Humör
Den ryska premiärministern Vladimir Putin har dragit några skandalösa stunt under de senaste åren. Kyniker kan säga att de bara är välstadierade fotomöjligheter. Men vi kan försäkra er om att de INTE INTE GÖR med det kommande presidentvalet. Det är precis så han rullar.
Ibland, när stjärnorna är helt inriktade och lite av den gamla magin siver tillbaka till vår färglösa värld, föds en sann ledare. En man som Vladimir Putin: före detta KGB-agent, före detta ryska presidenten, han som sätter premiärministeren i minister. Mannen som verkligen inte skulle överväga att köra för presidenten igen 2012, även om han avbröts först 2008 eftersom konstitutionen sa att han måste.
Alla dessa anklagelserna om att skapa en personlighetskult och vårda en bild av en hård man i fullständig överensstämmelse med den nuvarande presidentens - fullständigt skräp. Han kan inte hjälpa det om de statskontrollerade ryska TV-nätverken idoliserar honom och insisterar på att filma honom när han gör sitt dagliga arbete. Du vet, dagliga affärer. Saker som:
1. Rädda en TV-besättning från en sibirisk tigerattack
I augusti 2008 besökte Putin Ussuri naturreservat i östra Ryssland för att se hur tigrar övervakas i naturen. Med otrevlig känsla för vad som gör bra TV, undgick en sibirisk tiger sina begränsningar och rusade mot besättningen som filmade resan. Insåg att katten var mer än en repa bakom öronen och en skål med mjölk, sköt Putin den. Med lugnande pistolen bar han bekvämt.
Efter att ha hjälpt till att mäta tigerns tänder och dra slutsatsen att de inte var så farliga som hans egen, taggade Putin odjuret med en satellitsändare och skickade det på väg med en sträng varning att han nu visste var den bodde.
En presentatör på rysk tv sa:
"Vladimir Putin lyckades inte bara se gigantiska rovdjuret på nära håll utan räddade också vår TV-besättning också."
Japp, premiärministern lyckades se den 450 kg massan av randig snarl ladda rätt mot dem. Så vi kan anta att han inte bara har BraveStarrs hastighet på pumaen, utan också hans hök.
2. Skjuta en grå val med en armbåge
Jej - du läste rätt. I augusti 2010 sköt Rysslands premiärminister en val med en freaking armbåge. Men oroa dig inte, Putin att få medeltida på valens röv var allt i vetenskaplig forskning: bulten var utformad för att samla hudprover, för att hjälpa experter att avgöra var valen kom ifrån.
Babygråval. Foto: goingslo
Till skillnad från tigern som hoppade mot honom med mord i munnen, tog det Putin fyra försök att spika det 35 ton havsdattdjuret. Även om han var rättvis gungade han i en gummigjul utanför Rysslands yttersta kust vid den tiden.
När en journalist frågade honom varför han hade gjort det sa han:”Eftersom jag gillar det. Jag älskar naturen.”Jag undrar om översättaren missade ordet” skjuta”ur den meningen någonstans.
3. Judo-kasta sina motståndare och lägga smacken på zombies
Låt aldrig säga att Vlad the Bad behöver ett projektilvapen för att få sparken: han är lika dödlig med bara händer. Putin är en aktiv judo-utövare och har en förkärlek för att kasta runt vuxna män framför kamerorna.
Han har vunnit flera tävlingar, skrivit en bok om Judo och har till och med visat tekniker för studenter vid Judo-huvudkontoret i Japan. Om du undrar är han ett sjätte graders svart bälte, vilket i Judo betyder att han är så hård att bältet inte ens är svart. Det är växlande röda och vita ränder. Detta kan också representera en hemlig Crazy Barber-stil av Judo, eller blodet från hans mördade politiska motståndare.
(Obs: Putin bär vanligtvis ett svart bälte under fotooptioner, eftersom ingenting skriker, "Jag är ett svart bälte" lika högt som ett svart bälte.)
