Vattensporter
Så långt jag kan veta finns det två typer av människor i denna värld: de med en mjuk plats för barnsköldpaddor och de utan.
LATTEREN förtjänar inte sötheten i en doppkotte eller komforten med to-lags toalettpapper.
Det är, babysköldpaddahatare ser precis ut som du och jag. De går bland oss. Så innan du gör oskärpligt bryter ut Breyers eller delar Charmin kan du kanske ta bort herpafoberna.
Sköldpaddan test
Foto av Castalia Outdoors
Ta upp en bild av en nyligen kläckt sköldpadda. Fråga vad det är. Den som svarar "kläckning" är på en gång korrekt och helt enkelt fel. Enskilt för honom. Hatchling beskriver bättre den förbannade avkomman i en främmande invasion. Om emellertid någon svarar "sköldpadda" och hans röst förändras lite, lutar han sig lite och han lyfter tummen och pekfingrarna för att visa sköldpaddans storlek - det är bra människor.
Sköldpaddetestet är 98% korrekt. Det är lakmustestet av en persons själ. För tio år sedan drog testet min farbror ut ur hans sköldpaddshatskåp. Jag har inte pratat med honom sedan. Sann historia. Så prova inte testet på någon du gillar. Resultaten kan till och med vara skäl för obligatorisk ogiltigförklaring i Minnesota.
I morse stötte jag på Bombshell Turtle ™ lokksidan. "Spelfisk föraktar äggfångande sköldpaddor i både färskt och saltvatten och attackerar unga sköldpaddor aggressivt året runt." Jag läste och läste om webbplatsen. Jag studerade fotografier och laddade mässvideon. Det förnekades ingen. Dessa människor pratade om sköldpaddor … som bete. Din "saknade länk" säger de för att fånga mer fisk.
Nu är jag inte pysig. Jag har slurvat filippinska andfostret, krossade thailändska skalbaggar, gnuggat armadillo av halvsskalet och ätit juveren och båda ändarna av en skrämmande amasoniska nötkreatur till frukost. Jag är också helt medveten om vår gård-gran-fin-och-fjäder-till-gaffel-matkedja och deltar stolt i varje länk däri. Faktum är att min mest värdefulla minnen handlar om att jaga och äta skogsdjur som fyller Disneys roll.
Men det är bara något fel med att fiska med en sköldpadda. Det känns lite som att fiska med en valp.
Hjältar i ett halvt skal
Skiss av författare
Sköldpaddan lockade dock intresserade mig. Jag tänkte på dess ursprung över min första kopp cikorikaffe. Jag föreställde mig min egen babysköldpadda, tre tum i diameter. Jag vände honom på det här sättet och letade efter det bästa sättet att få honom på en krok. Jag kom inte långt. Jag gummibandade bara en tvåhakad krok på ryggen och satte ner honom. Han försökte gå, men gummibandet fastade honom vid bordet. Han flaxade ett tag, stannade och stirrade på mig. Jag drog av gummibandet och släppte honom.
Det tog ytterligare en kopp kaffe för att ersätta bilderna av valfiske med mer smakliga minnen. Vid ett djurliv i Yucatan lagde jag en gång längs en grön havssköldpadda när hon gick ägg i ping-pong-boll i sitt bo. Sand från hennes främre flippor peppade mitt huvud när hon täckte sin koppling.
Förra sommaren kom jag ut från en tunn filippinsk Bangka-båt på Apo Island och simmade konvergensen i Sulu och Bohol Seas där marshmallow-turister bobbade med. Gröna havssköldpaddor steg kraftigt på samlade rutter genom gräset och drar oss efter. Varje gång vår krita flock kom för nära, sköldpaddorna gick till djupare vatten. De stannade precis utanför räckhåll - jag är övertygad om - för att locka oss till de blå djupen där 12-fots hammarhuvuden låg i bakhåll för de fylligaste av oss. Jag kommer att sakna den stora röda Gerald från Tyskland (men inte hans Speedo).
