Familjerelationer
Många miljoner har varit i en position där vi har varit tvungna att flytta hem, eller åtminstone överväga det. Jag hade turen att examen innan arbetsmarknaden kraschade, men jag lämnade landet och återvände precis som arbetslösheten började sväva. Jag har aldrig jobbat heltid och stannade hos mina föräldrar för att minska levnadskostnaderna, men jag har "besökt" dem i några veckor medan jag sökte jobb. Mellan internationella resor skulle jag förlänga min vistelse under låtsas att jag inte hade sett dem i flera månader.
En gång, när jag bestämde mig för att stanna ute hela natten under ett två veckors besök, tänkte jag ingenting om att inte säga min mamma att jag skulle vara med på ett datum. Hon ringde i panik sent på natten, förutsatt att jag måste ha blivit mördad eller kidnappad. Detta trots att jag hade bott i flera år utomlands och inte brytt mig om att ringa dem när jag umgås.
Att ha dina vuxna privilegier återkallas är ofta bara toppen av isberget. Det är en sak att besöka i några dagar och förväntas delta i familj middagar. Det är en annan att ha all din fritid monopoliserad. Ofta ville jag bara stanna hemma och skriva lite, men eftersom jag inte "gjorde någonting" antog mina föräldrar att jag skulle vara villig att gå ut och äta.
Även när jag var en arbetande professionell som bodde utomlands på sin egen plats, är det anmärkningsvärt hur allt detta bleknade efter några dagar på mitt barndomshem. Att leva under "mitt hus, mina regler" -läror var vettigt att växa upp när jag inte hade någon annanstans att åka: att suga upp det och göra som du fick veta var det enda alternativet.
Brottpunkten
För några år sedan, när jag var det enda barnet som återvände till Thanksgiving, trodde jag inte att jag skulle behöva oroa mig för en veckas besök (att flyga in och ut på tisdagar sparat mycket på flygresor, och jag var på en frilansare schema). Det kom en punkt under vistelsen när rasstörningarna och falskheterna om staten i landet började strömma. Jag brydde mig inte om att sitta mina föräldrar och prata det förrän de såg ljuset. Jag accepterade just att det finns saker som du inte kan förändra i den här världen, och en av dem är åsikter från 70 år gamla konservativa i Texas.
Att bo hemma handlar om att vara en bra gäst. Du argumenterar inte med dina värdar och gör ditt bästa för att gå med dem i aktiviteter de tycker om. Du offrar dina egna intressen och komfort för gruppens skull.”Flykting” är möjligt, men det skulle innebära en onödig ekonomisk börda, för att inte tala om en förklaring. När det finns friktion hemma, även om jag kan rymma genom att hyra ett hotellrum eller fråga en vän om jag kan krascha, känner jag fortfarande ett behov av att behålla fasaden "en stor lycklig familj."
Hur kan du få dina föräldrar att förstå dina känslor?
Är det till och med möjligt för millennials att vända borden? De flesta av oss äger inte våra egna hem (eller vill ha något), så det är osannolikt att vi kommer att hålla familjesammanträden på vår plats under helgdagarna och kunna slänga ner samma "mitt hus, mina regler" -läror när släktingar går över linjen.
Liksom så många problem är lösningen resor. Bo utomlands jämnar spelplanen bland utlandsstationerade. Om du inte är miljonär och kan leva i en amerikansk bubbla i ett annat land, är du lika hjälplös som resten av oss när det är dags att försöka beställa mat eller hitta en plats att bo. Om du har tillbringat lite tid hemma och vill försöka göra föräldrarna empatiska med din ekonomiska situation, eller om du bara letar efter en semester där du, barnet, har fördelen, bjud in din familj att besöka dig i ett annat land, där du är bekant med språket och sederna.
Millennials kanske inte kan vara värd för sina sju bröder och systrar och tre morföräldrar till en julmiddag utan ett ordentligt hem, men de kan be dem att komma och se hur livet är i Asien och ta det därifrån.
Har din mamma frågat när du ska få barn? Stäng det invasiva samtalet utomlands genom att vägra berätta för servitören vad hon vill ha på mandarin tills hon vet hur upprörande och irriterande det är att höra den frågan vid varje möte.
Om mina föräldrar besöker mig i Japan, har jag för avsikt att fastställa mina husregler: du är i "mitt" land, så det är inte tillåtet att spruta gränsen (eller långt över linjen). Man diskuterar inte heller politik. Det ifrågasätter inte heller min karriärväg.
Att känna att hjälpa utomlands väcker empati
Om föräldrar verkligen inte gillar det här tillvägagångssättet, kan de bara överge dig och fortsätta med sin resa, men det är bara poängen: du är familj, och de vill försöka förstå situationen, precis som du gör hemma. Utomlands är vi resenärer som kontrollerar, de som kan tala språket, navigera i bussystemet, köra lagligt och berätta vad som är bra att äta.
Allt kan lösas hemma med bra kommunikation och en mer öppen relation, men om du är diametralt motsatt av stora livsfrågor - religion, politik, barn, sysselsättning - vad är det bästa sättet att få den andra sidan att lyssna, när det är ekonomiskt och kulturellt verkar de alltid ha överhanden? Jag är långt ifrån den perfekta husgästen, men jag går inte ur mitt sätt att kritisera deras val. Om mina föräldrar inte kan agera som jag gör när de besöker mig i mitt hem, säger jag dem bara att de kan hitta sin egen väg tillbaka till hotellet utan att kunna läsa gatuskyltarna eller ha data på sina telefoner.