Jag skulle satsa på att om Putin var Storbritanniens premiärminister skulle han ha stannat de senaste brittiska upploppen på egen hand. Jag tror att den ryska författaren Sergei Kalenik skulle hålla med: han har skapat en webkomiker där den gamla gamla Vladimir är en superhjälte. Tillsammans med sin sidokick, den nuvarande ryska presidenten Dmitrij Medvedev (beskrivs som en "gnome upp av björnar"!) Måste Superputin rädda landet från terrorister. Längs vägen tar han också på sig zombies med blå hinkar på huvudet. Eftersom zombies som inte är utrustade med hushållskroppsrustning är det inte värt hans tid.
4. Vattenbombar skiten ur skogsbränder nära Moskva
Till och med naturkatastrofer har ingen chans om du har Vladimir Putin som en hjälte. När eldbränder svepte över västra Ryssland i augusti 2010, tog han sig till himlen i ett Beriev Be-200-brandbekämpningsplan, bytte till co-pilot-platsen en gång på ett säkert sätt i luften och släppte himmelens vrede på den rasande inferno under honom.
OK, så han tryckte på en knapp som tappade vatten i elden. Men alla som tycker att det var enbart publicitetstunt bör ställa sig frågan: När värmen är på, kan du stiga upp och göra vad som krävs?
Dessutom är det bara den officiella versionen, som de flesta Putinologer tror är en regeringsövertäckning för att dölja hans sanna makter. Den mest populära alternativteorin är att Putin tog en allsmäktig swig från Volga-floden och sedan pissade på naturens bål från en stor höjd.
5. Ta en F1 racerbil för en snurr … bokstavligen
Vid någon tidpunkt i deras liv måste de flesta välja mellan att bli premiärminister och tävla om Formel 1. Inte så Vladimir Putin. I oktober 2010, en månad efter att han tecknade en överenskommelse med Bernie Ecclestone för att föra sporten till Ryssland, tog Putin en F1-racer för en solospinn nära St Petersburg. Och när vi säger spinn, menar vi snurr: att nå hastigheter på nästan 150 km / h, på en punkt förlorade han kontrollen och snurrade ut, men lyckades återhämta sig. Du måste överlämna det till honom: killen har kulor av stål. Eller en viktig del av hans hjärna saknas.
Putin skulle äga detta. Foto: Whiz Kris
Men ibland är det viktigare att resa med stil. Och om du råkar vara Vladimir Putin, "stil" betyder att du är redo och bråkas in i en cyklister-konferens i Ukraina på en Harley Davison-cykel. Enligt Wikipedia har han till och med blivit en heders Hells Angel. Hans smeknamn översätts som "Förstöraren" eller "Djupet i helvetet"!
6. Skaka tassar med en isbjörn och snuggla upp till snöleoparder
Det har föreslagits att Vladimir Putin kan vara den svarta fåren från Dr Dolittle-klanen, där han istället för att prata med djuren skjuter dem. Bortsett från…
I april 2010 hjälpte han experter att fästa en spårkrage till en lugnig isbjörn i Arktis. Sky News rapporterade:
"När det sovande odjuret låg framför honom, skakade herr Putin sin tass och sa: 'Var bra.'"
Inte kidnappad av Putin. Foto: RichardTurnerPhotography
Ta hand om dig? Ta hand om dig! Du kunde inte göra det här. Antagligen tänkte han säga,”Var så bra du kan för närvarande, för det finns en jävla olja i Arktis och vi har redan lagt fram ett symboliskt krav på området genom att plantera en flagga på havsbotten vid Nordpolen. Och förresten, jag är ett svart bälte på Judo så gör inte mig irriterad.”
I linje med sin strävan efter att vara vän till alla lurviga saker, "nybörjades Putin" (verkligen Reuters?) Med en snöleopard i Sibirien. Snöleoparder är en officiell maskot under den ryska vinter-OS 2014, och forskare hade förmodligen räddat den här”efter en hård prövning i handen av krypskytare.”
Lyckligtvis hade Putin utrymme i sitt schema för att flyga ut och hålla det tillbaka till friheten. Men det här blogginlägget om Saving Snow Leopards hävdar en mycket mörkare berättelse bakom fotonop: att snöleoparden bortfördes från sitt hem i ett naturreservat och hölls i fångenskap i en vecka innan Putin kom att "släppa" den.
