Paul Sullivan visar dig hur du verkligen kan förbanna dina tyska vänner utan att ens nämna kriget.
INNAN DU LÄSER PÅ, vet att jag är verkligen förtjust i tyskar och Tyskland. Under de senaste tre åren har jag bott i Berlin. Jag har tyska vänner och hanterar tyska människor dagligen. Mina erfarenheter här har varit överväldigande positiva, men du bor inte på en plats så länge utan att lära dig några saker. Här är då några otydliga sätt att uppröra en tysk person om du skulle behöva …
Kors vid ett rött ljus (med små barn)
Det enklaste och bästa sättet att provocera en klassisk teutonisk ilska är att slingra sig över vägen när ljuset lyser rött. Du riskerar böter för jaywalking och du kan till och med klippas av ett snabbt fordon, men det är värt det att bevittna de uttryck som väntar dig på andra sidan vägen. Äldre, kränkta kvinnor, nötkött tatuerade arbetare i overaller, förnuftiga föräldrar som på ett autoritativt sätt samlar sina små barn - alla förenade i sin rättfärdiga blandning av förståelse, avsky och upprörelse. För maximal effekt, hoppa över gatan med ett par små barn, vissla muntert när du går.
Stora tillbaka på dem med kikare
Om att stirra var en olympisk sport skulle tyskarna vinna guld varje gång. På platser som Storbritannien och USA kan du stirra på, stansade eller till och med döda när du stirrar på främlingar under lång tid. I Tyskland är att stirra öppet något som bara händer - som att andas, gå eller utveckla ett långt och onödigt komplex ordförråd (se nedan). Människor här stirrar inte bara på dig, de stirrar genom dig, mestadels genom äkta nyfikenhet men ibland kritiskt (det är ingen slump att den mest intensiva övervakningsapparaten i europeisk historia, Stasi, inträffade i Östtyskland). Att stirra tillbaka skapar bara en stand-off som ingen kan vinna, så den bästa motattacken är att använda överraskningselementet: piska ut ett par små kikare och återlämna ögonkontakt på nära håll. Misslyckas det, fråga högt (genom en megafon om du kan hitta en) om de skulle bry sig om att ta ett foto.
Om att stirra var en olympisk sport skulle tyskarna vinna guld varje gång
Använd snygga engelska ord som de inte förstår
De flesta tyskar (i en viss ålder) pratar mycket bra engelska, vilket gör dem något självmässiga, särskilt när bara tre icke-infödda i världshistorien någonsin har kunnat behärska tyska. Detta beror främst på att många tyska ord, som Mark Twain en gång noterade, är "så långa att de har ett perspektiv." Ett av de kortaste orden i den tyska ordboken är Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, till exempel, som löst betyder "Nej". Det längsta ordet på engelska, Antidisestablishmentarianism, är patetiskt i jämförelse, så en långvarig strid kommer inte att fungera. Istället kan du dra nytta av engelska arcane ordförråd och strö över länge glömda ord som "circumbilivagination" och "epalpebrate" under hela konversationen som om de var vanliga. Denna metod kommer garanterat att ersätta självmjukhet i din följeslagare ansikte med något mer angelägen.
Urinera stående upp
Den här är för män (uppenbarligen) och är baserad på en subtil kulturell anomali i Tyskland där män tenderar att kissa sitta ner. Det finns till och med ett namn för män som gör detta: sitzpinklers; de som insisterar på att stå - och därför spruta, upprätthålla (mest kvinnliga) kritiker - kallas stehpinklers. Detta är inte ett massivt annonserat nationellt drag och gäller mest i inhemska situationer. även de mest husutbildade tyska männa sitter inte på klubbar eller offentliga toaletter. Men det är ett väldigt riktigt fenomen och du kan mycket väl hitta pro-sitzpinkler-klistermärken som pryder toaletter. Så för att bli extremt irriterande behöver du bara (bokstavligen) stå upp för dina manliga rättigheter.
Säg att du inte gillar sparris, särskilt om den är vit
Tyskarna är - det finns inget annat sätt att säga detta - absolut, okontrollerbart gökgal om sparris (spargel). Det har kallats "kungens grönsak" och "ätligt elfenben". Dessutom är det inte den vanliga gröna sorten de besatta över, utan vit sparris, som resten av världen vanligtvis anser med misstänksamhet. Mer av sakerna äts i Tyskland än någon annanstans i världen utom Schweiz. Från slutet av april till slutet av juni äter de bokstavligen inget annat, dag och natt, frukost, lunch och middag. Normalt förnuftiga restauranger förvandlar sina menyer till en lista med sparrisrecepter, trähytter dyker upp vid vägarna och offentliga toaletter absolut tappar saker. Medan tyskarna i allmänhet inte är kända för att spendera stora mängder pengar på mat, skulle de sälja sina egna mormödrar för att landa dem någonstans det "Vita guldet". Så om du någonsin blir inbjuden till middag under sparris säsongen, råda dem att du inte är ett fan av saker, "särskilt den smaklösa vita versionen", kommer att garantera dig omedelbar fiendskap, om inte en bra spark och deportation.
Som Mark Twain en gång noterade, "Vissa tyska ord är så långa att de har ett perspektiv."
Återvinn felaktigt
Tyskarna var upptagna med att återvinna saker när de flesta av oss fortfarande lärde oss att använda våra motsatta tummar. Därför har deras återvinningsinfrastruktur, förfinad över olika årtusenden, mycket strikta regler som involverar färgade fack för olika former av skräp (plast, tenn, mat etc.) och en veritabel armé av binmen som bumlar om platsen. Förutom återvinningssystemen som är en del av varje hushåll hittar du också stora gröna, vita och bruna behållare på gatan, som används för motsvarande färgade glasflaskor. För att kränka ett anständigt segment av alla lokala stadsdelar eller städer, vagga helt enkelt upp till dessa containrar med en vagn full av flaskor och börja placera dem i fel enheter. Till och med en lugn gata på en söndagsmorgon kommer snabbt att bevittna scener av massuppskräckning, eftersom gamla män med pinnar och ponniga svansar flickor sprintar från sina hus och hänger från sina fönster för att skaka nävarna på din dumhet och okunnighet.
Bryt nyheten om att ingen utanför Tyskland har sett Dinner For One
Att fråga en tysk person om de känner Dinner For One är ett garanterat sätt att få ögonen att lysa upp. Filmen handlar om en bonkersaristokrat (fröken Sophie) som firar sin 90-årsdag med vänner som, med tanke på att de alla har dött, är imaginära. Hennes butler, James, fyller komiskt in för var och en av dem, efterliknar sina röster, dricker sina toasts i tur och ordning och blir stadigt mer sloshed. Det har visats varje nyårsafton i Tyskland sedan början av 70-talet och är inget annat än en nationell institution. När din bekanta, timmar senare, görs entusiastisk och citerande, påpekar dem lugnt att trots att du har en Guinness Record för det mest sända TV-programmet i historien, har Dinner For One aldrig någonsin visats i Storbritannien eller USA, och bara några gånger i Australien.
Ställ in ditt larm och ta tag i solstolarna först
Jej - du kan till och med irritera tyskarna utanför deras eget land. Att resa med tysk folk är ökända över hela världen för sin solstol-påsar. Så mycket att Thomas Cook startade en bokningstjänst 2009 för att hjälpa tyskarna att sätta på sina solstolar innan de ens hade gått ombord på planet. Ställ in ett larm för att stå upp mitt på natten för att få maximal ångest och täcka alla tillgängliga solstolar med handdukar. (Extra poäng om handduken är präglade med en Union Jack).
