För tre månader sedan flyttade jag till New York City. För två månader och 29 dagar sedan fick jag mitt första argument med en New Yorker. Jag får höra att det kan vara ett rekord. Nu, för att vara rättvis, var det mitt fel - jag hade haft den modighet att korsa när han stod vid ett stoppskylt, omedveten om New York-traditionen att rätt väg går till den som knullet driver döden på 4 000 pund maskin.
Men eftersom jag var så fräsch i staden som aldrig sover (eller, till synes, medger att de är fel), blev jag i princip bulldozade och tillbringade de nästa två duschar med att föreställa mig alla sätt jag kunde ha skolat det drittshål i konsten av skicklig debatt. Jag har plockat upp några trick sedan dess, så nästa gång du fastnar i ett argument med dessa killar, här är vad du gör.
Våga det rövhål för att komma ut ur bilen
De flesta argument kommer att komma på vägen. New Yorkers är mestadels underbara människor tills de kommer bakom ratten i en bil, som alla förmodligen besitter av andan i Dustin Hoffmans Ratso. Hälften av förarna i staden går inte ens någonstans; de bara trollar upp och ner på 7: e letar efter någon att skrika på.
Och de hittar dig. Du kommer att säga något oskyldigt som "Trevligt stopp, bro, " efter det Buick nästan klipp du försöker rulla genom stoppskylten när du korsar Manhattan Ave. Sedan är det på.
Först kommer de att kalla dig en cocksucker. Det är tänkt att vara en förolämpning. Det är inte mycket av det, och låt oss vara riktiga, det kan till och med vara sant, men humor dem. De behöver detta. De kommer att skaka sin högklädda knytnäve ut genom fönstret och när du fortsätter att gå bort ropar de ut "Jag ska socka dig rätt i det jävla ansiktet."
Här vinner du. Sluta, titta på dem och säga, "Nej, det kommer du inte." Fortsätt sedan gå.
Det finns två sätt detta kan ta slut. De kan köra bort, skissa på sina hjul och tappa hem igen, i vilket fall, grattis! Du har vunnit argumentet. Alternativt kan de komma ut ur bilen och följa igenom genom att slå din röv på två sätt från tisdag. Men om du stöter på den typen av kille som kommer att lämna sin löpande bil mitt på gatan så att de kan sparka din röv, så är du förmodligen i de värsta delarna av staden, och du vet aldrig, kanske ännu större skitstövel kommer att stjäla den här killen när han är ockuperad, i vilket fall, grattis, har du på ett slag vunnit argumentet igen.
Eller så har du bara stött på NYPD, i vilket fall skulle du aldrig vinna det argumentet till att börja med.
Få helvetet därifrån
Förutom precis utanför mitt sovrumsfönster klockan 2 varje jävla morgon av någon anledning, de flesta slagsmål äger rum i tunnelbanan. Jag vet inte, det finns någonting med att tvingas i närheten av bokstavligen tusentals andra svettiga människor som blåser näsan rakt i din nacke som verkar sätta upp hotheads.
Kanske gick du av misstag genom Showtids handling och de har bestämt att du förstört deras rutin. Kanske har du gjort den synd att köra ögonkontakt - eller, Gud förhindra, filma dem - utan att ha för avsikt att ge dem 20 dollar som du vet att de såg när du lägger bort ditt Metro Card. Kanske den killen som tillfälligt smuttar vodka från en papperspåse klockan 10 på morgonen den 5 har många tankar på invandrare som han vill dela med, och du ser bara tillräckligt skarp ut för att dra hans ire.
Ledsen kille, jag önskar att jag hade några tips till dig, men det finns inget som vinner det argumentet. Få helvetet därifrån. Reträtt. Det är strid eller flyg, och på en trångt tågbil kan den andra parten säkert eftersom helvetet inte planerar att lämna, kan du berätta vad som kommer att komma nästa. Inget bra händer när du försöker engagera dig. Du kan få sjelen att smälla ur dig. Du kan till och med skjuts på spåren av killen som du just har sagt att sluta pissa på trappan.
Det finns ingen skam i ett strategiskt bilhopp. Du kan gå till jobbet och berätta för dina kollegor vad som hände och vara säker på att det har hänt dem också. Du bläddrar i lite om hur irriterande tunnelbanan kan vara, och det kommer inte att vara för dig. Och det är lite som att vinna i min bok.
Gud hjälper oss när MTA beslutar att lägga till ledande tåg till sina linjer. Det kommer ingen fly från Showtime.
Försök att förväxla dem med felaktiga anvisningar
När du inte kan springa och inte kan gömma dig, måste du prata vägen ut. Det kan vara skrämmande till en början - New Yorkers älskar att prata en mil en minut om ingenting särskilt, så oroa dig inte om du blir lite förvirrad. Det är ett trick. Om de kan tappa upp dina ord, har du redan tappat, och de kan slänga ner på väg, säkra på att om de har tillräckligt med dessa små segrar varje dag, kan de återvända till sin $ 3000, 400 kvadratmeter stora lägenhet försäkrade att för alla missade hyror och krossade drömmar klarar de sig åtminstone bättre än någon annan.
Det är den väsentliga New Yorker-inställningen: du vill se människor (dina vänner, åtminstone, lyckas), men du vill inte se dem göra bättre än dig. Om du kan göra det här kan du göra det var som helst, men inte alla kommer att göra det här.
Ett sätt som New Yorkare gillar att validera sig själva som New Yorkare är genom att veta hur man ska ta sig till sig. Det är den ultimata motsägelsen: för så mycket som New York-folk hatar turister, täpper trottoarerna med sina klumpiga kartor och dumma krokar, de går lite långsammare förbi dem och hoppas att de blir frågade hur man kommer till World Trade Center härifrån bara så att de kan vara så hjälpsamma som möjligt och därmed lämna turisterna på en bättre plats medan de känner sig ännu mer överlägsna.
Så när du verkligen behöver sätta en New Yorker på deras plats, bara förvirra dem. Ge med säkerhet dina vägbeskrivningar och korrigera dem och försäkra dem om att din rutt kommer dig dit mycket snabbare. Det behöver inte vara sant. Det kommer det förmodligen inte. Dessa New Yorkare vet deras skit. Men om du kan plantera det fröet av tvivel kommer det att hålla sig till din argumentpartner tills de kan komma hem och verifiera med Google Maps att du hade fel. Och då är du länge borta. Uppdrag slutfört.
Och hej, om det inte fungerar kan du alltid bara förolämpa deras kvarterpizzaställe och springa bort.
