Gatemat Världsturné: NYC - Matador Network

2024 Författare: Sierra Adderiy | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 09:16

Resa

Avsnitt II av Matador-ambassadör Nathan Myers globala utforskning av gatamat.

Alla bilder: Författare

Jag äter ett ketchup-dränkt rör med pressade köttdelar på en ekologisk jordbrukarmarknad. Gnaga deigiga kringlor bredvid den judiska bagelbutiken. Lappande generiskt märkesglass utanför en restaurang ägnas helt åt anpassade milkshakes. Och det händer mig att detta gatamatäventyr i New York kanske inte är den bästa idén.

Thailand var fantastiskt. Lätt. Billig. Spännande. Men New York är annorlunda. Brutto. Tråkig. Besvikelse. Och värre … dyrt!

På JFK international debiterar de dig 50 $ bara för att gå av flygplanet. Bartendrar rör om drycker med skrumpna kreditkort. Och taxibilar inkluderar alla sina egna debiteringsmaskiner. En varm hund kostar dock 99 cent. Det smakar som kryddor, är inte riktigt hett och lite för doggy. Du kan överleva på dem. Ett tag. Men varför skulle du göra det?

I en stad med så många delikatesser, pizzakakor, frukostkrokar och italienska matställen, borde ingen slösa tid på att äta beklagliga gatamat bortsett från människor som har varit här tillräckligt länge för att de inte har råd med något annat. Plus är berusade.

Vagnarna verkar vara tillverkade i Thailand. De är knappt mobila. Och de drivs som snabbmatfranchiseanställda, och sysselsätter desperata invandrare för att arbeta slavarbetstid. Hur berömmer jag det här systemet? Gatamatshistorien i New York går tillbaka till 1890-talets nötkreatur, men den oundvikliga kapitalistiska homogeniseringen har vunnit.

Någonstans ute finns en HBO Game of Thrones "medeltida mat" -vagn, en Air France-planmatvagn och en historikskanal Swamp People-vagn. I bästa fall är det marknadsföring. I värsta fall är det korv.

Och prata inte ens med mig om pizza. New York Pizza finns överallt. Du kan lukta det, luta dig ut på trottoaren men inte riktigt en gatamat. Så … jag kan inte äta det?

Dealbreaker. Jag slutar.

På Frankie's Restaurant i Brooklyn beställer jag två blodiga marys och en köttbollsmörgås eftersom jag redan åt för mycket pizza idag. Jag har glömt allt om gatamat. Gatamat är amatörstimme i New York. Om du verkligen förtjänar en muffin, förtjänar du inte att stå på trottoaren och äta den. Korv bör inte serveras mitt i trafiken. Och munkar? Även poliser föredrar den privata värmen i en kaffebutik för det.

Jag berättar för min servitris om mina problem. NYC servitriser lyssnar. Gatamat killar pratar alla på sina mobiltelefoner på ett annat språk medan du försöker beställa. Som kålar gick galna i sina heta, oljiga burar. Men din servitris lyssnar, även om hon egentligen bara tänker på sina egna problem.

"Den bästa gatamat i världen är i Oregon, " säger min servitris. Hon kanske är en skräp. Eller en modell. New York kan vara svårt.

”Är du därifrån?” Frågar jag.

”Nej,” säger hon.

"Åh."

Jag beställer en annan blodig mary. När hon kommer tillbaka, säger hon.”Du kanske ska prova roach-bussarna runt Central Park. Jag hör att det finns en hel scen för det. Gourmet skit.”

Hon tar med min räkning. Min lunch kostade tusen dollar.

Central Park är gratis. Folk kommer hit för att göra saker som Tai Chi, carjacking, Frisbee och maltlut. Det är stort, vackert och mångfaldigt, med museer, åkrar, stigar och mer franchiseförsäljare av korv. Jag går själv dum och försöker hitta en av de jävla mörbussarna. Så småningom frågar jag vägbeskrivningar.

Detta är den typ av saker som Google uppfanns för, och senare, långt efter att jag har lämnat New York, kommer jag att lära mig om NewYorkStreetFood.com och den nya rörelsen av gourmetroachbussar, hummerrullar, koreanska tacos och anpassade grillade ostvagnar som kan spåras och lokaliseras online som en virtuell skattejakt. Genius grejer. The Holy Chipotle Durger. Tribeca Taco Lastbil. Schnitzel & saker. Att hitta dessa hade varit fantastiskt arbete av mig. Men istället utforskar jag främlingarnas konstiga vänlighet i New York.

Främlingar i New York är konstiga. De agerar alla som om de inte har någon tid eller tolerans för min okunnighet, och sedan spenderar de överdrivna mängder tid och energi för att gå över mitt problem utan hopp om lösning. En powerwalking affärskvinna tittar på hennes klocka innan hon tittar på mig, och sedan lägger fem minuter på att undersöka min gatumat anteckningar innan hon meddelar att hon är vegetarian. En rumpa hotar att kasta en sten på mig och säger sedan att han kunde göra gatamat till mig här och nu. (Jag passerar.) En gravid ensamstående mamma förlorar nästan sin tvååring som letar efter en karta i handväskan. Eller kanske det är en taser. Hon hittar ingen av dem, men stoppar barnet för att falla ned i dammet. Eller kanske ankarna gjorde det.

Ingen vet vad jag pratar om. Men ingen mordar mig heller.

Under en lutande horisont och inte så långt från Frihetsgudinnan, hittar jag äntligen en takcoach. Av misstag. Kl. 02.00. Det är jättehäftigt.

Denna stad är så mycket så mycket så mycket i varje ögonblick. En öken av aktivitet. Nattklubbar, barer, hotspots, mat, var ska man nästa - frågan svarar aldrig själv. Ingen gryning för skrämmande. Jag kommer inte ens ihåg varför jag kom hit. Jag har tappat vägen. Förlorade mina vänner. Inget av det betyder något. Och det är när jag hittar taco.

Nej, inte tacos. Något annat. Jag säger, "Hola, amigo, " och han säger, "Jag är Dominikansk, rasshåla." Vi båda skrattar, även om han verkar mindre berusad än I. Hans meny är väldigt absurd, även för den här timmen: grisöron, svin fötter och gris nos. Stekte planeter och stekt kassava. Stekt nötkött. Ja, det är vad jag har. Friterad. Nötkött. Ord födda för att stå sida vid sida på en trottoar i New York kl.

"Den här, " säger jag och pekar över hans myriga grill.

En siren piper. Genomträngning av den motstridiga galen av oändlig stadsnatt hela natten. Där i den livliga natten kan det vara för allt. Någon. Jag håller en öl. Killen tvärs över gatan rånade bara en spritbutik. Den dagliga handlaren för uppvärmning orsakade de globala finansiella kriserna. Men tjänstemannen stiger ut ur sin bil och går ända upp till den Dominikanska lastbilen med svin.

Och stänger av röven. Kränkningar av hälsoavdelningen. Serverar kalla stekt föremål. Brist på belysning. Brist på tillstånd. Allmän smutsighet. Och underlåtenhet att vara en korvfranchise.

Han skriver en biljett. Kärrtränaren kör bort. Jag går hem utan stekt nötkött. Jag lämnar New York med en förvirrad förståelse av gatamat och halsbränna av en oväntad sort.