Jag sitter bakom Justin Bieber när vi är på väg norrut på den avlägsna motorvägen in i Mojaveöknen. Han påstår sig ha hittat en snabbare väg till Las Vegas. Jag undrar varför han inte bara tar 15. Han kör en grupp artister till en lunch som sponsras av Grammy Awards. Grammys visar upp potentiella talanger för miljarderägare av hotell på remsan. Hotellägare försöker få dessa artister att underteckna kontrakt i samarbete med Grammys för att utföra exklusiva shower på Vegas-remsan. De hoppas att de så småningom kommer att domstol dem som en regelbunden handling när de har "gått i pension." Detta är den uber-rika som visas för de ultra-rika.
Jag kan säga att Bieber är lite förbannad, eftersom han knappt var nominerad till en Grammy ("Tanke på dig" fick Diplo som producentknick). Bieber insisterade på att köra denna sträcka Hummer och bära med sig en kavalkad av kändisar som av någon anledning reser utan deras assistenter och hanterare. Rihanna, som just har återvänt från en sju stads turné över hela världen med presskorpset, säger "inga journalister, inga assistenter, bara oss och den öppna vägen, det är det enda riktiga sättet att resa."
Jag är på väg till Las Vegas eftersom jag är på väg till en väns 30-årsdag. Jag är helt fattig, så jag tänkte ta bussen. Från LA kan du välja mellan $ 25-busslinjen som riktar sig till kinesiska samhällen i San Gabriel Valley, och $ 27-busslinjen som riktar sig till Latino-samhällen i East LA, Ontario och Cucamonga. Jag valde en $ 27 så jag kunde återvända från Las Vegas i morgon kväll kl. 22, vilket innebär att jag kan bli full med vänner utan att behöva betala för en andra natt på ett hotell. Jag är för närvarande orolig för att jag borde boka 15:00-bussen, för jag minns sakta att jag helt hatar Vegas.
Jag berättar den här historien till Carly Rae Jepsen, som håller med om att Las Vegas är hemskt. Hon säger: "Det suger för det inte finns någon kultur där, det är bara feta människor som blir fetare och dricker 25 ¢ öl och äter gratis korv." Hon frågar mig hur jag till och med fick plocka upp till resan med dem. Jag berättar för Carly Rae Jepsen att jag sålde Bieber min mormors gamla schäslong på craigslist för några månader sedan, och att han såg min tweet om att jag behövde en tur till Vegas, så han smsade mig i morse och bjöd in mig.
Allas uppmärksamhet riktas nu mot Psy som, trots inga Grammy-nomineringar, förklarar hur han kunde knäcka flera internationella diagram via 800 000 000 visningar på sin YouTube-video, som är det enskilt mest konstverk i världshistorien.
Frank Ocean förklarar hur man spelar backgammon till tre medlemmar i One Direction. Carly Rae Jepsen berättar att hon hörde ett rykten om att det faktiskt finns åtta medlemmar i One Direction, även om media gör att det verkar som att det finns fem medlemmar. Hon medgav tidigare att hon Googles konspirationsteorier när hon möter rekordledare.
”Dessa möten är sååå tråkiga. Jag skulle hellre komma ikapp den frimureriska ursprunget till Federal Reserve.”
Rihanna och Bieber är nu i framsätet och argumenterar om det bästa stället de någonsin har ätit på en turné. Rihanna nämner en chilihund hon hade någonstans mellan Rapid City och Minneapolis. Bieber säger att han en gång åt ett friterat inlagd koögol på en landsmässa utanför Corpus Christi.
Rihanna frågar: "Hur smakade det?" Bieber säger att det var "ganska slemmigt, men smaken var oundviklig. När jag går i pension från showbiz, imma def öppnar en franchise som säljer friterade inlagda ögonbollar. " Vad kommer du att kalla det, "frågar Rihanna.”Bieber's Famous Optical Illusions.” Psy tittar upp och skakar bara på huvudet.
Frank Ocean blir frustrerad över att försöka lära sig backgammon - alla vill vända ombord för att spela brickor. Frank Ocean kommer inte att ha det. Han behöver ta med lite utbildning till denna #YOLO-generation av ungdomar. Alla på denna biltur börjar irritera mig. När vi kommer till Barstow, bestämmer jag mig för att hoppa fartyg. Dessa kändisar är alla så motbjudande. Vid järnvägsdepot-teman McDonald's, ser jag USAsia-bussen och hoppas surt ombord.
