1. Träning
Underhållningsindustrin får ett tillströmning av världens vackraste människor. Att försöka hålla jämna steg med alla dessa genetiska freaks av mänskligheten är praktiskt taget ett deltidsjobb, vilket är okej när en lista med fitnessklasser i änglarnas stad läser som en meny på Baskin Robbins. Man kan Downward Dog gå från en yogaklass till en fitness-fusion-klass med ett namn som måste ha kommit från en Onion-artikel som gör narr av oss. Piloxing, Yogalates och Cyclelates, gjort med ett rakt ansikte. Om du inte träffar Barre, vandrar du troligtvis Runyon (och installerar det) eller Fryman Canyon för en mer lågmäld scen och en glimt av George Clooney's house.
2. Hälsosam kost
Människor i LA är antingen glutenfria, mejerifria, veganer eller bara irriterande (ibland på en gång!) Juice barer är lika vanliga som Starbucks i Los Angeles, och om du inte dricker en åtta dollar juice efter Kickboxalates, du är förmodligen den person som rekommenderar Hollywood & Highland som en måste-se LA attraktion. På frågan vad jag ville ha till lunch förra veckan sa jag”Jag kunde verkligen gå för en grönkålssallad just nu”, och jag menade det. LA är full av hälsosamma alternativ, så om du inte äter dina gröna, dricker du definitivt dem.
3. Taco lastbilar / farhundar
LA handlar om balans, så nama-jävla-ste, du kommer att gräva den gröna drinken varje vecka. Om du inte är medveten om farhundar, eller som jag gillar att kalla det, gatakött, har du definitivt aldrig varit ute i Hollywood. De baconförpackade korvarna tillagas på rostfritt stål bakplattor och är uppradade utanför varje bar och klubb i staden. Den smittsamma lukten av köttet kvarstår i luften och drar dig in när du säger till dig själv att du kommer att bränna den i Underwater Cycloga nästa dag. Om gatakött inte är din grej, har du definitivt träffat Leos Tacos sent på kvällen. Om du betalar mer än $ 2 för en taco, vet du bara att du har fallit i den trendiga tacofällan, och det är dags att få hjälp.
4. Solsken
När man frågar en LA-transplantation varför de flyttade till LA, är deras svar (när det inte är,”Jag är här för att följa mina drömmar om att bli nästa Clark Gable!”) Vanligtvis något i linje med”Jag älskar det här vädret!” Det är sant, LA är # välsignad för året runt solskenet och alla vi kalifornier solar sig i vitamin D. Allt under 60 grader och människor i LA bryter ut sina parkor och UGG-stövlar som det är världens slut. Med en chans att det * sladder * RAINS, är folk i LA knepiga. De är förvirrade av de kalla, våta saker som faller från himlen och glömmer plötsligt hur man kör mitt i några av de största motorvägarna i landet. 2016s El Nino kommer säkert att sätta alla i en vanvidd, så jag ser till att köpa så många konserver och varor som möjligt.
5. Ge ut vägbeskrivningar
Om du inte har bott under en sten har du sett SNL: s "The Californians". Medan böjningen är överdriven är utbytet av körvägar på plats. Varje Angeleno har sin egen”hemliga” körväg för att undvika att sitta i gridlock. Vi har så många kända gator - Sunset Blvd, Hollywood Blvd, Venedig, Ventura Blvd - att berätta för någon att förbigå dem på väg till centrum är motsvarigheten till att blinka ett leende mot studsaren och komma rätt in i klubben. Det finns ärligt nog inget bättre än att kryssa genom Mulholland för naturen och ironin i att bo i LA.
6. Läsa parkeringsskyltar
Betala för parkeringssug och du lägger mer tid på att leta efter parkering än du faktiskt kör till din destination. Om du äntligen hittar en plats, spenderar du tio minuter på att dechiffrera parkeringsskyltarna. Du kan parkera här måndag till fredag, utom på tisdagar och torsdagar (och onsdagar är gata städning), men bara mellan 08:00 och 10:00, och sedan 19:00 till 06:00, men om det är en blodmåne måste du offra en jungfru på huven på din bil. När du tror att du är klar, vrider du hörnet och ser ett annat skylt som anger att kvarteret du parkerade i endast är tillstånd. Vid denna punkt bör du vara en proffs på att skildra parkeringsskyltar för att undvika en sextio dollar parkeringsbiljett. Men du är inte.
7. Uber
Jag svär vid Uber. Visst, du får en tillfällig historia om att en förare mördar en oskyldig ung kvinna som jag själv, men är det ett så högt pris att betala för förmågan att kringgå det svarta hålet i tjänsten som är Yellow Cab? Uber har ändrat spelet i LA. Jag behöver inte längre spendera natten och oroa mig för att komma mig säkert hem för att utesluta att ha kul. Och eftersom verbing av substantiv är det enda som Angelenos älskar mer än bottenlösa mimosa på söndagar, har "ubering" blivit ett av de mest populära orden i staden.
8. Behandla hundar som människor
Människor i LA ÄLSKA att klä upp sina hundar, dölja håret och skjuta dem runt i barnvagnar. De får rosa höjdpunkter och blir glutenfria. Djuraffärer börjar efterlikna sina mänskliga motsvarigheter med ekologiska och naturliga matalternativ. Jag tänker inte ljuga, jag har köpt en grönkålssallad i en djuraffär. Och det var ganska bra.
