Uttala it App-a-LAY-shun
Det är App-a-LATCH-un. Period.
Antag att vi alla är konservativa
Vårt stat kan göra nyheterna mycket på senare tid för vissa kontroversiella kruklagar men det betyder inte att vi alla är superkonservativa. Om du inte tror på oss, gå en helg i Asheville.
Säg att Ohio var först i flykt
Det finns ett långvarigt argument mellan Ohio och North Carolina om vem som först var på flykt. Wright-bröderna kan ha drömt om sin plan i Dayton, Ohio, men de fick det att hända i Kitty Hawk, North Carolina. Det var vår stat som gav de perfekta sanddynerna och kustvindarna som lyfte den första drivna flygningen. Vi erkänner Ohio roll i vår stat att bli först i flykten men titeln som vi tycker är mer lämpad för Ohio är "Först i goda planer." Tyvärr Ohioans.
Jubla för något annat basketlag än Duke, Wake, UNC Chapel Hill eller NC State
Chansen är stor att vi faktiskt inte deltog i någon av dessa skolor eftersom de är alltför för svåra att komma in (med undantag för staten). Men vi är alla dörhåriga fans av åtminstone en av dem ändå. Om du, Gud förbjudet, du hejar på någon annan skola än dessa, var bara tyst och inte engagera dig. Vi argumenterar redan tillräckligt med varandra … “Duke är Puke. Wake is Fake. Det team jag hatar är NC State. Du kan inte gå till himlen på en röd kanot, för Guds favoritfärg är Carolina Blue!”
Ät nötkött BBQ
Det finns bara två typer av BBQ i denna värld, Eastern NC pork BBQ och Lexington pork BBQ. Varje North Carolinian har en mycket stark åsikt om vilken som är bäst, vanligtvis beroende på var de växte upp. Men innerst inne vet vi alla att Eastern BBQ är mycket överlägset den tomat-y-röra som de serverar i Lexington. Skicka vinäger snälla.
Köp en falsk julgran
Höjdpunkten i julsäsongen i North Carolina är på väg till bergen för att hugga ner en riktig levande julgran med bara händer. Efter att ha sett en riktig Fraser Fir majestätiskt stå över dina julklappar, ser ett falskt träd ganska klibbigt ut. Och luktar som plast.
Spela Darius Rucker-versionen av Wagon Wheel
Vi har tjutat Wagon Wheel på karaoke barer långt innan Darius Rucker sjöng det. Darius Rucker-versionen är okej, men Old Crow Medicine Show-versionen kommer alltid att vara det riktiga Wagon Wheel i North Carolina. Om du befinner dig i en bar börjar du se till att du sjunger med och skriker, "Om jag dör i Raleigh, kommer jag åtminstone att dö FREEEEE!" Så högt du kan, eller så kommer du att sticka ut.
Beställ Un-sweet Tea
Är det som söt te onda tvillingbror? Vi har tyvärr inget av det här.
Har en Florida-registreringsskylt på hösten i västra North Carolina
Norra Karolinier som bor i den västra delen av delstaten avskyr Floridianer året runt för sin uppenbara brist på körförmåga men fall är överlägset värst. Det ger en helt ny ras av Floridian till våra vägar, den fruktade bladutseende. Det är helt enkelt oacceptabelt att köra 15 mil i timmen med huvudet att hänga ut genom fönstret för att klaga på löv. Var inte en bladblickare.
Försök att gå någonstans förutom Cook Out klockan 2
Om du aldrig har satt dig i Cook Out-raden mitt på natten för att få en matlagningsbricka på fem dollar, har du verkligen levt? Vi tror inte.
Sluta inte när den "heta" lampan är tänd
Norra Karolinier är mycket stolta över att Krispy Kreme är baserad från Winston Salem helt enkelt för att de är världens största munkar. Stanna in för en när "Heta" -lampan är tänd och de ska få dig att säga Dunkin 'vem?
Fråga om Cheerwine är vin
Nej, Cheerwine är inte vin, men det är lika fantastiskt och lämnar dig inte med en baksmälla. Det är ett rött, sockerligt, läckert glattglas som går ihop med en varm sommardag. Betrakta det som rosé från läskvärlden.
Gå inte "hela vägen"
Norra karolinier går alltid hela vägen … på våra korv och hamburgare åtminstone. Om din hotdog inte har chili, lök och senap på det, är det inte värt att ätas i North Carolina.
Men oroa dig inte, om du glömmer de här sakerna och pissar på en nordkarolinsk, vet du aldrig. Vi kommer bara att le, nicka och säga, "välsigna ditt hjärta."