De flesta människor inser inte att sköldpaddor är svåra så, men de är det.
Till och med babysköldpaddor är bara gängmedlemmar av pekannötter. Under de första tio minuterna av livet måste de tvinga sig genom en streck av släp som är uttömd av vilda kungarike-åkrar: arga fåglar, skadedjurschoppare, klumpiga majsmatade turister, strandkammande hundar. Men vänta, det finns mer. Jag har sett fotografier av sköldpaddor i botten som har fastnat i fiskluckor. Finns det en välgörenhetsorganisation som skyddar barnsköldpaddor från naturligt urval? (Barnsköldpaddor är de mest utsatta människorna. De har så få alternativ. Men ges en chans - bara en dollar om dagen - havet är gränsen!)
Mel Gibson av babysköldpaddor
Foto av Anna Oates
Jag minns varje gång en naturshow skulle komma, skulle pappa avfyra den gultoppade popcorntillverkaren. Om kameran panorerade stranden och zooma in på en skakande lapp med sand, visste vi att vi hade hittat svårigheterna för barnsköldpaddorna. Det gick vanligtvis så här:
Pooop, ut poppar en baby havssköldpadda från sanden. Pappa och jag hejar och namnger honom "Lilla mannen." Han är vår sköldpadda. Han undersöker himlen och flyger av över sanden. Han korsar en dyn. Hundra till går med honom. Little Man är Braveheart och samlar män för ett fullskott mot Edward the Longshanks. Ett ropande rop (en sköldpaddsversion av "frihet", inga läppar och allt) och av de laddar, breda svärd dras. Pappa springer in och ut ur köket för popcornskålen.
Fregatter svärmar i förhistoriska profiler. "Booo, " skriker vi. Barnsköldpaddorna tar stranden. Vi förvandlas till NASCAR-fans och hejar vår hårtoppade hustler till mållinjen. En sköldpadda krullar av kursen som om han blåste ett däck. Lilla mannen bromsar. En fregatt ser honom. Vi hoppar och holler ordrar,”Räta ut!””Saktka inte ner!” Fregatten dyker. Vi kastar popcorn. Våra röster sjunger högt och högt som utomhusens Bee Gees.
På sista sekunden skjuter Little Man framåt med båda frambenen i en sköldpaddasprängning av hastighet som bryter fregattens timing och mått. Vi suckar. Fågeln tar Little Man's compadre. En våg klöver liten man och tvättar honom tillbaka i land för att börja igen.”Kom igen, lilla mannen!” Ett nytt försök och han trumlar in i det känsliga skummet. Han simmar bort, berusad, mot det osäkra. Bakom honom tar fjädrar suddiga bort den mindre lyckliga i sin kohort. Pappa och jag tittar på min nya.410 och hans gamla 12-spår och mumlar om hur saker och ting skulle vara annorlunda om vi var där.
Miljontals människor - förmodligen obeväpnade - ansluter sig till dessa barnsköldpaddor. De är de ultimata underhundarna. Lilla mannen lever hjältens resa. Om han klarar det kan vi också.
Eco-warrior bataljon
Foto av US Fish & Wildlife Service
Det är inte konstigt att "baby sköldpadda" inte finns någonstans på Bombshell Turtle ™ webbplats. Det skulle avslöja en fregatts själ. Dålig affär. Istället vill webbplatsen vilseleda oss med en pastelllogotyp och ord som juvenil. Ett skikt. Tack och lov var den pro fiskaren som godkände locket på ICast-mässan 2011 ärligare.
