Människor från New Hampshire är motståndskraftiga, självutbildade, hårt arbetande individer som tillhör en samvetsgrann gemenskap. Å andra sidan har granitstatare anklagats för att vara missantropiska, lakoniska, sarkastiska, busiga och helt enkelt kalla. Om du vill uppleva det senare personligen gör du följande.
1. Var från Massachusetts
Vänligen kör inte en bil som om du är därifrån, nämn Celtics, eller kast drunkligt en sopor medan du lammar Derek Jeter. Om du vill besöka från Bay State, säg bara att du kommer från västmassan. Det är som att vara en amerikansk utomlands som låtsas vara kanadensisk. Även om din accent låter som Eliza Doolittle kväver kulor, är det mer benägna att folk accepterar dig om du säger att du kommer från Berkshires istället för "Southie."
2. Ta vår statliga slogan bokstavligen
New Hampshire har några oortodoxa regler (eller brist på sådana) angående säkerhetsbälten, hjälmar och vapen. Jag vet att du kom hit för att surfa på din motorcykelhjälmlös och skjuta vapen i luften medan du skrek "Live free or die", men det ursprungliga citatet som gett vår statliga slogan hänvisade till slaget vid Bennington och var inte avsett att helt ursäkta en brist av sunt förnuft - så snälla snälla och låt inte våra EMT: er byta dig ur en instrumentbräda.
3. Gå runt i en dunjacka under 60-graders väder
Krypte du bara ut ur livmodern? Har du iste som rinner genom dina vener? Vänligen förolämpa oss inte genom att föreslå att vårt sommarväder är kallt nog för att klä sig som vi gör när termometern läser 70 grader lägre. Om du vill se ut som om du gör det i New England, kom tillbaka när allt är dött och fruset, inklusive turisterna.
4. Ring oss pittoreska
Snälla du. Vi har pittoreska ut ur våra öron; det är en invasiv art här. Jag vet att det finns små tegelvagnshus med runda korsfönster och ljus i varje fönster, och den mannen i en topphatt och väst erbjuder dig en tur på sin häst och vagn, men de människor du ser springer genom stadstorget och pluggar sina öronen är lokalbefolkningen, och de kan inte ta mer pittoreska.
5. Fråga oss om vi känner Adam Sandler
Bara för att vår största stad knappt toppar 100 000 människor betyder inte att vi känner dem alla. Med det sagt, ja, alla här känner honom. Snälla, gnugga inte in det.
6. Använd en Boston-accent
Om det är verkligt, kommer du att betraktas med artig hån och allmän ogillar. Om det är en falsk som är avsedd att håna oss, hjälper Gud dig. Vi är inte Massachusetts. Missförstå mig inte - vi är inte perfekta. Vi har praktiskt taget ingen vapenkontroll, alltför höga utbildningsnivåer i norra landet, spritaffärer var tio meter, ofta snöskoterolyckor och en verklig region som kallas Great North Woods, men min farfar skulle resa upp ur hans grav svängande en traktorgrävare om han visste att besökare tillskrev den slitande, slappa munningen till oss.
7. Chase en älg med din kamera
Jag har faktiskt sett det här. Snälla, snälla, gör det inte. Vi har inte råd med vår egen sjukvård, så låt oss inte betala för din.
8. Honk på en älg som blockerar ditt fordon
Dito.
9. Köp upp vår lakefront-fastighet
De vackra radhusen på sjöarna med utsikt över våra ikoniska bergskedjor ägs inte av New Hampshire-medborgare. Northern New Hamphires utbredda fattigdom maskeras av turisterna som köper upp vår egendom till överdrivna priser för att privatisera våra offentliga stränder och kämpa våra sjöar med bullriga jet-skidor. Vi vill att dessa människor ska ätas av vargar.
10. Förvirra oss med Vermont
Vi ser lika på en karta, och vi båda gör lönnsirap. Det är här som likheterna slutar.
11. Förvirra oss med Maine
Verkligen?
12. Förvirra oss med New Jersey
Äger du ens en karta?
13. Säg "Du kan inte komma från har" innan vi säger det
Det här är citatet som den stilltiande gubben på Dunkin Donuts får berätta för dig när du inser att vi inte har någon kollektivtrafik och dussintals nedkopplade broar. Ta inte bort det från honom.
14. Se våra berg som "kullar."
Eftersom spåren är så gamla följer de främst raviner eller avrinningsvatten, vilket betyder att betyg för de flesta av våra vandringsleder är ganska branta. Lokala barn hänvisar till vandring som "klättring", eftersom det mer liknar bergsklättring än att gå. Vita bergen har också några av världens värsta och gnistrande väder. I själva verket räddar vi ofta västkustfartyg eftersom de inte är förberedda för våra "kullar." Så om du passar in i kategorin människor som ser med förakt på Franconia Ridge eller Presidentials, ber jag dig att vandra upp Huntington Ravine trail i bomullshorts och flipflops under en lätt regnstorm - ge helikoptrarna något att göra.
15. Förnedra våra "13 mil av kusten."
Det är inte mycket, men det är 13 miles mer än de flesta stater har. Ja, Hampton Beach är helt motbjudande, men det korrelerar turisterna till ett område så att lokalbefolkningen kan tillbringa tid på de andra stränderna utan hypodermiska nålar som gömmer sig i sanden. Om du inte vill tillbringa din tid på Hampton med att observera varierande grader av wifebeater-barer på feta män, gör lite utforska längs kusten.
14. Uttala vårt statliga kapital fel medan du hånar det
”Jag körde bara genom någon podunk-stad som heter 'Khaan-CORD' eller 'Condor' eller något och såg ett tecken som sa att det var huvudstaden! Kan det vara rätt?”
Ja. Det är rätt. Behöver du vägbeskrivning till Hampton Beach?
![Hur Gör Jag Någon Från England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hur Gör Jag Någon Från England [vid]")