7. Upptäcka antika grekiska urna på hans tredje dykning någonsin
Putin visar sina krukor. Foto av itnnews
När Putin dykade förra veckan på en gammal grekisk arkeologisk plats vid Svarta havet, utnyttjade Putin igen en hök för att upptäcka två urna från sjätte århundradet. Det spelade ingen roll att det bara var Putins tredje dykning någonsin, eftersom de förvånansvärt intakta och bestämt osmossiga urnorna gömdes i klart vatten bara två meter under ytan.
Dykare och arkeologer har arbetat på denna plats i åratal, men aldrig så mycket som snubblade över dessa stora krukor. De måste vara generade över att de aldrig kommit runt för att kontrollera den platsen tidigare. Det är precis som min mormor brukade säga:
"Om du vill ha något gjort, få en mäktig politiker med ett hårt på för ordförandeskapet att göra det och se till att rulla kamerorna."
Naturligtvis har vissa naysayers kallat shenanigans. Men jag säger skeppet Putin ut till Egypten och pekar honom mot pyramiderna, se vad han kommer med. Åtminstone kan han hjälpa mig hitta tv-fjärrkontrollen som jag lämnade på min soffa förra veckan. Jag kan inte föreställa mig vart det gick.
8. Omfatta den djupaste sjön i världen med ubåt
Baikal-sjön. Eller "planktonsoppa." Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Baikalsjön i Sibirien är den djupaste sötvattensjön i världen, och därför ett värdigt ämne för premiärminister Putins genomträngande intellektuella analys. Sommaren 2009 lånade han ut sin expertis till en grupp forskare som studerade gashydrater på sjöbotten och sammanfogade dem för en mil djup jolly i en miniubåt.
Innan du börjar ifrågasätta klokheten i att ta en lekmann på en fullsatt-i-en-ubåt-en-mil-undervattens-gör-viktig-skit-vetenskaplig expedition, fundera på insikten som Putin kunde erbjuda:
"Vattnet är naturligtvis rent ur en ekologisk synvinkel, men det är i själva verket en slags planktonsoppa, som jag skulle kalla det."
Det här måste vara där laget i filmen Sphere gick fel. De undersökte ett misstänkt främmande fartyg djupt under havet. I stället för att slösa utrymme på psyk-astrobiologer, borde de ha tagit ner Rysslands premiärminister. Han hade gjort ett snabbt arbete av den jättefisk bläckfisken, till att börja med.
9. Bara hans bröst i Sibirien, igen och igen och igen …
När Putin inte riktar en pistol mot den naturliga världen, gillar Putin att kommunicera med den. 2007, medan han fortfarande var president, tog han Monacos prins Albert II med på ett vildmarksäventyr till Sibirien. Det finns mycket fler kameramannskap i Sibirien än du kan förvänta dig, och Putin råkade bara knäppas medan han fiske med kistkorg. För anständighetens intresse använde han en stav då, men jag är säker på att han återvände till spjut när pressen var borta. För att sätta detta i perspektiv föredrar brittiska ledare att semestra i villor i Toscana, idealiskt tillhandahållna gratis av sina aristokratiska kompisar. Om de tar av sig kitet, är de mer benägna att se ut som en fisk än att fånga en.
Återvända till samma område 2009, sköts Putin på något sätt igen med sin topp av och hans manvapen ute. Han reste på en häst den här gången, men på ett oförklarligt sätt utan barback. Jag kan bara anta att sadeln var där för att skydda hästen från Putins dåliga försiktighet.
NBC underhöll till och med idén att Putin var den ursprungliga Old Spice-killen.
Men att vara Rysslands premiärminister handlar inte bara om att blinka lite hud. Om du kontrollerar föregående länk finns det bilder på andra Putin-actionfigurer:
- Pyro Putin - knäppspinnar för att elda
- Eftertänksamt Putin - sitter i ett träd och tittar på enbart utanför kameran
- Faderliga Putin - gåva sin klocka till en ung pojke
- Pectoral Putin - visar sina muskler när han demonstrerar fjärilsslaget i en sibirsk sjö
- Bonde Putin - äter middag med en lokal bybor
Så länge jag får modellen där ögonen rör sig från sida till sida så blir jag glad.