"Barnsköldpaddor, " skvattade han, alla panniga och allvarliga pannan, "är ett av de största hoten mot gytande bas". Jag var tvungen att skratta av att höra barnsköldpaddan och de största hoten i samma andedräkt - för att inte undvika sanningen. Sedan slappnade han av. "Många gånger, " sa han, "jag har sett små sköldpaddor …"
Med de orden var han åtta år gammal och stod vid svarta tavlan med något kupat i handen. Hans röst höjde en fjärdedel. Han nickade lite. Med tummen och pekfingret höjde han sin lilla baby-show-and-tell sköldpadda för klassen att se. Fötterna var inte i ram, men jag är ganska säker på att hans skolskor var tappade i dike-lera och han sparkade på marken minst en gång.
Kanske har jag tittat på det här helt fel. Han är ingen herpaphobe. Det här är en bra kille, två-lags värdig. Jag måste sakna något.
Länk saknas, länk saknas … Jag studerade logotypen. Pastellgrön för idrottsmän, intressant val. Det ser ingenting ut som en kroksköldpadda, okej. Ser ut som något du hittar på en hampväska i en huvudbutik. Saker läggs inte upp. Jag tittade närmare. Benen är C-formade - Clandestine. Och kroken, två L - legionärer. Det är allt!
Kan det vara logotypen för en miljökrigabataljon? Är detta insignierna från de hemliga legionärerna från Baby Turtle Protectorate? Och dessa lockar är den saknade länken, men för en global kampanj för genetisk manipulation. De kommer att stärka legioner av helvete-böjda och trofébundna legosoldatfiskare som kommer att svärma världens vatten för att ta ut sköldpadda-mördare.
Inget kvartal kommer att erbjudas. Nej sir. Det är Fry-pappan för dig. Överlevande fiskar kommer att lära sig att äta socialt ansvarsfulla livsmedel som minor, buggar, tofu och så vidare. De kommer att vara stamens förändring. Med tiden kommer fisk att utveckla något liknande en evolutionär nikotinplåstring så att varje gång de ser en sköldpadda kommer de att känna sig sjuka, måste lägga sig en sekund eller behöva simma ute för lite färskt vatten.
Foto av motleypixel
Det här är stort. Mycket större än Occupy Wall Street. Detta är det största sedan den gröna revolutionen. Allt är hush-hush nu, men böcker kommer att skrivas och namn kommer att namnges. Jag vill ha in.
Jag kan se det nu: vi Legionnaires kommer att arbeta oberoende för att hålla låg profil. Vi samlas en gång i månaden på lokala våffelhus. När vi passerar någon annanstans kommer vi bara att dela med oss av kännande utseende, tänka en hälsning och springa fingrarna genom vårt tunnare hår. Trettio år från och med nu, när världen inser den service vi har gjort, kommer våra barnbarn att be oss att prata med sina första klassklasser.
Sedan kommer legionärerna slutligen att förenas öppet på det offentliga biblioteket för nyhetsbrevfoto. Men den första regeln i Clandestine Legionnaires från Baby Turtle Protectorate är att du inte pratar om Clandestine … Jag har redan sagt för mycket.
Gå med oss! Det här vattnet bara skrikar av stora skurkfiskar som spelar efter sina egna regler för sköldpaddor. Men jag är inte gummibandningskrokar till röda öron glidsköldpaddor för att komma in där. Jag går genom valfiske. Jag beställer mjuk plast. Jag tänker antingen "cooter" eller "junebug".
* * *
Cooter och Junebug gjorde det (lockar, inte mina kusiner). De ser okej antar jag, men legionärerna glömde mitt inbjudningsbrev med vaxförslutet. Jag är säker på att det kommer. Under tiden kommer jag att riva i den sköldpadda mördande basen på Lady Bird Lake.
Om legionärerna läser:
Jag är redo. Doppa kottar och tvåskikt runt, min godbit. Jag ska jobba mig igenom. Kom ihåg, jag är inte pysig. Fåglar, turister, hundar - du heter det. Ge mig bara en chans så kommer jag att stå stående över Little Man och tusen andra. Med pappas Remington 1100 och ett fotlås med höga mässingsskal # 6, ska jag skjuta rak och skrikande "Kör sköldpadda springa."
Naturligt urval är förbannat.
