgradering av mängden flaggor som ses på Belfasts gatuljus, spelar de fortfarande en stor roll i stadens karaktär och i minnen från hennes medborgare. I årtionden dekorerade färgerna som dekorerade kantstenarna och gränderna i Belfast - oavsett om det var grön, vit och orange av nationalister eller den röda, vita och blåa av fackföreningarna var du kunde gå, hur du kunde prata och till och med vem du kunde prata med. Det var en överlevnadsmekanism, en förklaring av vår kultur och en enorm, oavbruten huvudvärk som alla rullade till en. Som sådan har vi ett intresse för ditt lands flagga också. Vad representerar färgerna? Varför är ränderna horisontella och inte vertikala? Vad är den örnen som försöker göra mot sig själv? Kom igen, känn din historia.
3. Du förstår inte varför människor är så oroliga för upplopp
När problem uppstår i någon del av den civiliserade världen, oavsett om det är våldsamma protester mot någon föreslagen skattehöjning eller någon påstådd polisbrutalitet, verkar tidningarna alltid ivriga att märka det i slutet av dagarna, mänsklighetens slutliga nedstigning till galenskap eller någon lika hyperbolisk dumheter. Vi förstår det bara inte. Uppror är åtminstone ett årligt evenemang för oss, var och en av augusti i ljus med det söta ljudet av polissirener och krossande Molotov-cocktails, det känsliga solskenet genom sprutan av vattenkanonen. Det är spännande men förutsägbart, läskigt men ynkligt men viktigast nog varmt för grill och öl utanför. Helvete, det är praktiskt taget vårt nationella tidsfördriv och folket, åtminstone de som inte är direkt på väg till de marauding horder, ser i hemlighet fram emot den första glasflaskan som går i luften.
4. Du är bra på sport. Eller åtminstone de du kan spela på en pub
Som ett land har Nordirland länge slagit långt över sin vikt på idrottsarenan, oavsett om det är i den silkeslen glansen från fotbolls George Best eller de hårt slå jabs av Carl Frampton. För din genomsnittliga Belfastian gör det dock sportsliga ansträngningar och görs bäst från säkerheten i din barstol. Som ett sätt att tillfredsställa vår lust till konkurrens har vi dock tagit oss till oändliga spel med pool, snooker och dart; spel som uppfyller de lägsta möjliga sportkriterierna och de som vi försäkrar dig, vi skulle helt sparka in din röv.
Läs mer: 16 slangfraser du behöver veta i Nordirland
5. Du berättar en historia som aldrig var tänkt att vara rolig och människor skrattar hysteriskt
Ett typiskt utbyte:
Belfast Bob: Så jag gick till kliniken igår.
Uppmärksam publik: Ja Bob, fortsätt …
Belfast Bob: Läkaren sa att angreppen var värre än de först misstänkte. Han sa att vi kanske måste överväga operation. Jag har ingen aning om hur jag ska betala för det och Lord vet, jag kan inte berätta för Rebecca …
Uppmärksam publik: Ha, ha! Åh Bob, du är en sådan kille! Du borde verkligen göra stand-up.
Belfast Bob: Jag är det?
6. Även den minsta solskenet är en ursäkt för dig att få ut vapnen
Att leva i ett land som verkar fastlåst i en evigt grå novemberkylning, kan du knappast skylla på oss för överreagerande när solen under en välsignad vecka varje år dyker upp bakom molnen och pryder oss med sin närvaro. Stämningen runt staden är karnevalliknande. Det finns oplanerade fester, den heta skaftet av grill på vinden, lättsinnighet och glädje och öl på öl på öl. Och naturligtvis massor av halvnaken män. De är sjukt klibbiga, kraftigt fräknade och bär lite mer än en sex-öl-surr, de verkar glömska över sitt visuella angrepp av alla förbipasserande och skulle förmodligen inte bry sig om de gjorde det. Oroa dig dock inte, det molnar snart.
7. Du reagerar på komplimanger med misstänksamhet
Du måste inse att smicker i Belfast vanligtvis är bristfälligt. Vi gör det bara inte. Vill du berätta för din vän att du gillar hans nya skor? Du kallar honom en kuk. Vill du gratulera din bror att gifta sig med hans älskling i gymnasiet? Du kallar honom en kuk. Du vill säga din son att du är stolt över att han äntligen har erövrat sitt drog- och alkoholberoende och gradvis får livet tillbaka på rätt spår? Du får bilden.
8. Du antar att om det inte är stekt är det praktiskt taget vegetarian
Det är rättvist att säga att i Nordirland är kulinarisk panache inte exakt vår forte. Även om det finns några fantastiska, Michelin-stjärniga restauranger utspridda kring Belfast, kommer din typiska lokala att betrakta allt på distans fransk klingande som farligt farligt mot underkläder och durex territorium. Den närmaste tillnärmningen vi har till en nationell maträtt är Ulster Fry, en serie döda djur som drunknades i olja och serveras av en servitris vars ansikte skulpterades av ånger. Om du befinner dig på en Belfast-pub och har modet att beställa något som för närvarande inte gråter för sin mamma, kan du förvänta dig att några upphöjda ögonbrynen och någon ska fråga dig vem din favoritmedlem i Nsync är.
9. Du hänvisar till allt, oavsett storlek, som”små”
När din accent automatiskt får dig att låta som en psykopat, lita på oss, tar du varje tillfälle att få saker att låta söt och dämpande.
