Mat + dryck
1. Berätta hur spännande du är att bo nära Myrtle Beach
Visst, Myrtle Beach är ett utmärkt ställe att tillbringa lite stillestånd från Charleston - om du vill få ett rosa öga medan du äter på en "all-you-can-eat" hummerbuffé omgiven av en bisar blandning av mördare motorcykelgrupper och inebriated, nyligen gymnasieskolor. (Varit där gjort det).
2. Fråga var du kan hitta skådespelaren i South Charm
Vi vet inte eller bryr oss, men om vi gör mycket kokain och blir arresterade, får vi också vår egen TV-show?
3. Be oss om vägbeskrivning till Hyman's Seafood
Det enda svaret du får från den här frågan är en ögonrulle. Om personen du frågar känner sig generös (och de kommer att känna sig generösa eftersom du är i Charleston) kommer de att ge dig fel vägbeskrivning och leda dig till en äkta Charleston-pärla som FIG, Hanks eller McCradys. Det är, om du inte har tjugo barn med dig. Sedan leder vi dig förresten direkt till ytterdörren till Hyman's.
Mer som den här varför South Carolina kan vara den mest spöklikaste platsen på jorden
4. Förvänta oss att vara som den avgörande södra staden du ser i filmerna
Du kommer inte att hitta många människor som bär kamouflage eller viftar med konfedererade flaggan, och ingen pratar som pappan från The Notebook.
5. Stöd vagnsturbranschen
Trafik i centrum är hemskt, men att fastna bakom en häst- och vagnstur när du kör ner batteriet på väg till jobbet kan förstöra din dag. Detta är ett föråldrat sätt att navigera i Charlestons dolda gränder, utforska dess livliga trädgårdar och snubbla över sina kusliga kyrkogårdar. Och hej, träning är bra för dig. Det betyder att du kanske kan rädda två liv genom att gå: ditt och en häst.
6. Var den lokala”debutanten” som äter middag varje natt, men aldrig uppnår tillfredsställelse
Du har massor av pengar och ett svart, Express Express-kort i stål, men du går in i restauranger som ett privilegierat barn. Du generar dig själv och borden som sitter nära dig varje gång du förminskar din server. Så nästa gång du bestämmer dig för att smyga in, säg Monza, kom ihåg att restauranggemenskapen är en snäv. Varje gång du skickar den läckra kycklingliljaner tillbaka till köket (som du beställer varje gång) och sedan stormar ut, vet att personalen på varje omgivande restaurang är medveten om ditt dåliga beteende.
7. Smutta på din mormor
Om någon beställer ett skott av mormor och du inte skjuter på det ser du konstigt ut. Skål och drick upp. Njut av den långsamma, söta bränningen av den uppfriskande apelsinlikören och känna den fula efter effekterna. Sedan har du en annan för att man antagligen är på väg.
8. Blockera de redan upptagna trottoarerna med din förvirrade familj
Vi har platser att vara och vi vet hur vi kommer dit. Genom att stoppa mitt på Meeting Street-trottoaren med ditt parti på tio och en barnvagn, blir du den mänskliga versionen av de avskyvärda vagnsturerna. Gå till ett avskilt område, räkna ut din karta eller fråga någon - utom när du hänvisar till nummer 1.
9. Fråga var "slavmarknaden" är
Vi gör det inte längre. Stadsmarknaden ligger dock på hörnet av marknaden och mötesgatan.
10. Var den Ohioan
Du känner den. Han är fortfarande förälskad av Ohio och slutar aldrig att berätta för oss om det, kör ner envägsgator i fel riktning och tror att den enda matgruppen är Skyline Chili. Det finns till och med en webbplats tillägnad människor som flyttar från Ohio till Lowcountry: www.gobacktoohio.com. Kartan säger inte hur du navigerar i centrum, men det ger dig två alternativ för att återvända till platsen där du kan skrika, "Who Dey!" Utan att någon vill slå dig.
