Resa
Ibland kan sova på ett vandrarhem känns som en modig ny upplevelse. Här är några sätt att göra det trevligare.
Vi kan alla komma över akustisk gitarr som spelar Jack Johnson i hörnet.
Vi vet i grund och botten att den äldre killen från Montreal kommer att springa i sömnen. Och vi accepterar att receptionen damen kommer att ljuga om att inte ha kvarter, även om hon har sju kvar i lådan.
Det finns dock saker som kan göras för att göra ett vandrarhem mer acceptabelt.
Foto av 733.
Din pepparkorn är inte önskad här
Jag har nästan besvimt när jag stod i ett överhettat kök och väntar på en plats att laga mat Ramen Surprise. En mans åsikt: Det finns bara inget behov att göra Coq Au Vin på en Bunsen-brännare.
Om du är en gourmet med ryggsäck, planera i förväg och gör vad du kan för att göra det snabbare än Rachel Ray på lastbilsfart.
Och snälla, sluta spotta på min måltid medan du gör din hjort. Dessa vägglöss spårmärken ligger bara några centimeter från din spatel, precis som våra andra.
Var inte en Ziplock Mary
Låt oss få det här: Oavsett hur hårt du försöker, kan ett års utbud av strumpor inte packas om till en kubikcentimeter.
Särskilt vid gryningen när alla försöker fånga lite shuteye. Acceptera det: dina ärtor kommer att röra dina potatismos. Klockan är 4 och vi försöker sova. Klipp bara skiten.
Foto av stuhaigh.
Gateway's Drug
Visst är lobbydatoren en gigantisk bit av skit men det är VÅR gigantiska skit, fylld med virus, spionprogram och en cookiehistoria som ofta är kriminell. Det är inte dags att installera Worlds Of Warcraft eller skriva en uppsats om Bungy Jump At Nevis.
Gå på datorn, gör din sak och gå av. Och snälla människor, kom ihåg - Facebook är inte internet. Det är Facebook.
TV-rum Hogs
Rakt upp. Du kan lika enkelt ta din lata röv till en hängmatta och lyssna på Ben Harper där. Detta rum är heligt - var medveten om det faktum att inte alla vill marathon Lethal Weapon-filmerna medan du dricker tallboys och sommar ibland.
Visst finns det ett Friends-maraton på ett närliggande kafé, där du kan lindra dig själv i din sarong och beställa Pad Thai utan räkor.
Foto av bo vandrarhem valencia.
Det är inte schampo på golvet
Det finns en begränsad mängd tvål som en man kan göra på femtio minuter. Vi vet vad som händer där inne.
Medan vi uppskattar att du inte har anfall i våningssängen ovanför oss, måste vi också kliva in i duschen efter dig och skulle uppskatta att vi städar först. Använd dina hjärnor, man.
Erkänn din stank
Det händer med alla - tvättstapeln är hög. Att använda Pepsi Challenge på dina strumpor är ett gott tecken på att du skummer rummet.
Bara för att du Fabreeze din behå inte betydde att det inte luktar som djungelturen du just har lämnat. En enkel "hej behöver någon annan tvätta sig?" Kommer vanligtvis att hitta minst en annan partner för att hjälpa till med pengar och lödor. Titta på det - du har fått en annan illaluktande vän.
Foto av denmar.
Ett brev till killen som aldrig lämnar rummet
Dear Sir. Varför lämnade du hemmet? Blir du inte uttråkad och tittar på väggarna och berättar upprepade gånger historien om din nattdyk på Great Barrier Reef? Hur många gånger kan du packa upp och packa?
Får jag bara ha ett ögonblick ensam här för att samla mina tankar? Du har satt indianstil på din våningssäng i två dagar och läst The Davinci Code. Det finns en helt annan värld där ute, sir. Snälla du?
Vänliga hälsningar, Tom
Kudde Pushin
Åh, ni två. Vi såg din snog session i baren bredvid gå från PG13 till NC17 i cirka fyra öl och två skott. Vi vet alla att ni kommer att smyga in varandras kojer på femton minuter.
Som föreslagits i en ny artikel här, varför ta den till ett mörkt hörn istället? Det finns ingen osynlighetskappa för sex. Du kommer att göra The Noise och vi kommer alla att håna det bruset resten av veckan.
Foto av papper eller plast ?.
Vänd medarbetare A Brewski
De är vandrarbetare, ett klick på matkedjan från killen som slitsar en ko i halsen innan den slaktas.
Vi vet alla att de kommer att spendera sin lön på ogräs och aldrig göra den resan till Nepal.