11. Anta att alla bär Lily Pulitzer
Jag menar, de är runt, men de enda människor som är imponerade av de ljusa rosa elefanterna som är tryckta på limegröna, bomull, klänningsformade skräpväskor är grupper av sorority systrar under rusning.
12. Beklagar utseendet på palmetto-buggar
Dessa enorma insekter kommer att spöka dig överallt: restauranger, lägenheter och hotell. De finns inte eftersom det är smutsigt. De finns på grund av klimatet och eftersom de är odödliga. Så sluta freaking om dem och omfamna dessa varelser som en speciell del av ditt hem.
13. Klag på värmen
Du är i söder vid kusten. Hur är det förvirrande att du svettas i augusti? Ta en hotellpool eller kör till stranden. Du kommer att överleva den här. Om du inte kör till Folly och försöker bada efter att ha druckt sju frysta skruvmejslar på Taco Boy. Då kan det vara nära.
14. Planera oss att arbeta på en söndag
Det här är värst. Snälla, låt oss inte missa andra söndagen och Kustens halvtid av vin och tacokväll.
15. Prata om hur mycket du hatar brunch
Nej, brunch är inte bara för "hipsters" eller "basic tikar". Brunch är en livsstil, och ingen stad gör det bättre än Charleston. Från att smutta på mimosa på den svala, avslappnade Macintosh till Warehouse där du kan äta frukost hela dagen på söndag, är brunch en del av Charleston-kulturen.
16. Försök att ändra det senaste samtalet till 12.00
Vi borde ha vetat vad som kom när lagen förbjöd Byron från King Street. Räcker det inte att vi inte kan dricka våra frysta smärtstillande medel på Sullivans längre? Barerna måste redan börja rensa alla klockan 1:30 när de inte stänger förrän klockan 02.00 När en stad röstas som nr 1 i USA finns det inget att fixa, särskilt när de företag som uttalas är orsakerna till stadens rave recensioner. Ni, regeringstjänstemän, kan gå tillbaka till Ohio.
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
17. Jämför Charleston och Savannah som om de är samma städer
Charlestons kultur har överträffat som en historisk stad från inbördeskriget och den förändras varje dag. Med Charleston Fashion Week och den ständigt eklektiska Spoleto, har den etablerat sig som en storstad medan den bibehåller sin charm. Teater 99 är en annan favorit i staden där du kan se inspirerade, levande improvisationsshower från roliga lokala grupper till Upright Citizens Brigade. Så, för all del, gå lagligt att dricka på gatorna och äta på Paula Deens restaurang i Savannah, men inte skryta med oss för det eftersom du bara gör oss ledsna.
18. Få oss att vänta i rad för att komma in i vår favoritbar
För de av oss som bor i staden året runt är de sura somrarna och de lugna vintern som bryter när vi har våra favoritplatser nästan för oss själva är små ögonblick att njuta av. Ingen kastar upp på trottoaren utanför eller kissa i gränderna (vanligtvis). Det är bara vi som binder över Brown Derbies på The Belmont. Sedan återupptar CofC. Kaos följer. Eftersom kollegiet varnar sin personal varje år, ja, stranden är nära men barerna är närmare.
19. Anta att räkor och gryn är den enda livsmedelsgruppen vi erbjuder
Den heliga staden är revolutionerande inom livsmedelsindustrin. Myriad James Beard Award-vinnare och nominerade valdes inte för att de perfekterade den stekte gröna tomaten. Vi har rustika dykbarer, äkta asiatisk fusion, innovativa franska och öppna kök med ständigt föränderliga menyer. Att äta ute någon annanstans är tråkigt.
20. Publicera fantastiska recensioner som berättar för nationen att de ska flytta hit
Vi vet att vi är fantastiska! Vi älskar det här, men när alla vill vara en del av den bästa staden någonsin negerar det äktheten och introducerar kommersiellhet. Vi gillar dig. Du kan besöka, men vänligen lämna efteråt.
![Hur Gör Jag Någon Från England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hur Gör Jag Någon Från England [vid]")
